心理咨询师三清

国家二级心理咨询师

我们认为别人想害我，正是我想伤害别人。
一个女孩认为自己是某个大人物的妻子，大人物命令她去拍私密影片，让她去做高级陪酒女，而且她上学的时候批判过她的女孩，是大人物的小三，总是来到她跟前炫耀，说这个大人物对她特别好，她觉得那个同学要伤害自己。咨询的时候我们就会分析，大人物会在生活和工作各个方面帮助到自己。自己可以依赖大人物，大人物变成了自己的靠山，那么自己就有安全感，就不会那么焦虑和恐惧。批判过我的同学，也就是那个小三，她很优秀，她来抢我的爱人，她想来害我。另一层意思就是我想和她竞争，我要打败她，因为她想剥夺我的一切，也就是说我想剥夺她拥有的一切。她想伤害我，另一层的意思表达就是我恨她，我甚至想杀死她。我是什么样的人，我就会认为别人是什么样的人。一个爱撒谎的人，就会怀疑别人对自己说话是否真诚。一个爱讨厌别人的人，也会怀疑别人会讨厌自己。所以当我们怨恨别人的时候，我们就会怀疑别人怨恨我。当我想杀死别人的时候，我就会认为别人也同样要杀死我。所以我们要在现实中表达出我的愤怒，我的渴望，就不会去非现实里面得到补偿。你压抑的部分就会在潜意识里面以扭曲的方式表达出来，这个女孩儿说我学佛，我知道邪淫是不好的，我越想让自己正念，自己邪念越多。我认为我是有罪的，我是邪恶的，我会遭到报应，我会堕入地狱。自己说自己对性从来没有想法，可是自己的心里处处感受到别人对自己的性暗示。总觉得别人有意无意在勾引自己，总觉得别人说的话里有话。

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我们认为别人想害我，正是我想伤害别人。
一个女孩认为自己是某个大人物的妻子，大人物命令她去拍私密影片，让她去做高级陪酒女，而且她上学的时候批判过她的女孩，是大人物的小三，总是来到她跟前炫耀，说这个大人物对她特别好，她觉得那个同学要伤害自己。咨询的时候我们就会分析，大人物会在生活和工作各个方面帮助到自己。自己可以依赖大人物，大人物变成了自己的靠山，那么自己就有安全感，就不会那么焦虑和恐惧。批判过我的同学，也就是那个小三，她很优秀，她来抢我的爱人，她想来害我。另一层意思就是我想和她竞争，我要打败她，因为她想剥夺我的一切，也就是说我想剥夺她拥有的一切。她想伤害我，另一层的意思表达就是我恨她，我甚至想杀死她。我是什么样的人，我就会认为别人是什么样的人。一个爱撒谎的人，就会怀疑别人对自己说话是否真诚。一个爱讨厌别人的人，也会怀疑别人会讨厌自己。所以当我们怨恨别人的时候，我们就会怀疑别人怨恨我。当我想杀死别人的时候，我就会认为别人也同样要杀死我。所以我们要在现实中表达出我的愤怒，我的渴望，就不会去非现实里面得到补偿。你压抑的部分就会在潜意识里面以扭曲的方式表达出来，这个女孩儿说我学佛，我知道邪淫是不好的，我越想让自己正念，自己邪念越多。我认为我是有罪的，我是邪恶的，我会遭到报应，我会堕入地狱。自己说自己对性从来没有想法，可是自己的心里处处感受到别人对自己的性暗示。总觉得别人有意无意在勾引自己，总觉得别人说的话里有话。

