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有家长问，“小孩总是唱反调，不听劝，我说一句话，他总是蹦出一句反着来的话。在孩子的教育问题上，脾气一上来就收不住，怎么办呢？”
为什么教育孩子脾气上来容易收不住？因为你觉得，你的孩子是不好的，是喜欢唱反调的，是不听劝的。
你说啥，孩子不听，你就觉得孩子在故意跟你作对。故意作对的人，多坏呀，怎么能不让人生气呢。
在教育孩子的时候，作为家长，要遵循一个“善意养育”的原则，这也是在畅销书《看见孩子》里贝姬医生的第一条育儿准则。
哪怕孩子会不听家长话，会跟孩子唱反调，哪怕家长偶尔会情绪崩溃，冲孩子发脾气，但父母和孩子的本心都是好的。
父母发脾气不是故意的，孩子唱反调也不是故意的，不管是故意挑衅家长的。
但很多时候，我们总是会从不善意的角度来看待问题，当然，这是有原因的。
比如，进化让我们的大脑天然存在消极偏见，更在意孩子身上的消极面；我们自己的童年经历也会影响我们对孩子行为的看法和反应。
太多的父母习惯妄下评判，习惯批评孩子，惩罚孩子，而没有想过找到孩子行为背后的心理原因，没有想过理解孩子，没有想真正跟孩子对话。
把人本心和他们的做的事区分开来，是引发深刻改变，同时又不影响亲子关系的关键。
2
在《看见孩子》里，作者举个例子：你准备在大儿子生日那天带他出去吃饭，但不打算带小儿子去。
你想提前几天告诉小儿子这样的安排，让他有个心理准备，但小儿子知道后情绪崩溃了，他哭着喊，我讨厌你，你是世界上最坏的妈妈。
这时候你会怎么办？有4个选项：
A：什么？最坏的妈妈？我刚给你买了新玩具，你没有良心。
B：你这么说让妈妈很伤心。
C：不理会，走开。
D：哎呀，听起来好像很严重，让我想想……我能听出来，你很生气，你能再说说吗？
第一个选项简单粗暴把孩子的反应跟“惯坏了”，“没良心”划上了等号。
第二个选项是在告诉孩子，他的感受太可怕了，伤害了妈妈。
第三个选项传递的信息是，孩子的表现不可理喻，孩子的反应对妈妈一点也不重要。
第四个选项最好，对孩子的话做了最善意的解释，孩子也希望参加午餐，他难过，嫉妒，这些感受在他小小的身体里装不下了，所以变成了伤人的话爆发了出来，这些话背后藏着孩子受伤的心。
发现善意的解释，才能让父母关注孩子的内心世界（比如深刻的感受，巨大的担忧、恐惧、害怕等等），而不是被困在孩子不好的外在表现（激烈的言语，出格的行为）里。
父母的本心是好的，孩子的本心也是好的，发现善意的解释，父母看到孩子真正的内心，才能引导孩子去关注自己真正的内心，比如想法、感受、感觉、冲动、记忆等等。
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当孩子失控的时候，他们也在通过父母的眼睛找到一些问题的答案：我是个什么样的孩子，我是做了坏事的坏孩子，还是情绪有些崩溃的好孩子？
孩子会按照自己在父母眼中的样子来行事。
父母应该用实际行动告诉行动不受控情绪失控的孩子，你是个好孩子，只是现在遇到了点麻烦，我会陪在你身边，一起来解决这个问题。
所以说啊，把孩子“唱反调，不听劝”之类的标签忘掉，孩子不是故意跟家长作对，不是故意不听话的。
关注孩子不听劝背后的原因，是想要自由，想自己做主，还是想吸引更多的关注？
给孩子的行为找个善意的解释，父母的本心是好的，孩子的本心也是好的，肯定孩子的好本心，纠正孩子不恰当的行为，这样不会出大问题。
教育孩子，也可以心平气和母慈子孝。就像书的封面上写的那样，看见，是建立美好亲子关系的起点。