亲爱，我一直在等你，等你三年了。这三年来，我独自一人在吊脚楼前的连椅看晚霞渐渐消失，看夜幕慢慢降临，向风向雨抱怨，向花向草诉苦。
人生看似十分短暂，时间也总在不经意间流逝，一转眼，又一年。可是，当你有了心事，有了念想后，时间就会像浆糊一样凝滞成一团，流动得很慢，甚至觉得动不了。这三年，和你长久分别的三年，对我来说，每一分每一秒都是煎熬。
亲爱，我还很年轻，正处在一生中最美妙的年华，却每天经受着糟糕难释的思念，未来的日子我该怎样度过？我害怕就这样消耗掉本该青春亮丽的日子，多么希望你能早一天来到我们娘俩的身旁，安放我所有的思念。但愿上天成全，满足我的心愿，让我们从此不再尝分离的苦，不再流想念的泪。
在没遇到你以前，一直认为爱情是浪漫的美好的甜蜜的，哪知道还这么折磨人。现在，每每想起你，既让我陶醉，又让我心碎。
时间没有等我，你也没有等我，忘了把我一起带走。我们就这样突然离别在老山前线，在几乎还是陌生的情爱里、互不详细了解的现实中无声告别，从此天各一方，两两相望，没了交集。
如今，孤单和落寞总那么轻易地停留我的心上、盈满我的眼中。
有时候，悲伤会瞬间涌上来，眼角的泪就莫名其妙地掉下来了，每次自己都会感到束手无措。
有很多情绪找不到知心人倾诉，就算找到知心的姐妹，她们也常常无法理解，露出难为情不知劝些什么的苦涩表情。久而久之，我没有了表达的欲望，一笑而过已经成了我最大的习惯。
也许，理解我的，只有风雨，我把相思和痛苦说给她们听，雨替我在风中哭泣。
不知不觉间，时间的消逝改变了我很多，尤其是关于你。在那些小姐妹们面前，提到家庭、爱人的话题，我会刻意隐藏，甚至与你有关的事一个字都不肯提，也不愿意在她们面前提起儿子。
是的，以前，我大着肚子到处炫耀，得意自己有了你的孩子，有了军人的孩子！可是，现在，在女伴们面前，我不敢明目张胆地表达自己的爱意，也不敢落落大方地描述自己的心情。
可是又有什么办法？我能向她们说这两年一直没有你的消息吗？我能向她们诉说我的相思想念吗？我能让她们知道我心里想你的苦吗？因为你三年没回来，大家虽然嘴上不说，心里都在嘀咕。你是我的世界的光，我知道就足够，别人知不知道有什么必要？和她们说，不但什么问题都解决不了，一转身，马上就成了这方圆几里之内的最大新闻，茶余饭后的笑料。然后，就会不断地有人上门提亲，面对一片“好心”，这番“盛情”，我如何消受？还有不嫌事大的人，会以关心的姿态和口气，不断地上门打听类似情况，让全家再也安生不了。
所以，和你有关的所有事能不提的尽量不提，能不说的尽量不说。至于我对你的爱，我的忧愁我的苦乐，都被我隐藏在心底。
生活就是这样，有很多事不能做，也有很多话不能说，石头只有砸在自己的脚上才知道疼，听故事的人如何和讲故事的人感同身受？
没和你相爱之前，女伴们在一起，总感觉有聊不完的天，说不够的话。现在的我们，在一起话也很多，也还是那么亲热，可好像别人还是当初的别人，我却变了，变得不愿意合群，变得不愿意掏心掏肺，变得有了戒心和防心。她们也发现我变了，我搪塞道：“我能不变吗？我现在是孩子的妈，哪有你们的闲情逸致，等你们都有了孩子试试。”她们若有所悟，可我心里最清楚，感情的落寞，爱而不得的苦恼，生活的不尽人意，儿子的吃喝拉撒，已经让我晕头转向，自顾不暇，哪还有心思闲聊八卦，讨论乱七八糟的家长里短？
并且，我变得表面热情而内心冷淡，喜欢逆着风走，是不想因为某个人某些事乱了自己的生活轨迹。有时候，我希望自己变回小孩，因为，摔伤的膝盖比零碎的心更容易恢复；可我又不敢变回小孩，因为那时候的世界没有你，我为你走进我的心里感到庆幸，因为心里全是你，我不愿意听姐妹们“为我好”的建议，因为她们让我选择忘记。我不会放弃你，只想苦恼自扛，不再多虑，无须多言。
总之吧，我不想与她们在争辩或自证中无聊地浪费时间，是的，我现在很在意非语。既不想做一个茶足饭饱的侃谈参与者，也不想让别人参与我的三餐四季，所以，我逐渐疏远玩伴们。我种好家里的几分地，看护好咱们的儿子，空了就去看点诗词，打发煎熬的时间，我自己喜欢这样。
其实仔细想想，我和小姐妹的状态形容起来是：你喜欢你的繁花似锦，我喜欢我的自在安静。我想要情绪稳定，我企求生活安稳，我坚持自我学习，这就是我，以自己的方式生活。