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我们认为别人想害我，正是我想伤害别人。
一个女孩认为自己是某个大人物的妻子，大人物命令她去拍私密影片，让她去做高级陪酒女，而且她上学的时候批判过她的女孩，是大人物的小三，总是来到她跟前炫耀，说这个大人物对她特别好，她觉得那个同学要伤害自己。咨询的时候我们就会分析，大人物会在生活和工作各个方面帮助到自己。自己可以依赖大人物，大人物变成了自己的靠山，那么自己就有安全感，就不会那么焦虑和恐惧。批判过我的同学，也就是那个小三，她很优秀，她来抢我的爱人，她想来害我。另一层意思就是我想和她竞争，我要打败她，因为她想剥夺我的一切，也就是说我想剥夺她拥有的一切。她想伤害我，另一层的意思表达就是我恨她，我甚至想杀死她。我是什么样的人，我就会认为别人是什么样的人。一个爱撒谎的人，就会怀疑别人对自己说话是否真诚。一个爱讨厌别人的人，也会怀疑别人会讨厌自己。所以当我们怨恨别人的时候，我们就会怀疑别人怨恨我。当我想杀死别人的时候，我就会认为别人也同样要杀死我。所以我们要在现实中表达出我的愤怒，我的渴望，就不会去非现实里面得到补偿。你压抑的部分就会在潜意识里面以扭曲的方式表达出来，这个女孩儿说我学佛，我知道邪淫是不好的，我越想让自己正念，自己邪念越多。我认为我是有罪的，我是邪恶的，我会遭到报应，我会堕入地狱。自己说自己对性从来没有想法，可是自己的心里处处感受到别人对自己的性暗示。总觉得别人有意无意在勾引自己，总觉得别人说的话里有话。

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普遍民主化的一个典型例子是亲子关系的改变？
父母不再确信自己拥有否定孩子的权利，孩子不再认定需要尊重父母。服从的美德以往是天经地义，现在看来却陈腐不堪。精神分析理论让受过教育的父母心生担忧，唯恐不经意间伤害了孩子。亲吻孩子担心会导致俄狄浦斯情结，假如不跟他们亲热又可能诱发嫉妒。命令孩子可能会制造罪恶感，假如不予限制他们又可能养成父母眼中的坏习惯。当他们看到自己的宝宝吮吸大拇指，他们能推导出所有可怕的结论，但却无计可施。为人父母，曾经是关乎权力的辉煌体验，如今却变成胆怯、焦虑并充满良心的不安。往昔简单的幸福不见了，与此同时，就单身女性新的自由而言，选择生育意味着必须做出比以往更大的牺牲。在这种情况下，慎重的母亲对孩子的要求会过少，而任性的母亲要求又过多。慎重的母亲会克制她们天性中的情爱，变得羞怯；任性的母亲则试图在孩子身上找回她们被迫放弃的快乐作为补偿。一种是孩子忍受着爱的饥渴，另一种是孩子的爱被过度刺激。哪一种都不是家庭创造的最好的、简单自然的幸福。

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人类的天性本是让不缺爱的人更容易得到爱？
用好意善行去追求情爱的人，往往因体会到人类的薄情而感到幻灭，最后多情反被无情恼。他没有意识到，他想换取的情爱，远比他愿意付出的物质代价更为珍贵，而他的行动出发点正是基于这种交换的念头。另一种感觉缺爱的人会伺机报复世界，绝大多数男女感觉缺爱时便陷入怯懦的绝望，偶然有机会嫉妒和怨恨就是一种宣泄了。通常，这种人极端地关注自我，他们本能地逃避缺爱带来的不安全感，听凭自己的生活被习惯彻底控制。对外部冷酷世界的恐惧驱使某些人甘做循规蹈矩的奴隶，他们认为走在昨天的老路上便不会撞上那种恐怖。面对生活，充满安全感比怀揣不安全感要幸福得多，至少在他们还没有因为安全感而遇上麻烦的时候。绝大多数情况下，安全感本身就能帮助一个人躲开麻烦。走在下临峡谷的窄板之上，害怕比镇定更有可能使你失足。无所畏惧的人当然也有可能遭遇飞来横祸，但他更可能克服重重险境安然过关，而胆怯者却更可能走向不幸。给人以安全感的是“获得的爱”而非“给予的爱”，孩子会把父母对他的宠爱视为天经地义的事。尽管这种爱对他的幸福感至关重要，但他不会去多想。他想的是世界，是将要到来的奇遇，是长大后将要到来的更加精彩的奇遇。但是，在所有这些向外的兴趣的背面，是他对来自父母的爱的感觉，感觉他会被保护而免于一切灾祸。无论因为何种原因，孩子失去父母的爱都会变得胆怯、不敢冒险，充满恐惧和自怜，无法再以愉快的探索精神去面对世界。这样的孩子可能很早就开始思考生存、死亡与人类宿命。起初他会变得内向、抑郁，最终他会去哲学或宗教体系中找寻虚幻的慰藉。你给对方的爱必须是强健的而非畏缩的，比起期待对方安全更期待对方优秀，虽然不是无视安全。胆怯的母亲永远在警告孩子注意各种可能的危险，她们把孩子变得跟自己一样胆小，孩子会觉得只有待在她们身边才是安全的。如果母亲的占有欲过强，她可能希望孩子更多地依赖她，而不是依靠自己的能力去应对外部世界。这样成长起来的孩子情况可能会更糟，这样的爱还不如不爱。幼年形成的思维习惯可能延续一生，许多人在恋爱中寻找的是逃避外部世界的庇护所，他们确定，无论自己是否配得上，他们总能在那里得到爱慕，受到赞赏。在最好的爱里，人们期待新的快乐，而不是逃避旧的痛苦。最好的情爱是互惠性的生活帮助，彼此愉快地接受，不勉强地给予，因为这种互惠的幸福而感到世界更加有趣。但另一种爱也绝非少见，一方吸吮另一方的生命力，接受另一方的给予，却从无回报。过于强大的自我是一座监狱，想充分享受世界就得逃出这监狱。拥有真正的情爱是一个人逃出了自我监狱的标志之一。仅仅接受爱还不够，接受爱还应激发出给予爱，只有这两种爱彼此对等，情爱才会发挥它最大的功效。

