亲爱，我在风雨中醒来。
风吹雨潇，雨打芭蕉，芭蕉叶下雨滴滑落的嘀嗒声，好似一颗颗晶莹的泪滴，在诉说着过往的记忆……
每一个滴答声，好像木鱼的一声声敲击，叩问着我的灵魂：你对得起生你养你的父母吗？你对得起年幼的孩子吗？风在沉吟，雨在低泣，情感的繁花被风雨打得残红飘零，心头挂满泪滴，一片一片，掉落满地心酸……
何时，我能放下你，再没有伤心枕上三更雨？
大病好转，如梦方醒。
有些道理无法叫醒一个人，但一场大病却可以。记不清哪位名人说过：只有接近死亡，才能深切体会生命的意义。大病一场后，心里有一个强烈的愿望：好好活着，没有什么比生命更重要。既不是怕疾病缠身的痛苦，也不是害怕面临死亡的威胁，这都不是主要的，重要的是我在意识完全清醒之前迷迷糊糊听到父母愁苦忧虑的对话，醒来睁开眼看到幼小的儿子哭成泪人，我突然心像被划了一刀，很痛，痛自己糟蹋了自己的身体，痛自己坠落了至亲的泪滴。
在病倒之前，我已经听进了老爸的一些劝告——就是不为自己，为了儿子，我也应该好好保重身体，身体垮了，一切都完了。可是，病不是一天得的，日积月累的劳神伤心也不是立马就能淡化消除掉的。
绝大部分的病都与情绪有关。想你太苦，思念太煎熬，日积月累成了病，最终把我压垮。
听我妈说，我爸给我灌了几次药，这还不放心，又把赤脚医生找来，打了一针，才算有了起色。
“这三年好像做了一场梦。爸、妈你们都放心，我已经清醒了。”为了让父母放心，我必须有个明确的态度。
“清醒？怎么个清醒法？”我爸认真的面容下满是忧心忡忡。
“记得您说过，婚姻需要理智的思考与选择，我反反复复地考虑了，他的承诺也是我的承诺，我会好好爱惜自己，对自己的人生负责，对儿子负责，对你们负责。”
“你现在能看开，我很高兴。至于怎么选择，当父母的我们不会多说什么。人，就应该失意不失志，得意不忘形。明白祸福相依的道理，顺其自然。但是，你还必须要明白的是：不要低估了生活的难度，也不要高估了自己的承受能力。”
“不要低估了生活的难度，也不要高估了自己的承受能力”，我不得不承认，这句话中夹杂的心血与期望，我还没有完全懂得，确实需要认真对待，需要时间好好考虑这个问题，可这句话似乎有一种新的感情力量支持着我。
“这清贫的日子都已经习惯，还能怎样？对刘伟，我认命了，会一直等他。我不会给儿子找个后爸。”我很认真地看着我爸，蛮有信心地对他说，“我心里一直认为，他总有一天会回来，会回来认儿子，血脉相连，那是割不断的亲情。”
“按照我们的习俗，他如果是瑶族的，你怎么等我都无话可说。可他是汉族，而且他那边和咱这地方不同，我就担心他不懂咱的心意。”
“可他说得很坚决，一定会来找我，何况，又有了儿子……”
“一切都有可能。不要把事情想得太简单。有些事情，有时候付出努力了不一定能收到预期的回报。再说了，我和你妈不可能陪伴你一辈子，将来，你需要独自面对所有的挑战。”
“再糟糕的困境，我都会学着坦然面对，为了我儿子，这是必须。”
“天大，大不过一个家。地厚，厚不过一个德。对孩子而言，家比什么都重要。但是，你也必须爱惜好自己，你这样太用力的爱，会丢了自己！要学会与自己相处。如何与孤独和解，如何与时间为伴，这既是你今后的生活态度问题，也将是你今后必须修炼的最重要的学问。”
“是，爸。我从您和妈身上学到了很多。”
