本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡美女姐姐您好：
我在北京，今年37，2019年离异，现在儿子10岁，抚养权跟我，离婚原因是前夫有心理问题，我认为是原生家庭造成的，因为他们家是虎妈猫爸的模式，陪他看了三年的心理医生，还是没什么效果，后来冷战，他就在外面找了别人，我也就解脱了。
离婚后，小孩爷爷帮我接送小孩，晚上我接回来，我和小孩住的房子是小孩爷爷的，离他爷爷家开车8分钟。（前夫2021年又结婚生了一个男孩，简直就是祸害下一代，他什么都不管，还是跟小孩爷爷奶奶同住，小孩爷爷每个月微信转我2000，离婚协议上每月3000，前夫不给）他爷爷奶奶也很自私，一边说把我当自家人，一边说人家离婚了都等小孩考上大学再找。
中间我也谈过男朋友，半年左右就分了，今年在相亲APP认识了一个离异没孩子比我大一岁的男士，他老家跟我同省，2023年才到北京入职，辞了原来医院事业编的工作，在35岁最后的时候报考的北京bd文职编制。
他离婚是因为前妻出轨，结婚六年没孩子是之前流过一个后来就没怀上。刚开始聊的时候他上来就问我，男方没孩子我以后还要孩子吗，我当时就说以后看情况，其实心里想的是我才不想要，除非你很有钱。后来聊天断了，过了半个月我给他打了个招呼，就这样又联系了，见面了，他对我感觉很好，觉得跟我聊天很有谈恋爱的感觉，我对他第一印象一般，就觉得像高中同学很亲切。
他当初的想法是绝对不找带男孩的，我当初的想法是绝对不找北京没车没房的，就这样都违背了初衷，开始接触了，几乎每天见面，一个月就在一起了。我家小孩也很喜欢跟他玩。
他是住宿舍，在北京相当于三无人员，他就跟领导说了在外面租房子了，一周会有两次值班，其他时间来我这，4月底我带他见了我爸妈，还算满意，就觉得他目前条件差点。五一开我车跟他回了老家见了他父母，他有一个姐姐比他大11岁，所以他父母年纪都比较大了70多，他父母对我很满意，一直夸他幸运有福气，给了我一个一万零一的红包。
之前他说生了孩子让他爸妈带，但是见了之后，我犹豫了，我不想让他爸妈带，太老了，也不会说普通话，沟通费劲，如果要孩子就只能让我妈带了，我爸妈都还没60，也快了，我有个弟弟俩孩子，弟媳妇不上班，也不用我妈接送，唯一的是我爷爷奶奶都90了，需要我爸妈跟叔伯轮流照顾，我妈的顾虑是还有老人，也不可能全身心给我带孩子。我爸是个大忙人，不可能帮我。
我目前的条件是有车有房有户口，年薪30，带男孩，目前住在小孩爷爷房子里，方便小孩上学（我自己的房子偶尔去住一下）。他在北京没车没房没户口，住宿舍，年薪20，有编制，以后可能会解决户口和公寓。如果从三个价值来说，他的情绪价值和生理价值都有，就是经济价值差点。
他特别想跟我领证结婚，赶紧生孩子，说是有了孩子，租个房子，让他爸妈过来帮忙，不会让我跟他爸妈住一起的，还是以我妈照顾为主，除非我妈有什么事，他们顶上来。现在我这个10岁的儿子一听到我要再生孩子就说不行，我就说那我只能跟叔叔分手了，他又不同意，我还得做他的思想工作。
我觉得他很有家庭责任担当，他应该有自己的孩子，我也从不想生到可以生转变了，开始憧憬了。目前我们磨合了三个月了，也有不愉快，但都能及时化解，我俩性格三观都特别一致，相处也愉快，他对我也是真的好。从颜值来说，我9分，他6分。
晚睡姐姐，您觉得我们这种情况的二婚可以有吗？其实我自己单身带孩子也挺潇洒的，偶尔想找个伴吧。
期待晚睡姐姐的回复。
晚睡回复：
我们的文化一直怂恿女性将爱情看做是生命中最重要的事情——甚至没有之一，这不仅局限住了女性的生存空间，而且让她们变得非常缺乏安全感。
