01
收到一位老朋友的来信，信件内容如下：
娜姐，见字如面。
我是一名男读者，也是80后，比娜姐小几岁。
妻子和我是研究生同学，从认识到现在有十五六年了。
妻子幼年丧父，我们结婚后她母亲又患癌去世，她这些年优秀能干，但情绪敏感，缺乏安全感。
我曾发誓一定要给她想要的生活，为了多挣钱，我经常国内国外出差，一年有一大半时间在外。
老大出生后，父母从县城老家来到我们定居的省会城市帮忙。
但，父母只是做辅助性的工作，家庭琐事和养育孩子都是妻子在操劳。
对此，我很感激妻子，也对她心怀愧疚。
父母观念陈旧，行事老派，溺爱孩子，和妻子曾多有摩擦，好在妻子再生气最后还是选择宽容，加上我们夫妻一直保持沟通，就算她把对父母的怨气转嫁给我，我也愿意接住，也从未怪罪过她。
之前，看一些亲密关系的文章，说两地分居会影响夫妻感情，我不以为然，觉得自己和妻子的关系就是很好的模板——
自由恋爱，沟通畅通，互相体谅，共同努力。
但现在，我的这个信念，突然间就塌了——
02
上个月，是岳母去世十周年祭，我请假回来，陪妻子回老家祭奠。
恰好，7岁老二9月入学，我就请了年假在家待了一个月。
一开始，我并没有察觉出妻子的异常，甚至觉得她对我比以前还要好。
但有天晚上，我参加饭局回来喝醉了酒，很早就入睡了，凌晨两三点醒来，喝水时发现妻子的手机在亮。
我点开一看，她登录的微信，是我完全不知道的新号，微信上只有一个人，是个男人。
当晚的聊天内容没有删除（之前的都已删除），大概是她聊着聊着困了，忘记切换到常用的微信，但他们的聊天记录，证明我妻子和这个男人有不正常关系。
因为那个男人说“不能让单位其他人发现”，我猜测这个男人应该是妻子单位的人。
我直到现在都愤怒不已，但当时还是强迫自己冷静下来，记下那个男人的微信号。
第二天，我找理由要来妻子的手机，在她常用微信的朋友圈里，搜那个男人的微信，并没有这个人。
我又去她同事群里查，也没有。
后来，我在她科室的同事群里，发现一个细节：
妻子顶头男领导的头像，和她新微信号里那个男人的头像，是一样的。
综合种种，我基本断定，妻子出轨的男人，就是那个男领导。
这个男领导，我也认识。
我倍感屈辱，第一反应是找妻子质问；第二反应是跑到妻子单位把男领导打一顿；第三反应是：“我到底想要什么？”
我不想离婚，尽管妻子的的确确背叛了我。
03
首先，我们两个孩子，成长得很好，老大读六年级，几乎每次考试都是班级第一名，这得益于妻子的教育。
我不敢想象，如果我们因此感情破裂，孩子们该怎么办。
其次，妻子成长辛苦，我答应给她一个幸福的家庭。
这些年我奔波在外，给她买房子换车子送礼物，就是努力兑现承诺，希望她嫁给我不后悔。
我至今都不清楚，妻子为什么要背叛我？是我哪里做得不够好吗？
最后，我经过核实，知道那个男领导有家室，女儿已读大学，他靠妻家人的人脉，一路走到今天，他不会离婚，妻子和他也不可能有结果。
大致捋出头绪后，我昨天和妻子商量，两个孩子都上学了，她工作又忙又累，不如我放下眼前的待遇，把工作转为行政岗或后勤岗，或者干脆辞职不干，好好陪她和孩子。
她说能调回来当然好，但没必要辞职。
但，就算调工作，也要至少半年到一年时间，一想到这一点，我就特别绝望——我不在家，妻子势必还会和男领导有纠缠。
这几天，我茶饭不香，辗转反侧，很想告诉妻子我知道她出轨了，我对这件事很愤怒。
但我又怕说破后，一切都无法挽回了，我们之间再也没法回到从前了。
我甚至怕性格要强的妻子，因此破罐子破摔，离开我。
娜姐，给你写信，是想请教你，我到底该怎么办？
年假还有10天就要结束了，我现在坐卧不安。
我甚至想，那晚要是没看妻子的手机，我什么都不知道，就能安心赴岗，就还认为自己是这个世上最幸福的人。
娜姐，我是你的老乡，盼回信。
04
以上为来信内容，以下为我的回复：
感谢信赖。
老乡，你是个善良又理智的男子。
这种善良，体现在你这些年在外奔波，妻子兼顾家庭事业，你们分居两地，都很辛苦，但你慈悲妻子的不易，也愧疚于她的付出。
这种理智，体现在发现妻子出轨后，你很屈辱很愤怒，但没有败给情绪，而是反问自己最想要什么。
你想要妻子的回头，想要完整的家庭，想要这10多年的感情走到白头偕老，所以你选择了缄默其口。
而不是，冲动指责，或者把妻子和男领导搞臭。
但是，老乡，原谅我实话实说：
你发现妻子出轨，选择忍辱负重，最深层的原因，而是无法面对丑闻带来的耻感。
相比妻子出轨的耻辱，你更舍不得优秀能干的妻子，给你创造的世俗价值——可爱上进的孩子，三代同堂的家庭，平凡幸福的生活。
