近期，收到一位读者的来信：
老师，您好，我叫小敏。
就在上周，老公突然和我提离婚了！
那一刻，我感觉我的人生仿佛被推入了深渊，就这样被自己最亲密的爱人狠狠地戳了一刀。
我一直觉得我们俩感情挺好的，也都有自己的工作，经济条件也不差，结婚7年，只是偶尔有吵架，还有一个可爱的儿子。
我也偷偷调查过他是不是在外有了别的女人，但是没有结果。
我就更想不明白了，好端端的怎么就要离婚？
我再追问，他只是和我说：
“现在的婚姻生活不是我想要的，我可以净身出户，只要你同意离婚。”
我整个人都蒙了，他怎么可以这么狠心，你说我该怎么办？
你在憧憬未来，他在“预谋”离婚
亲爱的，非常能够理解你此刻的心情。
面对突然而来的被逼离，作为不愿离婚的你一定会不知所措。
那种感觉就像是在暖和的被窝里睡着，突然被人一把拽起来，寒冷和恐惧瞬间包裹全身；
但其实，离婚只是一个突然掀起的浪花，背后早已暗流涌动.......
看过电影《爱情呼叫转移》的应该都有印象，徐峥饰演的中年男人徐朗，没有出轨，没有家暴。
在一个很平常的晚餐时间，徐朗也是顺嘴说出了那句藏了很久的话：
我们离婚吧。
妻子听到的第一反应是故作镇定，她以为老公只是在和自己聊天，淡淡地回了句：嗯。
徐朗又试探性地问了一遍，妻子错愕不已。
待她咽下嘴里的面，蹭地就开启了质问：
是不是你外面有人了，还是我哪里做的不好？
而徐朗仿佛忍耐了很久终于爆发：
“你老是穿紫色的毛衣，我最烦紫色你不知道吗？”
“牙膏必须得从下往上挤，我从当中挤怎么了？”
“每周四永远是炸酱面，电视剧！”
“还有你吃面条的时候，能不能不要唆得一直打转转。
都说“7年之痒”，可在徐朗的眼里就从来没有痒过。
没有生趣的生活，没有情趣的爱情，还有不再有趣的婚姻，彼此也没有了共同话题。
当所有不好的体验到达顶峰，离婚就成了两个人避无可避的命题，而这一切却未曾被妻子所觉察。
所以你看，断崖式离婚更像是一种毫无防备的感情脱钩。
就是在一个很平常的日子里，你可能做好饭等他回来，两个人在饭桌上聊着天，然后下一秒，他就打断你说，我们离婚吧！
那一刻，足以让你觉得好像从未真正了解过这个枕边人，那般陌生。
断崖式离婚的后劲究竟有多大？
当然，断崖式离婚给人的伤害性也是最大的，这种情况被称为“强大反应时间延长症状态”。
这意味着当遭受到创伤，会表现出一种更严重和长久的反应。
身边经历过被逼离的姐妹也曾和你一样，痛苦不堪。
一开始会本能地想要做一件事，那就是想要打消对方离婚的念头。
这也是离婚后会经历的第一个阶段：
否认，不愿意相信自己经营这么多年的婚姻就这样结束了。
但是当你试图想要挽留对方的时候，得到的回应往往是拒绝。
这个时候，随之而来的可能就是不甘心和愤怒感。
你开始想：
自己任劳任怨对这个家庭付出那么多，为什么对方说离婚就离婚？
真要离婚，也应该是自己提出。
接下来就会产生情绪模糊，你开始想要无意识地攻击对方，给对方贴负面标签，会和闺蜜一起吐槽他的自私、冷漠等等。
而且你会发现，你越是焦虑，就越想要做点什么，到最后发现等来的是对方更加的决绝。
当情绪发泄过后，夜深人静的时候，又会发现自己好像还没准备好适应一个人的单身生活。
这时候你会面临孤独感的考验，这么多年的婚姻已经习惯了另一个人的陪伴；
关系突然结束就像把你一半的生活抽掉，让你无所适从。
看起来好好的婚姻生活是如何瞬间崩塌的？
很多时候，女人提离婚更多的是一种情绪表达，而男人提离婚，说明他的确想逃离这段婚姻了。
其实在决定离婚之前，对方也有过很长的内心挣扎，也曾发出过求救信号，但这些信号大概率被忽略了。
有个来访者莉莉，和老公的感情很好，老公对她也体贴，和你一样有一个儿子。
可就在一次两个人出去吃西餐的时候，老公提出了离婚。
当时莉莉整个人也是懵逼的，就差没有把饭菜砸老公脸上。
莉莉反复地追问，到底是为什么？是不是外面有女人了？
莉莉想起来，有一段时间，老公开始喜欢打扮自己，穿花花绿绿的衣服，而且加班变多了。
不过那时候莉莉并没有太过在意，毕竟老公刚升职难免很忙。
可谁知道，自那时候起老公就开始“酝酿”离婚了。
在莉莉的追问下，老公只承认了部分，他说那个女的只是触动了他去过另一种不一样的生活。
他告诉莉莉：
自己做了那么久的好爸爸和好丈夫，现在想去过自由的生活了，希望莉莉能放他走。
