亲爱的，在开启今天的文章之前，我想先问你一个问题：
在养育的路程中，你经历过崩溃吗？
最近，有一位博主在短视频中分享自己的育儿经验，坦诚说道：
“当妈是真的幸福，但这个幸福付出的代价，也要三思而后行。”
她究竟遇到了什么，会发出这样的感慨呢？
同样身为人母的你，看到她的故事，或许也能够感同身受。
做母亲经历的九九八十一难
“生完孩子之后啊，体质真的变差很多。”
“我长了这么大，感冒从来没超过一个礼拜，现在得个小感冒，两个礼拜了还没好，像林黛玉一样病殃殃的。”
面对镜头，博主无奈地吐槽着自己的身体状况。
而她所面对的，也不止是免疫力下降的问题。
“孩子最近长牙，他是真咬啊！”
“咔嚓那一口下去，母爱瞬间烟消云散，我都想正当防卫。”
她表示，自己在生孩子以前，已经做好了十足的思想准备。
但是真生下孩子以后，不后悔是真不后悔，但累也比她当初想的要累千倍百倍。
肉体上的疼痛和疲惫，休息休息就好了，或者有医生给治好。
可是精神上的疲惫，就像一条见不到头的射线，而且每天都有新的意外，打得人措手不及。
而最令人感觉揪心的是，博主认为，推进产房时，自己还是个姑娘。
再推出来时就成了妈妈，那个姑娘就不见了。
她落寞地说：
“很长一段时间，都很难重新做回自己。
‘妈妈’这个角色就已经消耗掉了百分之七八十的气力，除此之外还要经营好之前亲密关系、家庭关系、朋友关系。”
真的太累了。
视频的评论区，很多妈妈们也都留言、倾诉自己的苦恼。
有新手妈妈说：
“体质断崖式下降，只是觉得累，结果是心肌缺血。”
“我堵奶，每天忍受着剧烈的胀痛，但家里人还不让断奶，坚持要求我母乳喂养。”
“生娃以前不觉得亲密关系有问题，生完以后发现哪哪都是问题。”
有吐槽孩子教育难题的：
“我孩子已经上小学了我都没找回自己。”
“这才哪儿跟哪儿啊，辅导功课才是最痛苦的，现在经历的这一切根本不算什么。”
“成绩不好的时候，对家长的打击那种酸涩的劲，真的难以言说。”
还有天天跟青春期叛逆的孩子，斗智斗勇的：
“动不动就摔门，发脾气，我就想我以前有这么情绪不稳定吗？”
“我家三天两头请假不上学，今天忍不住说他了，还给我拉黑了，心累啊太难了。”
“我女儿高一，每天放学回家都是黑着脸，不愿意交流，我现在每天都很焦虑。”
由此看来，成为一个“母亲”后，在孩子成长的每一个阶段，都会经历重重困难。
孩子上了大学、进入社会、结了婚，生了孩子，新一轮的纠结和焦虑又会到来。
就好像西游记一样，九九八十一难一个都不能少，甚至还有多。
累到崩溃的时候，真的很想放弃。
可是，又因为“母亲”这个角色，我们不能随便躺平。只能迎难而上。
放不下的苦难，放不下的爱
有一位网友说：
“有了孩子之后，你就会在不停地在寻找自我，和努力当好妈妈的这两个角色中来回切换，探寻平衡点。”
最好的状态，当然是在不同的角色当中寻找平衡，更加从容地应对挑战。
可事实情况却是，孩子的成长完全由不得我们，每一次寻来的平衡点，很容易就被孩子轻易打破。
首当其冲的，便是身体状态的不平衡。
怀孕的日子里，母亲们体内的荷尔蒙水平就像潮水一样，起起落落，波澜壮阔。
这些变化，不仅塑造了宝宝成长的温床，也在悄悄地影响着我们自己的免疫系统。
产后， 当我们开始哺乳，我们的乳房不仅滋养着宝宝，也带走了我们的免疫储备。
再加上照顾新生儿常常导致母亲睡眠、情绪波动和压力，这都是我们感觉到自己身体变差的原因。
曾经的我们健康、活泼、充满生命力；
生育后的我们萎靡、脆弱、被汲取，自然会感觉到强烈的不平衡感。
其次，是社会关系转变带来的不平衡。
曾经，我们也曾穿着时髦的服装，精心打扮，在职场上叱咤风云，在社交圈里谈笑风生。
而如今，每天疲惫醒来，面对的都是照料孩子的琐碎、沾满污渍的家居服、蜡黄的脸色和没完没了的家庭需求。
虽然我们很爱自己的孩子，可生活巨大的落差，却又让人控制不住地去想：
“我现在过得这么累，都是因为生了孩子。”
而每当我们产生了这种想法，又会在内心驳斥自己的“恶念”。
“我怎么可以这么想孩子呢？我真不是一个好妈妈。”
如此反复，内耗焦虑，根本没有办法让自己的内在平衡。
在此基础上，如果没有家庭和伴侣的支持，我们更是会感觉到不平衡。
多年的劳苦付出，让我们承受的孤独逐渐演变成家庭对我们欠下的“债”。
“凭什么我就要照顾孩子，老公就可以当甩手掌柜啊？”
“他欠我这么多，为什么不能对我再好一点？”
“为什么总是我这个当妈的来负责这一切？为什么没有人来帮我？”
“我为了孩子牺牲了一切，为什么他不能按照我的想法成长呢？”
在这个状态下，亲密、亲子关系越来越差，甚至在职场、社交方面也受到影响。
而当我们因为这种疲乏，想要“破罐破摔”的时候，却根本做不到。
