凌晨4点17分，我一夜未眠。
3点鸡已经叫过一轮，现在轮到鸟叫了，还有各路飞虫不断撞击我的屏幕。
昨个天一下子变热，我一天都昏昏沉沉的，真的非常非常想躺平。
奈何上有老下有小，躺不平。我状态再差也会根据情况坚持工作。只不过，很多时候是无效工作……
有时纯粹就是送人头，凑个KPI证明我在干活（打工思维深入骨髓）。
最近开启了中视频条线（其实1个月前就要开，这是我第三个过中账号了），和我开启写作这条线是同一个出发点：赚稿费。
它和兼职写稿/兼职剪辑/兼职拍摄是一个道理，说白了都是金主支付报酬，计件按质量（贡献值）获得劳动报酬。
别人副业是增加收入的，而我，是为了能在初期产生收入，增加稳定性，支撑我在自媒体这条道路上继续走下去。
毕竟我已经走了太多弯路，时间越久风险越大……
然而作为一个低能量抑郁症患者，我的拖延症太严重了……
从我写第一篇文章，已经过了1个月，我才发了第一条中视频。
考虑到前阵子一直在写胖猫事件（其实并没流量，我就纯为了忠于自己），就胖猫跳江究竟谁该负最大责任这一点拍了一条口播。
是热点事件，但我说的确实是我想说的话，而且这只是一个点。我本来还想录第二条，第三条……
但真的有点说吐了，写了快半个月，表达欲就不是很强了。
我说胖猫应该为自己的选择和生命负最大责任，很多人感情上接受不了，公众情绪就是惩罚谭竹，让谭竹不好过（姐姐的目的达到了）。
但现实很残酷，我们无法阻止别人伤害我们，我们只能控制自己，让自己拥有识别伤害，远离伤害的能力，做自己生命最大责任人！
成年的标准不是开始赚钱，而是脱离父母成为独立个体，能养活自己，能为自己负责，有强大精神内核，能处理和周围人及与世界的关系。
如果一个人不能为自己负责，赚再多钱，还是一个孩子！
我想这是常识，我只是重申常识。
第二点我想说原生家庭，说完胖猫自己的责任，责任最大的就是他的原生家庭。这一点我好几天之前就写了，昨天看到他爸爸和他伯伯的发言，可能有些信息需要纠正，比如他们家的财务问题。
还有，最重要的，爸爸妈妈还是爱胖猫的。胖猫和姐姐读的都是彬州最好的私立学校，妈妈还为了胖猫去陪读。
但有一点是洗不白的，就是胖猫这个状况，两年了家里人却什么都不知道。姐姐妹妹爸爸妈妈四个至亲，对胖猫的了解程度几乎是陌生人的一个状态。
有个理由是胖猫不说，但其实这根本不是理由，道理很简单就不说了。反而，胖猫极端地不爱自我表达，本身就是个问题。
我儿子是很喜欢表达的，因为我会鼓励他表达，创造机会让他表达。
说明亲子之间不沟通，这种状况是长期形成的。
还有就是胖猫多次自我表达，“从小到大没什么人关心”“在学校过的不开心”“我是个孤儿”“现在女朋友是最重要的”。
这可能不是客观事实，但传递了他真实的内心世界，只是没人重视。
作为家中独子，他是缺爱的，尽管他有四个至亲。
这点我也想不明白，具体原因不得而知，我想没有一个网友能真正知道，他们家到底是什么情况。
包括他父母离婚，到底是财务原因，还是感情原因。这对孩子的影响也是很大的，不清楚，姐姐从来不说家里的情况。
这些基础事实不得而知，更深层的分析没办法进行，只能根据常理推测。
其实胖猫为什么会被这么低级的“恋爱骗局”骗，本身就是能说明问题的——为什么网友炸锅几乎是悲愤的情况，他能忍受两年半，还为此去死？这背后多多少少折射着他成长中和家庭教育的缺陷。
毕竟大部分人身边几乎不存在胖猫这样的男性，他的行为是异常的。
一个简单的道理：什么种子开什么花，世上哪有空穴来风。
说完工作上的事，这两天除了吃席，家里也发生了一件大事——
我90岁的奶奶进ICU了，第一天就花了8万。
奶奶平时身体素质不错，能吃能走的，偶尔也会来我家坐坐，看看我儿子。
我奶奶生了8个孩子，我爸爸是最平庸的一个，所以我们家是被冷落的。因为嫁进来的时候被忽视，受了很多委屈，我妈和我奶奶关系很差。小时候爷爷奶奶几乎不来我家，我妈也从来不去。
长大后，在所有孙辈中我们和爷爷奶奶走动最少。
但奶奶老了之后，变得越来越温和，对我儿子也很慈祥，所以我尽管对奶奶不亲近，也很客气。而且我能清晰地感受到，奶奶的生命在流逝。
就像倒计时的沙漏⏳，仅剩的沙越来越少了。
最终那个考验大部分中国家庭的“大病”还是来了。
奶奶突然喊腿疼，我们村离县医院有50多公里，叔叔就只把她送到镇医院（镇医院最多看个头疼脑热，连发热都看不了，就是个摆设）。
结果第二天送到县医院，直接就进了手术室，医生责怪送来太晚。
据我爸爸描述，我猜测是腿动脉阻塞引起了血栓，然后血栓又引起了心肌梗塞……
具体我也不是很懂，总之动完这个手术之后，还要动手术。
我立刻就意识到，这不是尽头，而是刚开始。
这样的情况，我实在听过太多了。
7年前，我还是一名视频采编，曾做过一个临终关怀的选题。