这才是关系的真相——
面对背叛，任何人都会愤怒，但背叛者的价值，决定了遭遇背叛者的态度。
遭遇背叛的人，是选择离开，还是留下来，也不单是放不下爱，更放不下的是自己的价值和利益。
妻子出轨是在你心头插把刀，但她为你守住的象征光荣和体面的家，却是你的命。
你想守护自己的“命”，所以你选择看似悲壮的忍气吞声。
面对妻子出轨，你也不是大度，你只是恐惧。
恐惧这个家再也不能复原，恐惧自己这些年拼命守护的圆满和幸福，破碎一地。
而你的恐惧里，恰恰藏着妻子出轨的真相——
05
不管怎样的出轨，都不值得开脱——亲密关系的问题有100种解决办法，出轨是后遗症最大的那一种。
因为，它是将一个人的欲望，建立在伴侣痛不欲生的基础上，且会引发动荡且混乱的家庭战争。
你的妻子优秀，能干，强大，一个人撑起一个家，但这都不是她出轨的借口。
但，她出轨后，你的害怕，却让我看清你们的关系里——
你们的关系里，你是弱者。
这种弱，并非挣钱多少，而是你们的婚姻你们的家，没有你一样运转，而离开妻子，就成了一盘散沙。
但，作为家庭顶梁柱的妻子，成长中失去父母，结婚后缺少丈夫帮衬，生育后又和公婆有间隙，她纵然是独立能干的女性，但她最需要最匮乏的，恰恰是关键时候强有力的支撑——
生活上的得力帮衬，精神上的安慰共鸣。
尽管，你们分居两地，多有沟通，感情深厚，但这种靠网络和电话维持起来的情感，会在坚硬又具体的生活面前，变得稀薄又脆弱。
她崩溃又劳累时，并不需要一个电话里的丈夫，但一定需要一个强有力的肩膀。
这在情感届，被称为“女强人困境”。
越是优秀能干的女人，越有脆弱敏感的一面，越需要有人留守后方，给她留盏灯，给她热碗面。
虽然，靠妻家人上位的男领导，不能光明正大地成为这样的人，但工作的朝夕相处，依然让他成了她孤独时的救援。
你妻子当然知道，男领导不会离婚娶她，更不会拿仕途开玩笑。
他们的奸情犹如刀尖上跳舞，但她还是贪恋砒霜里那点糖，恰恰证明了她目前的压力和忍耐力都达到了极限——
她亟需你果断迅速的调整，给她松绑，让她得救。
否则，她要么因丑闻身败名裂，要么因压抑而走向崩溃。
老乡，是时候结束两地分居的生活了。
哪怕需要等待，哪怕要损失钱财，也值得你为之努力。
这些年，你在外拼搏吃了很多苦，妻子在家留守也吃了很多苦，不如两个人在一起吃苦，然后苦中作乐地酿造出甜来。
最后——
06
大多数婚外情的归宿，都是激情消弭后归于一声叹息。
伴随你的回归，伴随激情的消退，伴随道德的觉醒，伴随仕途的暗涌，你妻子和男领导分手，是早晚的事情。
这种结局，和你对妻子说不说真相无关，只是时间的问题。
但，如果你被这件事折磨得难以入睡，那我也不建议你假装大度，掩耳盗铃，一味隐忍。
过分强调情绪稳定，是一种PUA。
有些事，就要摊开来说；有些怒，就要光明地发。
这样，压抑的情绪，才不会变成扭曲的恶意和藏匿的匕首。
我见过不少人，发现伴侣出轨了，表面不戳破，暗地里以“不信赖”和“反出轨”报复，最后把关系搞得更糟，让家庭拖入深渊。
你若痛苦不堪，不如和妻子好好谈谈，主要表达这样两层意思——
●第一，你的问题，也有我一半的责任。
妻子出轨不是你的错，但如何面对妻子出轨这件事，是你的责任。
告诉妻子，你知道了她出轨的事实，但你愿意和她一起渡过这场危机。
因为这些年，你的确亏欠她、孩子、老人和家庭太多。
如今，你是时候从“隐形丈夫”“影子爸爸”，变成这个家真正的男主人了。
你记住：
你回来，不是为了妻子，而是为了重拾责任。
这样的心理建设，有助于你调回来时，淡然面对得失，而不是怪罪他人。
●第二，我爱你，我愿意和你一起重建自己。
你可以将我最近写的一系列职场性丑闻，当作素材和你妻子聊聊。
这些性丑闻，几乎都是女下属和男领导的奸情，全部都是两败俱伤。
聊一聊的好处是，让她从别人的故事里，看见参照物，慢慢收回贪嗔痴，渐渐习得戒定慧。
然后，你们都要给彼此时间，去修复关系和重建信赖。
你最需要警惕的，是表面选择宽宥，但始终走不出“受害者牢笼”，站在“谁让你对不起我”的道德制高点上，变得恶毒又讨嫌。
你们都要给彼此时间，去慢慢走向前。
她需要时间，结束孽缘，审视自我；你需要时间，回归责任，习得平和。
而这，也是我挑选你的来信回复的原因：
婚外情最可怕的地方，并不是肉体和精神的背叛，而是关系和家庭的内耗。
最后，给所有看到这篇文的朋友，分享一句话：
亲密关系里，不管是施害者，还是受害者，都是建设者。