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感觉缺爱是一个人丧失兴致最重要的原因，反过来，有了被爱的感觉便能极大地激发兴致。一个人可能会因为各种情况感觉缺爱。他可能自觉可憎所以认为没人爱他，可能打小就被迫习惯比其他孩子分享到更少的爱，也可能确实是个没人喜欢的家伙。但后一种情况的原因可能在于早年不幸导致的自信缺乏。感觉缺爱的人会采取各种不同的态度。他可能会竭尽所能去争取爱，做出讨好的举动。但因为他们讨好的对象很容易觉察这些善意背后的动机，所以这些举动很可能失败，人类的天性本是让不缺爱的人更容易得到爱。用好意善行去追求情爱的人，往往因体会到人类的薄情而感到幻灭，最后多情反被无情恼。他没有意识到，他想换取的情爱，远比他愿意付出的物质代价更为珍贵，而他的行动出发点正是基于这种交换的念头。

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不高估自己的能力是幸福感的基础之一，这就是主要原因。低估自己的人会为成功喜出望外，高估自己的人会觉得失败出乎意料。前一种意外是愉快，后一种意外是难过。所以，明智的人不要自负，尽管也不能自谦到丧失上进之心。

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当我们不想改变别人的时候，我就允许了他是他我是我。
应对的方式，你可以笑着和他说，你嘴上说高学历没用，可是你还是娶一个高学历的老婆，同时你还特别在乎孩子的学习，也希望孩子考上名牌大学。说明你嘴上说的是假的，你内心深处还是羡慕尊重高学历的。如果你真的反对高学历，嘲笑高学历，觉得学历没用，你就不会希望孩子上大学了。你可以笑着说，你已经很成功了，不要为当初没考上大学自卑了。当然，我们也要看到为什么他说高学历没有什么用？我们马上就受伤了，这个是不是我们的心结，我们的卡点？他一说我们立马就生气了，因为高学历是我们引以为傲的，他贬低我们别的部分我们没问题，一说到这个点我们就爆炸了。她想了想说是的，我觉得我除了高学历之外，没有别的优点。如果高学历还被否定了，那我更自卑了。当我们越需要别人尊重的时候，我们要看到很多不尊重的事情发生，越容易引起冲突。我说他有什么优点呢？她说当初喜欢他就是这个男人特别霸气，做事特别果断。我爸爸是大学教授，除了教学之外啥也不会，在外面总是受欺负，我妈妈也总唠叨他，瞧不起他。所以从小我就立志长大了一定要找一个不像我爸爸这么窝囊的男人，我想他会在外面霸气，在家里面对我温柔。这里面存在着我对他不切实际的幻想，实际上他就是这样的一个人。只是以前我把霸道全看成是优点，现在又全看成是缺点了。实际上他这个人是没有变的，变的是我的想法。

