你是不是一个“很怕麻烦别人”的人？
难过了想找人倾诉，又怕打扰到对方，最后独自消化；
遇到了困难，就算自己硬扛很累，也不愿开口向人求助；
即使对方主动表示要帮忙，我们也会因怕欠人情而下意识拒绝……
这种「独立」在工作、交际中是不错的品质，但在亲密关系里，也是如此吗？
有这样的困惑，源自读者@Ivy的故事。
曾经的她，异常独立，事事自己扛，从不麻烦他人欠人情。
可就是这份独立，成了她恋情的“杀手”。
需要求助另一半时，她总会在强烈的羞耻感下，一次次咬牙硬扛。
然后，要么因无法表达出真正的需求而倍感委屈失落，把对方弄得一头雾水；
要么让对方觉感觉从不被需要，总是“被动缺席”，走不进她的心里。
就像陷入了怪圈，她的每段恋情都活不过半年。
如今，Ivy不仅有了一段稳定、长久的亲密关系，也挖出了藏在“独立”背后的伤疤，疗愈了自己。
谈及自己的转变，她说：
“以前的我看似独立，但在关系里始终是毫无底气的。这是不敢期待旁人的善待，被迫成长起来的假性独立。
但学了心理学，我才明白什么是真正的独立，能为自己提供支持，也能坦然接受别人的好，活得舒展、自在多了。”
这次，Ivy将分享出自己的经历，告诉更多的朋友：
我们可以开心、自如地独立，也能安全地去依赖，享受需要和被需要的感觉。
曾经的我，就像《人间失格》里写的“胆小鬼”：
“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。”
明明渴望被爱和关注，却又不敢大胆依赖和索取。
遇到什么事都宁愿自己扛着，不愿意“麻烦”别人；
哪怕对方主动伸出援手，我也会下意识拒绝，生怕有所亏欠。
就连在恋爱里，我也事事分“你我”，坚持和男友平摊家务和开销。
在那时的我看来，哪怕在亲密关系里，我也该保持界限，互不麻烦。
直到遇到现在的男友，因此发生了争执，他直白地告诉我：
“为什么不试着依赖依赖我呢？你不累吗？我感觉你一直把我当外人，我跟你一直隔着一堵墙……”
我才开始正视自己的“独立”。
其实，我并不是从没有过依赖对方的冲动。
在某些瞬间，我也能感受到自己想要亲近、依赖ta的需求。
但同时，我又总会把ta的一个动作、表情理解成拒绝，然后在下一瞬间打消想法。
系统地学习了心理学后我才知道，我的独立背后藏着很深的「依恋创伤」。
从小到大，我从未享受过其他小孩有过的对父母的依赖。
在遇到困难，需要支持时，我最常从父母那得到的，是嘲讽和拒绝。
所以，成年后进入到关系，只要冒出想依赖对方的想法，就会生出强烈的羞耻感。
为了防御这种羞耻感，我逼着自己去独立、不去依赖任何人。
这种充满防御性的心态，让我始终无法和他人建立深刻的联结和长久的关系。
直到借助心理学去重新理清自己，看清并打断那些自动化的情感和思维模式。
改变和成长，随之而来。
学心理学前，我常会把独立等同于强大，依赖和求助则意味着“弱的、低一等的”。
所以，我坚决不让自己掉进这样的“弱势”里。
哪怕不得不接受了他人的付出，也会想方设法还回去，不愿有所亏欠。
毕竟，从小的经历将“依赖可耻”的信念深深地植进我的脑海。
可同时，我又常常要和内心难以压抑的对爱、依赖的需求做斗争。
这种本能的需求和后天的防御和压抑，让我持续深陷冲突和内耗，带来更大的自我否定和厌恶。
学心理学后，我开始明白独立的真正含义：
真正的独立，是能够自行决策，而不是自行完成。
这意味着，独立也可以向别人寻求帮助，也可以对别人有所依赖。
而“是不是需要去求助或依赖”的决定权，始终掌握在我自己手里。
当然，心理学带给我的改变远不止于此：
通过系统、专业地投入学习，我一点点地自我疗愈，完成了迟来的「与父母之间健康的联结和分离」，重新陪自己长大。
我也更能坦然地接纳和表达脆弱，与身边人逐渐建立真实、持久的关系。
真的碰到被拒绝，再度跌入“依赖恐惧”时，也会通过IAAA原则，重新感受、理解和接纳这些情绪，予以自我同情和支持。
我也更客观、理智地看到：
当下感受到的恐惧和痛苦，也许只是过去的情绪闪回。现在的亲密，才是当下最实在的事。
此时面对的另一半，并不像我们小时候的父母。
他真的愿意，也真的可以让我依赖。
现在的我，能开心、自如地独立，给对方支持，让他依赖；
也能在关系里，能坦然接受他的好，大大方方地去依赖他。
这样有所依赖的独立，真的很舒展、踏实，还有爱。
因为我知道且相信，无论将来自己会经历什么，都会有人去接住我。
越来越多的人在心理学的陪伴、理解下，看清自己、拥抱自己、发展出更好的自己。
这背后存在着很多客观原因：
1. 随着国民收入水平的提高，人们对于精神领域的关注越来越多；
2. 互联网的快速发展，为寻找心理学课程、心理咨询提供了许多方便；
3. 心理学正作为一种实用工具，帮助人们在现实中更好地获取自己想要的东西。
但同时，我们也需要注意：
在没有正确指导的情况下，学习心理学是可能出现偏差的。
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编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash