前不久同事带着她 3 岁的女儿来单位。
午休时同事们坐一起聊天，小姑娘在旁边抓着一把糖，很开心地说要给大人们一人一颗。
同事们放在桌子上没吃，转头看到她把那几颗糖都吃了，半开玩笑地问她，“说好给我们的糖，怎么你自己都吃了呀！”
小姑娘也不说话，撇了撇嘴，竟然哭了。
大人们见了，有点不知所措，忙解释：
“哎呀，宝贝我们没有怪你的意思！”
“没事的，没事的，我们不要吃的，和你开玩笑呢！”
小姑娘听了，倔强地侧过身子，眼神躲开大人们的目光，哭得更大声了。
咱当妈的对这样的场景太熟悉了：宝宝犯了点小错，我们还没把憋着的一大堆说教到出来呢，ta 倒先生气了。
妈妈们都希望养出一个有自信、懂道理、会沟通的宝宝，可宝宝们偏偏都喜欢动不动就发脾气，妈妈真是很难不上火！
其实，宝宝发脾气未必是坏事，甚至是培养 ta 们高情商的好机会呢。
你和宝宝沟通的第一句话，就决定了宝宝处理自己情绪的方式。
同事把女儿拉到了一边，蹲下来抱着孩子拍拍背、摸摸头跟她讲：“没事呀，你是因为自己把糖吃了所以觉得不好意思吗？”
妈妈这一问，小宝贝哭得更凶了。
同事又把女儿往边上拉了拉，离我们更远了一点，接着说：“大家都在说你，所以你有点委屈是不是？”
小姑娘一边啜泣一边嘟嘟囔囔地，终于开了口：“嗯…我也不是故意的…就没了…”
“嗯，妈妈知道的。没事，阿姨们和你开玩笑呢，她们没有怪你。”
接着说， “我想到妈妈包里还有一包糖呢，你想要去拿来分给她们吗？”
小姑娘想了想，点了点头，带着还没擦干净的鼻涕泡，又给大家一人分了一颗糖。
分完后，蹦蹦跳跳地自己去一边玩娃娃了。
她的娃怎么那么好沟通？
同事和我们说，女儿应该就是因为自己把糖吃了，有点不好意思（这是个复杂的情绪，包含着愧疚、害羞、尴尬、委屈等等）。
但是孩子自己并不知道自己是在“不好意思”，也没人教过她。她只是觉得不开心了，本能地发了点小脾气。
大多数时候，咱们当妈的也不会去深究娃发脾气的原因，只想着“一键”让娃停止无理取闹、快点冷静下来。
那么下次孩子遇到差不多的情况，ta 还是只会发脾气。
其实发脾气就是个“二级动作”：
它的产生是由其他情绪推动的，只是我们会被上头的“生气”给蒙蔽。
那些“其他情绪”可能是愧疚、羞耻、尴尬、焦虑、悲伤、担忧等等。用“生气”和“发脾气”来表达这些情绪是连大人都常常都会犯的病。
比如，工作中有同事当着全公司的面指出你的错误，你的第一反应是不是有一些“生气”？这背后其实是你的“羞耻”、“尴尬”，它们被包裹在了“生气”的外壳之下。
对小朋友来说，遇到这些情绪就更加会本能地用生气表达出来了。
帮助孩子意识到她的真实情绪，并引导 ta 换个方法表达（而不是发脾气），可能是个更加“治本”的方法。
那，具体怎么做呢？
① 先安抚孩子：让孩子知道自己是被聆听、理解、支持的。这句话太重要了，决定了宝宝是不是愿意接着听下去。
② 帮孩子认识自己的情绪：“你是不是有点难过/害羞/不好意思……（情绪的名称），因为……（让孩子有这种感受的可能原因）”。
③ 给孩子提供解决方案：告诉宝宝，如果有了这样的情绪，你可以怎么做：
比如教 ta 通过“弥补”来表达：“我们可以重新拿几个糖给阿姨们，她们不会生气的。”
或者可以通过“道歉”来表达：“你过去悄悄地在阿姨耳边说一声‘对不起，我不应该把糖吃掉的’。”
可能有妈妈会说，孩子连那些情绪的名称都不知道，你说的这第一步就做不到了：
其实，我们这样的沟通就是在帮助孩子认识自己的情绪。
我们也可以借助各种工具：
通过情绪卡片把孩子的感受和某个情绪的名称对照起来；
通过情绪启蒙的绘本让孩子认识不同的情绪；
更进阶的，也可以通过各种故事绘本让孩子有更复杂的情感体验等等。
再举两个例子
01
宝宝好好地坐在地上玩拼图玩具，突然开始乱扔拼图、尖叫、大哭。
宝宝这时候可能是因为拼不好拼图而着急、挫败、难过、焦虑。
咱们就可以问问宝宝：“是不是不会拼所以有点着急啊？没事的，要不要我们一起玩？”
02
小男孩把刚刚剥开的香蕉掉地上了，妈妈和孩子说包里还有，但孩子就是不依不饶、非要吃地上那一根。
妈妈觉得孩子无理取闹，其实宝宝这时的情绪是愧疚、担忧、焦虑交织的。
妈妈这时应该理解、安慰宝宝：“你是不是因为香蕉掉地上了有点难过？没关系，你是不小心的，没人怪你。地上的已经脏了，我们把它捡起来扔掉就好了，我们吃包里干净的吧。”
我们希望孩子认识自己情绪的同时，也知道怎么合适地表达自己，主动地和别人沟通来解决问题。
这不就是我们常说的“高情商”的孩子吗？
是的，变成“体贴”的家长并不简单，一看到娃大哭，咱这火就噌噌噌地上头了，平时学的道理都抛在了脑后！
但就像我们常说的，说起来是养娃，其实，是咱们当妈的和娃一起成长。
在期待娃变成更好的小孩前，我们也得想着努力努力、克制克制，学着做一个冷静温和的大人吧。