这些场景，是不是经常在你的生活中上演：
在公共场合拍照时总是四处张望，生怕引人注意； 在准备考研、考公时，总是偷偷躲起来学习，生怕被人发现； 去超市逛了一圈，不买东西也要装作一副若无其事的样子，生怕别人觉得奇怪......
放在以前，这样的行为会被称作内向、拘谨、不够大方......
但最近，网上出现了一个可以更恰当形容这种现象的热词——偷感。如果这种表现特别明显，就会被形容成“偷感很重”。
偷感，并不是指做了什么见不得人的事而偷偷摸摸。它一般用来形容那些喜欢默默做事、专注自己、不愿被人围观，出于社恐、害羞而想要当个透明人的人。
这个词并不带有任何贬义，相反它代表了许多内向者的心声。
这类人喜欢给自己一个计划，然后默默执行，有显著成果了才会说出来，或者等待别人发现。这种行为会给TA们极大的安全感，因为TA们不需要将自己放在未知的、被审视的环境中，也不需要担心自己的想法被公开后会面临失败和嘲讽。然而，如果“偷感”真的太重的话，也会影响到个人的表现和发展。
今天，壹心理想和你聊聊：怎样过好我们的“偷感人生”。
“偷感”虽然是一个新的网络流行词，但其背后所隐藏的，其实是内向者极少对人提及的“不安全感”。
这种“不安全感”可能来源于以下3个方面：
1、自我设限
不知从什么时候开始，互联网仿佛成了“精英”的集合地，人人都功成名就。
而屏幕外，仍在生活的漩涡中挣扎的我们，在对比之下就显得有些失败了。
于是很多人越来越焦虑不安，内心的不配得感也随之加重，甚至开始习惯于将自己放在弱者的位置。
这样的人会将“我不行”“我不能”“我做不到”当做自己的人生信条，在一次次的自我否定、自我怀疑中将真实的自己隐藏起来。
在心理学上，这种表现被称为“自我设限”：
在表现情境中，个体为了回避或降低因表现不佳所带来的负面影响，而采取的任何能够增大将失败原因外化的行动和选择。
简单来说，“自我设限”是一种保护机制，它事先为自己制造了障碍或借口，用来规避失败对自尊心带来的伤害与打击。
但是，“自我设限”可能会让我们失去直面困难与挑战的机会，越是逃避也就越容易产生不安全感。
2、奖赏预期误差
《贪婪的多巴胺》这本书中提到一个概念叫做“奖赏预期误差”：
人们获得的奖赏与预期不匹配时造成的多巴胺变化。
比如你遇到一个难题，本来以为一定会搞砸，但你没有放弃，最后完成得非常好，那你一定会觉得非常愉悦，成就感也会加倍；
相反，如果你非常认真地去完成一个难题，本以为会完成得很好，可最后却没有得到好的回报，就一定会觉得更加失落、难过......
预期与现实之间的落差感，会造成多巴胺分泌水平下降。
当期望长期达不到预期，我们就会被多巴胺变化产生的失望情绪笼罩，在体验过几次“奖赏预期误差”之后，自然就会收敛自己的期望。
我们常说的“没有期望，就不会失望”正是如此。说到底，还是因为不想反复体验失望带来的不安全感而已。
3、羞耻感作祟
在心理学的定义里，“羞耻感”是一种有缺陷和不足的感觉，它往往伴随着愤怒、挫败感等令人不适的情绪，在表达自我、展示自我、寻求帮助时尤为明显。
例如：我们会为了“看上去毫不费力”的成功，默默在半夜加班、奋斗；
我们会为了显得不那么“无知”或“无能”，宁愿自己跟困难死磕到底，也不向他人提问、寻求帮助......