因为疼爱孩子的本能，恨不得将我们再往苦难中推进得更多：
“我又不能不管他，他是我孩子啊。”
“我不去操心他，谁去操心他呢？那孩子不是太可怜了吗？”
亲爱的，你发现了吗？
我们一边疼爱着孩子，一边又无意识地“怨”着孩子。
因为孩子的存在，改变了我们生活和内在的平衡。
可因为爱，我们又不得不为此向前冲，不得不挑起沉重的负担。
而这些负担又会加重我们的“不平衡”，让我们产生更多的“怨”。
到此，我们便陷入了痛苦的循环。
那么，想要跳出这样的循环，我们应该怎么办呢？
我的建议是，别想着做一个100分的完美妈妈。
尝试做一个60分的妈妈。
能达到60分，就是好妈妈
“60分”的妈妈其实是心理学家温尼科特提出来的。
意思是说，母亲不必追求完美，而是应该“足够好”。
只要能够满足孩子的基本需求，同时允许自己和孩子都有一定的空间去成长和犯错，达到60分就可以了。
家务不需要每天都做，实在不想做饭了，点点外卖也是可以的；
周末时，让爱人也尝尝带娃的乐趣，享受父子间的亲密时光；
孩子的学业别太着急，睁只眼闭只眼，适时放手，培养他们的自立能力；
感觉累了，就约上闺蜜，享受一场轻松的聚会或下午茶。
我们之所以想要去 “平衡”，却又因为“平衡”不了而感觉焦虑，就是因为忍受不了一点点“不平衡”的瑕疵。
比如，如果为了好好休息而忘了在固定的时间给孩子换尿布；
我们会觉得“妈妈”这个角色我们没有做到100分，所以焦虑。
但我们心里又会想：“凭什么我们非要做到100分呢？人无完人不是吗？”
可一旦我们有了这样的想法，又会因为这种想法而内耗。
所以，最好的办法就是，接受自己无法做到“100分”的事实。
这不意味着要做一个放任自流、不闻不问的母亲，而是理解自己的局限、接纳自己的瑕疵、懂得适时放手。
她知道，完美是一个美丽的陷阱，而“真实”才是育儿的基石。
60分的妈妈懂得自我关怀。
在成为母亲这条旅途上，我们都渴望做到最好，但往往在给予中忘记了自己的需要。
我们之所以难以停下来关怀自己，是因为深怕一旦放松，就会失去作为母亲的资格。
然而，真正的自我关怀并不意味着放弃，而是必要的充电。
就像手机需要充电才能继续使用，我们也需要那些哪怕片刻的休息。
我们可以尝试每周至少安排一次“自我时光”。
哪怕只有半小时，做一些让自己放松和快乐的事情。
泡一个热水澡、阅读一本好书，或是静静地坐下来享受一杯茶。
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这样的小憩，能让我们的心灵得到短暂的出逃和恢复。
另外，60分的妈妈会寻求支持。
我们有时候害怕寻求帮助，觉得自己的问题微不足道。
又害怕寻求帮助就是承认了自己“能力不足”。
但其实，我们都不是超人，没有人能够做到独自承担一切。
实际上，放下“独立承担”的想法，向他人伸出手，同样是一种勇敢。
我认识两个好闺蜜，她们都是离异家庭，没有丈夫帮忙，但是都会在彼此忙不过来的时候忙着照看孩子。
我们可以建立一个支持系统，无论是家人、朋友，或是同样经历过育儿挑战的母亲群体。
不要害怕寻求帮助，也不要觉得自己的问题微不足道。
分享自己的经历，听听他人的故事，你会发现自己并不孤单。
还有，60分的妈妈会设定合理的期望。
我们之所以难以对孩子设定合理的期望，是因为社会的声音太响亮。
以至于我们听不到孩子真正的需求和自己内心的声音。
我们忍不住迎合这些声音，也忍不住让孩子一起迎合。
但是，外界的评判永远不能决定孩子真实的价值。
每个孩子都是独一无二的，他们有自己成长的节奏和路径。
不用拿自己的孩子和别人比较，也不要用一套固定的标准来衡量他们。
相反，观察和欣赏他们的特质，鼓励他们成为最好的自己。
最后，60分的妈妈会学会宽容。
在不断的比较和评判中，我们容不得一丝一毫的错误。
似乎这些错误就象征着未来的彻底失败，这种错觉令我们感到恐惧。
但事实时，人只有在错误中才能成长，孩子是这样，我们也是这样。
对自己宽容，对孩子的小错误宽容。
当孩子犯错时，不是立即指责，而是耐心引导；
当自己犯错时，不是自责，而是从中学习，然后继续前行。
亲爱的，成为母亲是一场美丽的旅程，它充满了挑战，也充满了爱。
当我们放下追求100分的执念，接受60分的自己，我们会发现，育儿的路上，风景依然美好，而我们的脚步，也更加从容。
我们不需要成为完美的妈妈，我们只需要成为足够好的妈妈。
因为在我们的孩子眼中，我们已经是他们的全世界。
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策划丨小熊
编辑丨李小豆