今后，我想，和她们保持彼此尊重就好。如此，万事大吉。
不想向别人诉说自己的感伤悲怀，不想让别人知道自己的得失感慨，只想把美好留于心底，把悲伤置于脑后，这既是迫不得已，也是为了儿子。面对儿子，我这个做妈的，拥有一个好的心情比什么都重要。在爱的世界，你不来，我过的是煎熬的日子，痛苦是我自己的，我不能因此而影响了儿子。儿子是我的希望，是我的未来，是我填充感情缺口的慰藉。
我无数次埋怨捉弄人的命运，让你我相遇，却不能相依；让我们有了情，却无奈分离。我只能把自己的喜怒哀乐悄悄地埋在心底，不让别人轻易看到。在不为人知的岁月里，面对无法改变的现实，我会调整好自己的心态，默默强大自己的内心，学会坚强，安静从容地去面对一切。
亲爱，不要认为我在斤斤计较，也别认为我心胸狭隘，更不要认为我不合群，没有了与人相处的能力，我只是不想再凑热闹，不想再假装快乐。再说，我不需要她们的建议，也不需要她们的认同，我自己喜欢就值得。生活本来就很艰难，我不想再给自己增加一些不必要的负担。为了不让闲言碎语损害我和你的爱，我不得不咽下太多的误解、嘲笑和委屈。所以，我想让自己的心简单一些，过简单的生活，让岁月不扰，光阴静好，宁愿少根筋，也不想多分心。
我不会刻意合群来找存在感，不会委屈自己活成别人期待的样子，做自己而不解释自己。我这样做，正是善待自己，遵从初心，做自己想做的事情，满足自己内心的期待，不再辜负生活，不再迷失方向，为自己而活。
我知道，生活的琐碎不是想得清楚明白就能消散，世俗耳语是自由的。但是，为了儿子，没有我豁不上的，我能做到的，我就去做，我想要的，我就要去争取。
再说了，“人间至味是清欢”，不管割草插秧，吃苦受罪，还是安逸享乐，无所事事，生活本就是自己的，清淡的欢愉与他人毫无关系，不应该活在别人的眼光和想法里，不必如此期盼他人的认可。百味人生，各有各的定位，各有各的目标，谁又能真心在乎别人的得失成败呢？勇敢，不是不落泪，而是含泪奔跑，我想做勇敢的人。
小时候，我总盼望着自己长大，以为长大后，可以解决很多问题，可是，当懂得什么是长大，当自己真正长大，当自己成为孩子的妈时，这才深刻明白：长大才是问题的开始，成年人的世界，实在是太难了。心里藏着疲惫和委屈，可为了儿子，我不得不承担起家庭的重任，在贫穷艰难的日子里尽力讨好生活，千方百计护孩子周全。
生活压力大，日子不好过，家庭琐事一件接一件，什么事情都不太顺利，看似简单的一切都不再那么简单，往前走，好像迷茫一片。你知道，咱们这儿吃饭问题一直是最大的问题，地又少，还必须好好种好。爱是爱，没有爱我最多孤单地活着，寂寞难耐地想你，可是，如果没有饭吃，我还能活过几天？儿子怎么办？家里的那几分薄地，我必须努力种好。
如今，我是盼望着孩子赶快长大，盼望着孩子长大有出息。一提到儿子，我就有很多话想说，多么盼望着你快快回来啊，儿子的成长教育，家庭生活等等，都需要你啊！没有你，这日子太难过，我只能苦苦撑着。
比如这段时间，说不清从具体什么时间开始，我经常看到他抓着自己的小鸡鸡玩。虽然孩子还小，但我总觉得太不雅观，应该制止。每当我看到，就说他几句，但没有什么效果，只要有机会，他还是手不离私处。有次我有点不耐烦，在他面前露出惊怒的表情，并且严厉禁止，却遭到我爸的批评：“孩子这是在好奇地探索自己的身体部位，这和头两年吃手指头差不多。手指、耳朵、鼻子、私处等等，都是身体的一部分，对孩子来说，没有区别。就算你当下阻止，孩子很可能会再找机会一试，满足兴趣和好奇。所以要耐心引导、开导，不能乱批一通，更不能生气发火。”
你看看，拉扯个孩子容易吗，到处都不省心。多么希望他快快长大，长大了我也省心了。如果你在就好了，可是你不在。
亲爱，你在就好了，没有你的日子，煎熬又难过。当然，没有你的生活，我也必须好好地过，大胆往前走，我不会停留，更不会踌躇，不为我自己，我也必须为儿子着想，管理好情绪，打理好生活，努力给他提供一个温暖、祥和、爱意满满的家。
说到家，我所向往的，有家可回，有人可等。“茅檐低小，溪上青青草。”一家人在一起，便是这世间最好的光景。我想，这就是幸福，无可多求。
对这个一无所知的世界，不努力走下去，你怎么知道有没有惊喜？
就为了这份对家的责任，对儿子的爱，我不得不硬扛，不得不努力。我坚信，坚持不放弃，一定有奇迹！