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释放情绪就是扔掉心里的垃圾，累积多了就是毒。
我鼓励她释放自己的情绪，鼓励她找一个枕头打出来，骂出来。她由刚开始的小声打骂，变得越来越大声，发泄完之后，自己在哭泣了一会，然后她说我好像心口没有那么难受了，不那么憋闷了，气顺了不少。然后她就开始打嗝，呕吐，她说为什么会这样？我没有问题吧？我说当然没有问题，我们释放了心里的垃圾，我们身体的垃圾也会排出来。回去之后她又开始拉肚子，因为她知道我讲过这是一种身体的排毒反应，就没那么紧张。第二次来咨询的时候，她说我有很明显的感受，自己的脸色由暗黄变得粉白，自己觉得后背不那么沉了，更主要的是我原来腰疼和肩周炎这次好了。原来我游泳有一个胳膊不好使，这次突然好使了，我就很惊讶，更主要的是我心慌频率少很多，轻了很多。她说还有一个问题，每次我爱人批评我的时候都会说你读研究生有什么用？你们读书的干啥都不行，特别让自己没面子的就是有一次自己同学聚会，她们都是从美国回来的北大同学，在酒桌上她的爱人就说你们哪一个成就比我大，读了那么多的书有什么用？大家都很尴尬。她说这个从心理学角度怎么解读，我怎么能不生气的应对？我说从心理学的角度讲，他因为不擅长学习，在学习上受到了家长和老师的羞辱，在他内心造成了很深的羞耻感。他不接受自己在学习上不行，所以见到比自己学习好的，见到高学历的就特别的愤怒。他总想阐述学习是没有用的，来证明自己不学习很优秀的优越感。

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你不解决问题，你就会成为问题一个45岁的焦虑症和抑郁症患者，她来咨询的时候，说我自己半夜睡觉突然心脏狂跳有濒死感，吃药之后效果也不好，恐惧死亡，害怕自己突然发病倒下。我说近几个月有什么压力的事件吗？她说我就是一个家庭主妇，孩子出国上学一年了，我一天没有什么事，很清闲。一个人什么压力没有？怎么会有病呢？随着咨询的深入，她慢慢说出来，原来自己在美国研究生毕业，在那边工作了几年。后来自己和恋人分手了，心情不好她就就回国了。然后遇到现在这个先生，就结婚了。这个先生是一个离婚的，有一个男孩，先生是个成功人士，有几个很大的企业。她说先生人很好，国内、国外、市里、乡村都有房子和别墅。舍得给自己花钱，自己出去玩总是坐头等舱。但是爱人有一个毛病，就是能挑剔，每天回来就挑毛病。不是饭做的不好，就是菜不好，要不就是卫生做的不好。前五六年我们总吵架，后来到了要离婚的地步。家人和朋友都劝我，说这这个男人没啥毛病，除了爱指责之外，你想花钱干啥都行，他从来不管。每次出国都给你买名牌包，名牌化妆品，我们都很羡慕，你怎么身在福中不知福呢？她想了一想，觉得确实也不能轻易离婚，而且都已经两个孩子了。所以她说那我就学心理学，然后用了一两年的时间学习心理学，身心灵等课程。她说我学到了一个方法，就是以对方角度看问题。我要站到他的立场上，可能他在单位压力很大，不能轻易对下面的员工发火。我是他的家人，不对我发火，对谁发火，那我就受着好了，从此我们俩就不吵架了，我们家里面就和谐了。现在看来我并没有消化那些愤怒，我并没有真的看清对方角度。我学到的可能就是认为我懂了，实际上我一直在忍着，没有消化那些情绪，最大的事情可能就是这个事情，忍的时间久了，终于发病了。

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跳出被害妄想的四条准则？
四条一般性准则，充分理解这些准则的真谛便足以防止产生受害妄想。第一条：记住，你的动机并不总像你想象的那么无私，有没有控制欲、理想主义和虚荣心。第二条：不要高估自己的价值。你进行创作是因为有急切的冲动想表达一些观念和感受呢，还是被渴望赞美所驱动。第三条：不要指望他人能像你关注自己那样关注你。任何人都不应该为了他人的缘故而改变自己的生活主线。但若不是出于自然，就不该做出这种牺牲，并且不该指责没有做到的人。人们对他人的抱怨只是自然的私心对过分的贪心的合理反应。第四条：不要以为大多数人都怀有特别的意图设法伤害你。实际上每个人都有自己的正事和闲趣，人们都关注自己，很少去关注别人。

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罪恶感中存在某种轻贱、缺乏自尊的东西，而缺乏自尊不会给任何人带来好处。像对待别人的不当行为一样，理性的人会把自己的不当行为看作是特定情境的产物，而避免的方法无外乎两种，一是充分认识这些行为的不当之处，二是有可能的话，避开可能诱发这些举动的情境。