羞耻感切断了真实自我与现实的连接，它为我们打造了一个被人欣赏和受人欢迎的“外壳”。
但伪装终归是伪装，它除了向我们传达“真实自我不可能被人接受”的信息，让我们更加内耗之外，并不能真正的保护自己。
它不会随着时间的流逝而消失，反而会加重我们的不安全感。
之前有个微博热搜话题，叫“被大大方方支配一生的东北人”，指的是东北孩子从小就被要求要开朗、大方，不能胆小、扭捏。
其实，何止是在东北，我们哪个人小时候没有被这样要求过呢？
见到亲戚朋友要主动热情打招呼、懂得礼让；
在家庭聚会上，要大方展示才艺，给大人助兴；
但凡抗拒，都会被冠上“没礼貌、太扭捏、不大方、成不了大事”的帽子。
在这样潜移默化的影响下，那些不够“大方”的孩子，开始感觉自己和周围格格不入，怀疑自己是不是“不正常”。
甚至有可能会受困于这种莫名其妙的“和别人不同”的感受中，逐渐演变成心理疾病。
的确，社会普遍是推崇外向的，但内向却没有什么不对。
有时候我们之所以会感觉与周围格格不入，仅仅是因为我们的心境跟当下所处的环境不匹配而已。
再内向的人，也会有和朋友滔滔不绝的时候，也会有因梦想而充满激情的时候，这种情况之下难道还要用“不够大方”去评判TA们吗？
内向与外向本来就不是绝对对立的概念，而是要从当下所处的环境去判断的。
被默认的“世俗标准”，也并不是绝对正确的。大大方方是好的，做一个偷感很重、不够大方的内向者也没有错。
比起去迎合其他人制定的“大方”的标准，不如去追求内在的稳定，无论自己选择怎样的生活方式，都能自洽、坦然。
比如可以通过独处、冥想、运动、阅读、写作等方式，让自己达到相对放松的状态。
屏蔽掉外界不健康的评判声音，偷偷地在自己的小世界里，大大方方地做自己。
“偷感”不是一种负面的评价，而是一种内向的选择。
它是一种正常的心理反应，我们每个人在不同程度上，都可能有这种不想被人注意、想隐藏自己的感觉。
我们了解“偷感”的成因，也只是为了更好地剖析自我，而不是否定自己。
若想让自己的“偷感人生”更加自在，还需要警惕以下3种“负面偷感”：
1、过度“亲和性”
“偷感人”因为容易害羞，会表现得过度亲和，常常会变成一个不懂得拒绝他人的“老好人”。
可有时过度的亲和性，不但换不回善意，还会给别人冒犯我们的机会。
社会心理学家戴安娜·芭芭拉，在“权威性与亲和性”的理论中提到：
“过分的亲和性（即过分的善良和关爱）可能导致个体在人际关系中失去权威，从而更易被他人操控。”
换句话说，那些缺乏边界感的人，不会因为我们的和善而善待我们，反而会把其当作一种软弱可欺、好控制的代名词。
就如《恰如其分的害羞：高敏感者自我成长之路》的作者伊尔斯·桑德所说，我们要警惕他人用“害羞”操纵自己。
若想好好做一个更快乐的“偷感人”，就必须要戒掉自己身上的过度亲和性，理智地去分辨哪些请求可以应允，哪些请求需要拒绝。
加州大学有一项研究显示：容易感到难堪的人比较具有利他精神。
但利己从来不是一种自私，那些没来由地指责你“自私”的人，才是真正的自私。
2、理解自己的“羞耻感”
前文也提到了，偷感的产生很可能是源于“羞耻感”，即对真实自我的一种怀疑。
就像心理学家津巴多教授说的：
过度的羞耻感，会让你竖起一块屏障，隐身其后，躲避的不只是他人，还有你自己。
可羞耻感本就是一种非常正常的感受，每个人也都会有自己“独特”的羞耻感。比如：
有的人到了一定的年纪，会因为叠字叫“爸爸妈妈”而感到羞耻；
有的人会因为别人夸赞自己而感到羞耻；
有的人会因为别人给自己过生日而感到羞耻......
每一种羞耻感的背后，都是一个可以让我们更了解自己的机会。
我们要做的不是隐藏自己的羞耻感，而是理解自己的羞耻感，从而治愈自己，让自己变得更好。
就像网上流传的这一句话：
“每向别人展示一次自己觉得羞耻的事情，你就会发现内心多一分自由，焦虑也会减轻。”
3、不要随意给自己贴标签
玛丽·道格拉斯在《洁净与危险》一书中提出：
人类有一种对事物分门别类的执着。
从一开始的星座分析，到如今大火的Mbti测试，人们总是习惯于按照某些既定的标准去给自己贴一个标签。
这样的行为可能源自社交属性，或是自我认同的需求，但本质上都是为了让我们更加了解自己。
i人只能说明这个人不太喜欢社交，喜欢从独处中积攒能量；e人只能说明这个人更喜欢通过和人交流，来获得社会支持。或者有些人，两者皆有之，所以i或者e并不能完全定义这个人的全部特征。
每个人的性格都是复杂的，有时候随意给自己贴标签只会限制和束缚自己。
你不需要以他人的目光来评判自己，也不需要以假想中的社会规范来要求自己。
你是怎样的人，要自己定义，千万不要随意给自己贴标签，更不要被标签束缚。
看到一位网友说：
“很喜欢‘偷感’这个词，它让内向人找到了属于自己的幽默感。”
曾经因为不够外向而产生的自我厌恶，也在“偷感”的诠释下变成一种别样的可爱。这个词让我们了解了世界的多样性，也让我们找到了更加自洽的生活方式。
最后，想和大家分享一句我很喜欢的话：
“低调的人在今天活着不易，因为当今社会推崇过度自信和张扬，而低调的人并不软弱，他们只是不愿意处于聚光等下、不愿意炫耀、更在意行动而非言语。”
世界和我爱着你。
作者：纸醉葡萄
编辑：一颗多肉、Jessica
图源：unsplash
“决定你是谁的最强大因素，来自你的内心。”
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