亲爱，我爱你，不光是因为你的样子，还因为，爱上你之后我的样子——你的光芒，把我的内心照得通亮，咱的儿子，又唤出我内心最柔最真的部分。爱是什么样的？幸福与痛苦，甜蜜与心碎，我都感受和体会到了。我现在想明白了：爱上你需要一瞬，忘记你需要一生，你的出现已经给了我最珍重的礼物，我会用心对待这段情、这份爱，就算爱到最后，心磨出厚茧，泪流到风干，我不会后悔，也不会遗憾，因为我尽力地、真真正正地去爱了。更何况，失去了和你一辈子在一起的机会，我还有儿子，今后的生活也一定会因为拥有儿子更加精彩。
三年前的今天，你给了我终生难忘的记忆。可是，突然的部队换防，最后的那个军礼后，你就像蒸发的水滴，无影无踪，留我一人囚在回忆的牢笼，应对沉默无言的苦痛。
我也有不解的问题，姐妹们曾说：爱一个人很难。我百思不得解，爱一个人难吗？在爱情没开始之前，我想象不出会怎样爱一个人，可爱上你分明只需要一刹那，不需理由，毫无防备。如果说难，那应该是你驻扎在我的心底，挥不去，抹不掉。爱上你之后，我说不清不爱其他人的理由，却不愿意将就，让我再爱上其他人，那才是难，恐怕再也不会对另一个人这么用情。
如今，你给我留下的那些珍贵的片段，你为我瞬间绽放的欢声笑语，都成为我心中最唯美的风景，定格为最难忘的回忆。
从病中醒来，更让我明白：你值得我用一生去期待，去付出，去珍藏。
有时在思念你的悲痛中劳累一天，这双重的压力几乎让我喘不过气。可是，一回到家，迎着向我飞奔的儿子，心中照进一束阳光，瞬间照亮痛与累的阴霾，我只想敞怀拥抱“太阳”。洗把脸，儿子会递上毛巾，娃声娃气的“妈”，驱走了我心头的缕缕伤痕，一阵欢畅流遍全身，眼角欣慰的泪水冲刷掉满身的疲惫，长舒一口气，落寞与忧伤都在悠然的幸福里宛如云烟般飘散。
我常常在想，都说缘分天注定，我们今世的相遇应是前世就已经注定的缘，前世我与你一定相爱过，我们一起许诺过今世要邂逅。也许是我前世提前离去，歉着你的情你的爱，今世的你遥遥千万里要我偿还，与我相遇，又给我留下一个孩子就转身离去不回来？
听说，人这一辈子有多少福德，就会承受多大的福报。按照这句话的意思来看，我没什么“福德”。要不为何没有与你相依相守的“福报”，你为什么回去三年后至今不回来？你还千叮咛万嘱咐地让我等你，结果，你让我等了个寂寞，等了个难过，如果有“福德”，何必受此罪？我真是喊天天不应，叫地地不灵，心里的委屈向谁说，向谁诉？
心病还需心药医。爱你不得的心病，需要你来治愈。
这三年过去，我也想试着彻底忘记，把有关你的记忆，放在窗口，随风飘散。可是，过往如花绽在我心底，住进我梦里，我根本就无能为力，只能一遍遍忍受心头因你而起的波波涟漪。我深深明白，放弃你不容易，忘记你根本不可以，我能做的，只能用微笑细数离别的伤，任泪随微笑流出眼眶。
晓夜微寒里，依窗听风雨。夜晚最难熬，每每想到你，共处时的每一秒甜蜜都会浮现萦绕，在月光的照耀下，任思念的影子拉长，孤自吞噬泪水，那种说不出的情愫悄悄蔓延…… 也唯有夜晚才能期待能与你梦中相约。
想你很苦，念你很伤。老山前线太小，盛不下我的思念；外面的世界太大，寻不到心所属的方向。我该怎样才能找到你？
我也理解诗人说的“人间有味是清欢”，可是，肉体凡胎的我，被“七情”缠身，又“六根”不净，我怎么“清欢”得了？
天南地北有穷时，只有相思无尽处。