一对男女进入恋爱，通常都是女性更急于将这段关系确定下来，更希望能用婚姻的形式稳固主感情。
他说一句爱她，她就连他们未来孩子叫什么名字都想好了。
女性更容易为爱情牺牲和献祭自己，也更容易在爱情中做出妥协和让步。
而相比女性的反面，文化教育男性不要被感情掌控的软弱生物，他们应该更在乎的是金钱、事业和成功。
关于婚姻，他们追求的是安稳，找到一个能照顾家的女人，一个能给自己生孩子的老婆，享受和谐而温馨的家庭生活，给他们提供奔事业的动力。
很多男人对待恋爱的态度是功利性的，爱情被他们当成是走进婚姻的敲门砖，吸引女性的钓饵，等结婚之后，他们便收起那些温存，开始过上平淡且枯燥的日子。
在你们身上，这两种倾向都表现的非常明显。
才磨合三个月，你就已经对结婚这件事跃跃欲试了，认定他是一个有责任感的人，是一个你值得为他生孩子的人。
但在我这个旁观者看来，没有任何证据能够证明他对你的好不是别有用心，也没有任何证据能够证明他不是看上了你的条件，更没有任何证据能够证明你们的所谓三观一致不是他刻意逢迎的结果。
除了你的情绪，你没有任何可以说服我他不是这种人的证据。
你现在所有的感受，我都能从另外一个角度做出完全相反的解释。
比如特别想和你领证结婚，赶紧生孩子，不是因为爱你，而是因为想要抓紧把你这个有房有车的女人套牢。
只要生了孩子，他就可以名正言顺地把年迈的父母迁徙过来，人家父母都等着儿子在大北京扎下跟，站稳脚，然后跟着儿子过来颐养天年呢。
来之前说给父母租房子，不会让你和他父母住在一起，来了之后你自己有房子空着不给他父母住？你好意思吗？
就算开始不给住，时间长了，他软磨硬泡，你能坚持住你的底线吗？
你会不会因为珍惜好不容易开始的第二次婚姻，而被迫让步？
就算是不住你的房子，但租房子能住多久，他父母都70多了，没过几年身边可能就离不开人了，你们不照顾谁照顾？
凤凰男我一贯不看好，对于这种超龄老凤凰男我更加不看好。
他的问题不是经济价值差一点，而是他可能会因为你的经济条件好一点而自我伪装，给你营造一个虚幻的爱情美梦。
你们一个月就同居，磨合三个月就觉得他值得托付此生，你给自己的时间太少了，被激情占据的你只看好的，不看坏的，满心憧憬，以为未来都是鲜花。
说老实话，我完全不相信你的判断力。
你太像那种一旦爱上就方寸大乱，完全丧失理性的女人了。
他看起来太像是图你的条件而看上你，并且伪装成爱你的那种男人了。
当然，也可能我冤枉他了，这种几率同样存在，只是你需要时间去考察，推翻或者巩固你对他的认知。
婚姻当然可以各取所需，势均力敌，但前提是两个人都对这种“交换”抱有冷静且理智的权衡。
你并不介意做这种交换，你同样有好处可以受益，你很清楚明白自己做了哪些让步才可以。
怕的是一个恋爱脑，满心满脑子想的都是情情爱爱，抱着他爱我我不在乎他有钱没钱，而他想的是她有车有房，可以养我爹和娘。
那就惨了。
建议：
单身男女的自我修养就是不乱结婚，不乱生孩子。
放缓恋爱的脚步，多给自己一点时间考察他的人品，他处事的态度，他处理矛盾的能力等等。
不要在激情时结婚，激情时的判断力是最不可靠的。
如果你们在感情开始趋于平缓，生活进入具体而琐碎的细节时，还想在一起，那多半会是一个理性的决定。
另外，单身母亲也有恋爱的权力，但不要太早把自己的孩子带入自己还尚未明确的新感情，孩子很难理解成人世界的分分合合。
一个叔叔来了，一个叔叔又走了，对于孩子的感情和心理，都会是一种伤害。
本文文字原创，图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
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