离婚后可以全然地做自己，不会涉及道德的审判。
自己考虑了很久，也并不想伤害她。
可是他发现他做不到了，自己的内心撑不住了。
他说离婚的想法其实有很久了，有时候一天会想无数次。
当老公说出这些话的时候，他哭了，他说对不起莉莉，但还是想走。
为了“坚定”自己的离婚念头，老公提出了分居。
莉莉内心极其委屈，后来我和莉莉回顾了这么多年两个人的相处，其实还是能寻着些蛛丝马迹。
老公从小被父母管教很严，一路接受着父母的安排。
结婚后，经济上莉莉要求老公上交每月工资，老公虽然有过犹豫，但还是答应了，只留生活费；
家里大大小小的决策也都是莉莉决定，虽然老公有时候有不满，但由于老公性格内敛，大部分时候也不会表现出来。
有时候实在受不了，隐晦地向莉莉提出意见，但莉莉比较强势，所以每一次冲突都会以老公妥协收尾。
再加上宝宝出生后，莉莉大部分重心都在孩子身上，老公工作压力大，经常被卷入到鸡娃的焦虑中来。
莉莉日常比较节俭，但老公觉得现在经济自由了，没必要事事那么节省。
老公看似平静的外表下，内心其实早已经历着狂风暴雨般的内耗。
直到遇到另一个女的，在她身上，看到了自己想拥有的自由和洒脱，那是从未有过的自我实现。
其实，你发现没，你和莉莉的经历很相似。
你们的婚姻里都存在着一种”感觉错位“，你被对方包容着，你会本能地觉得你们的相处很好，他也愿意迁就你。
慢慢地你习惯了这种相处模式，你的情感体验是愉悦的，但你不曾想过对方可能是以牺牲自我的需求为前提的。
你不妨回顾一下和老公每一次的交流：
你是不是同样很少询问对方的感受和想法？
在面对冲突时，你的内在是不是也在渴望另一半可以为你妥协？
特别是对于不善言辞的伴侣来说，更容易隐藏自己的需求。
当然，当对方接近失望的时候也会释放最后的信号，但这个信号很容易看不懂，你会感觉到自己被攻击或推开。
比如有些伴侣会抱怨：
你就不能放过我吗，我真的过得好累，我求你了。
看上去他好像是在说我不想过了，但其实一个人还可以抱怨的时候说明还有期待。
一旦这份抱怨持续不被看见，就会对相关刺激产生“习惯化”，对问题变得麻木和忽视。
最后，所有被压抑的情绪都会被内化为一种攻击力。
他会慢慢地在心里告诉自己这段婚姻带给自己的体验不好了。
否定你，觉得过不下去了，尽力了。
这个时候，婚姻自身的失衡就会显化出来，呈现出你看到的样子。
让爱再一次被看见
可以看到，断崖式逼离看起来很坚决，但伴侣背后也藏着深深的无奈。
选择离开很多时候不是对某个人失望，而是感觉到这段关系本身不够舒适。
某种程度上来说，也是一次正式的呼救。
看清楚这些，才能找到解决问题的本质。
第一步，先看见自己的情绪，看看突然被逼离背后可能存在的各种负性情绪。
和这种感受先安静地待一会儿，待自己平静下来，才能看清内在当下最真实的声音：
是否真的想要离婚？
如果不是，坦诚地向对方表达自己不想离婚的念头；
倾听对方内心压抑许久的感受，互相给彼此一个冷静期。
第二步，在这个缓冲的冷静期里，回头重新梳理关系，看看过去的相处模式。
有没有正确表达自己的需求？
发自内心地看到伴侣的情感需求：
看看伴侣和你提到的最多的词是什么？是否曾经被你一次次忽略了？
有没有及时给予伴侣正向的反馈？
给自己更多机会去看到自己的模式和伴侣模式之间的差异。
也许，互相冷静过后，你也愿意去更多地关注对方的需要，对方也愿意再次燃起信心；
也许，你明白了，哪怕再一次和好，可能你们还是不合适的。
这个也许，会是怎样，当你清理好了自己，最接近内心的答案才有可能以一种自然的方式呈现。
第三步，去创造，我能创造婚姻里一切我想要的状态，这是一种笃定的力量。
每天尝试着去表达自己的爱意和对对方的肯定。
感激的事可以大到事业选择，工作上的支持，小到生病的时候照顾你，出门记得扔垃圾等等。
如果你不知道自己在关系中给出的爱是否有真正滋养到对方，去观察对方的反应就知道了。
当流经身体的能量彰显的是爱和自由的时候，身体就会享受这份能量的流动，对方也能在婚姻里活得更加舒展。
当另一半看到了“真情”的样子，另一半内在的能量和爱的能量也会随之提升；
这样，一段曾经在婚姻里消逝的爱情才能以救赎。
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编辑丨李小豆