有名学生，亲历了舅舅和外婆相继患癌病逝，舅舅在去世前因为疼痛，天天都在喊“求求你们让我死了吧，太疼了”。然而家人无法违背道德，只能看着他疼，极力挽救他，他经历了几个月的疼痛，最终人财两空。
于是这孩子住进杭州一家临终关怀医院，拍摄了一部思考生死的纪录片，作为毕业作品。
我回到老家后，很快我就遇到了一模一样的困境，我的外婆瘫痪了。
不能动，连话也说不了，大小便也不能控制了，24小时需要人照顾。我舅舅和我妈妈两个人硬是贴身伺候了她整3年。
我记得外婆过世前夕，完全不像个人了，像一截枯萎的木头。
毫无作为人的精气神，就像那些监狱里的囚犯。
其实她才70多岁，只是中风过一次，就成了这样。她走的时候，她最疼爱的孙子，都没有回来看她，三年都没有看过她一眼。
我也极少去看她，我认识的外婆不是这样的，我受不了那个情景。
我在逃避面对生死与活着的不堪。
这三年，她受罪，她的至亲也受罪，我也不知道维持生命的意义是什么。
但出于道德和情感，只能这样。
现在，轮到奶奶了，奶奶的命运就是在手术台和ICU病房里轮转，几个子女烧钱延续她不知道还有多久的生命。
我们一家四口，就我爸有收入。但他年纪大了，已经干不动体力活，收入正迅速缩减。而我做自媒体非常不稳定，破局的过程也非常的艰难。
从我小时候，我们一家的日子，似乎始终是过得紧紧巴巴。
我们家是几个家庭里情况最不正常的家庭，但我爸也得分摊高昂的手术费。
当年作为城市媒体人探讨的问题，回到农村落到自己身上，也只能遵循传统——
并没有更好的选择，现实一点也没有改变。
赚钱的意义是什么呢，对我来说，就是养大儿子、给父母养老。
之所以死磕自媒体，而不出去找工作，就是因为曾经年薪20万，本应该再往上走，但我对这样的城市生活已经厌倦，我不想回去。
没男人、没社交、没消费场所对我来说完全不成问题，我只要有儿子和父母，我就挺知足。
现在最大的矛盾，还是我只能拿时间换钱，不能给儿子更多陪伴。
解决问题唯一的方案，似乎就是把陪儿子学习变成能赚钱的职业。
今年我做了一个重大决策，不让孩子上幼儿园了。
经过近一个学期的快乐撒野生活，他已经不想回幼儿园了。
虽然放养也有意义，但人和人最终的差距，还是在认知，在从小接受的教育。所以不上幼儿园换来的大量自由时间，怎么安排价值更大呢？
当初我决定不上幼儿园的依据，不就是我自己教比老师更用心价值更大？
但实际操作下来，我根本就没时间管他。
除非我把教孩子变成职业。
其实他才2岁的时候，我就已经拍过给他读绘本的视频，但是没坚持……
说句实话，我到现在都对吃自媒体这碗饭没底。
但能咋办呢，没选择啊。
我的生活很简单，喝不惯城市里的冰美式，我经常在家自制奶茶。
只需要不要钱的红茶+一包牛奶+一勺蜂蜜，基本上没什么成本，而且瘦了20年的我根本不怕胖，随便喝。
我还会用奶茶自制棒冰，把孩子开心得嗷嗷叫。
最近买到一款青海牛奶，便宜又好喝，孩子也特别愿意喝。
昨天给孩子买了一双洞洞凉拖，是朴西的瑕疵品，才花了8块多。
之前他一直穿别人穿剩下的衣服和鞋，我妈又总能给他搭出一种垃圾桶刚捡来的流浪感……
昨天吃完席从河边路过，还遇到一个同村娃妈妈，热情地让我去她家拿她儿子穿剩的鞋子。挺新的，也不知道为什么不要——
对我儿子明显太大了，但他特别喜欢，自己就给穿上了。
那个孩子会打人，我儿子被他欺负过几次之后，称他为“打我的小哥哥”。
但因为这双鞋，他说他现在不打我了[笑哭]
我并不觉得我们这种低成本的生活丢人，因为我已经对城市的商业本质邪魅了，这些年我几乎不给自己买衣服、买化妆品，我甚至经常不洗脸。我不是因为省，而是发现这些都不是必需的，砍掉并不影响我。
包括看世界，所谓的拓宽眼界，我记得小学时好朋友来找我玩，我躲到了床底下。有时候看世界对我是一种负担……
深夜的小院，对面是远山
我倒是种了不少东西，蓝莓，葡萄，草莓，金桔，金银花，绣球花，月季，无花果，百香果，桔梗……
要不是宁波山区属于地少密集的农村，这5年我估计已经整出一个大花园了，我就更喜欢打理这个小世界。
以前我的理想就是去大理生活。
我喜欢阳光明媚，我喜欢充满着植物，我喜欢慢节奏散漫的生活。
其实我已经过上了这样的生活——的一半，唯一就是上有老下有小让我很累很累，喘不过气……
没有稳定的收入让这样的生活充满了危机。
我的病又没有办法让我效率开满，为什么我做废了三个账号？其实我每个账号都做到过爆款，但是我的状态总是无法持续……
所以做自媒体确实让我很不幸福，但种种的负反馈，就像胖猫的事，恰恰是因为我做得不对，而不是这个事本身有问题。
有时候做对事，就是最大的难题，这正是为什么胖猫21岁就赚到50万（有几个人21岁能有50万啊）却落得个没命的下场。
所以我的困境也在于，我没有做到那件对的事。
可能自媒体对我最大的训练，就是暴露缺点，分享失败并不丢脸——
相反，我暴露不够彻底，失败得不够坦诚。
慢慢磨吧