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罪恶感绝非美好生活的发端，实际上刚好相反。它会让人不快，让人自卑。由于不快，他可能对别人有非分之求，进而妨碍他获得人际关系中的快乐。由于自卑，他可能对貌似优越的人心生嫉恨。他会很少钦佩，却常常嫉妒。他会变得不好相处，自己也感觉越来越孤独。心胸开阔、慷慨大方不仅能让别人幸福，同时也是自己幸福的巨大源泉，因为它会让一个人备受喜爱。但是这种态度不太可能出现在一个被罪恶感所捕获的人那里。

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思想家罗素对神经症的论述
只要还得不到更多令人满足的乐趣，人就会觉得不找刺激没法生活，但是，刺激带来的乐趣并非通往幸福之路，认识到这一点还是有意义的。世事如斯，明智的人唯一能做的是约束自身，不让过量劳心耗神的乐趣损害健康或干扰工作。解决年轻人烦恼的根本办法是改变世俗的道德观。同时，年轻人最好能够认识到，他终究是要结婚的，而神经紧张和享受温和乐趣的获得性失能(acquired incapacity)很容易导致婚姻的不幸福，所以追求刺激的生活方式是不明智的。神经性疲劳最糟糕的特征之一是，它像是人与外部世界之间的一道屏幕。他感受的印象是模糊的、声音是微弱的，除非被恶作剧或怪异举止激怒，否则他不会注意任何人；他对饮食和阳光没有兴趣，会专心致志于某些事物，对其他的则视而不见。这种情况让人无法安宁，疲劳感有增无减，直到必须求助于医疗

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罗素说竞争会让人神经衰弱，最后消亡于不能繁衍
把竞争当作生活主旨是很可怕、很偏执的事，这会让人的意志和肌肉持续过度紧张，这样的生活顶多也就能过一两代。经历了这种生活之后人一定会神经衰弱，寻找各种方式逃避，连休闲消遣也会像工作一样紧张和困难，因为已经无法放松了，最后消亡于不能繁衍。竞争哲学不仅毒害了工作，也同样毒害了休闲。安静且能放松神经的休闲被认为是乏味的，于是消遣形式要不断加速升级，结果自然是终止在毒品和崩溃之中。治疗这种病的处方是：在平衡生活的理念下，接受清醒而恬静的娱乐。

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我们眼中别人的缺点，几乎都是我们自己内心中缺点的投影。
我们对别人评头论足时，其实是在评论我们自己。那些被你压抑的消极特质和想法，有可能会在你意料不到的时候突然爆发出来，伤害你周围的人，也会伤害你自己。你遇到的每一个人、每一件事，都折射出你自己真实的内心世界。当你指责别人的时候，停下来想一想，这样的问题是不是同样适合你自己。世界就像一面镜子，反映出来的永远是你自己的形象。

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别人的缺点就是我的缺点
超个人心理学家肯恩·威尔伯在《认识阴影》一书中写道：“自我层面上的投影现象非常容易辨认。如果我们仅仅是‘感觉’到某个人或某种事物的存在，那么他通常不会带有我们的投影。如果我们为某个人或某种事物所‘影响’，那么他很有可能携带了我们的投影。” 如果你能理解这句话的含义，就说明你对投影现象已经有了非常清楚的认识。比如假如你走在人行道上，旁边路过的人随地吐了口痰，尽管你注意到了，却并不觉得特别反感，那就说明你在这方面没有什么阴影。但如果你非常反感，心里想，这人怎么会这样恶心？那就说明他的做法是你自己的投影。或许你自己也曾做过一些恶心的事情，或是出于某种原因而不能原谅自己做出恶心的举动。因为你不能容忍“我也有可能做出恶心的事情”这样的想法，所以才会觉得那个随地吐痰的人令你无法忍受。这一切或许在你很小的时候就埋下了种子。或许你小时候也曾有过随地吐痰、被人痛骂的经历，或者是你见过别人随地吐痰受到批评，无论原因是什么，你都下定决心，绝不再做任何类似的恶心事情。如果你发现自己对别人的某些特质非常敏感，那就要注意了，这些特质往往正是你所刻意压抑的。你应该以此为契机，探索自己的内心世界，重新接纳这些原本被你排斥和否定的特质。