我有很多朋友，我的朋友也经常向我吐糟她们的朋友，我每次都在共情她们之后，向她们提出一个问题：“嗨，亲爱的，你愿意告诉我，你是如何定义朋友的吗？”，奇怪的是，每次我得到的答案，在表达意思上都惊人的一致，我的朋友们表示：朋友是可以一起分享快乐，但也能在彼此困难的时候互相帮助和支持，心情糟糕的时候相互安慰的人。
我们来看这样的朋友定义，其实是从行动上给出来的，对方这样行动了，才能成为朋友，对吗？以此再来反观我们身边的所谓的“朋友”，可能就要刷掉大部分，所剩无几了。
这么一来，很多朋友已经不能再称为朋友，当对方不再是朋友的时候，心情可能就会从那种极度的失落和愤怒中缓了下来，因为我们的情绪取决于我们的期待，而我们的期待又取决于和对方的关系。越是关系亲密的人，我们的期待一般也会越高，比如我们的家人（父母、爱人、孩子）、朋友，我们往往与我们的家人期待最高，同样矛盾冲突也最多，其次就是朋友，由于也是比较亲密的关系，处理不好也会带来很大的情绪。
朋友VS话友
如果只是曾经有那么一段时间，在一起聊天聊的挺好，那很可能在那个时段你们恰巧都需要一个倾听的人，把彼此当成了树洞，但自此就定义为了朋友，对她有了期待，我想在日后可能更多的是伤害，因为如果没有别的参照的话，那只能称为还算聊得来的“话友”，而非朋友。
如果你的朋友总是在各种事情上否定你，那么需要考虑两种情况：
第一种情况
，需要再次确认一下，她目前是否符合你对朋友的定义，或许她从来都不是你的朋友，也或许她曾经是，而现在却不是，不管曾经是、还是不是，那么一旦现在你经过再次判断，这个人之前只是你把她单方面的当作朋友来付出，而对方的所作所为并没有把你当成朋友来对待。
那么这个时候，需要你做的是，果断的把她从你的朋友列表中清除，虽然还会为自己对她的付出而痛惜和不甘，比如会有这样类似的情绪潜台词“凭什么呀，我对你那么好，为什么要如此对我…”，非常理解这份委屈与愤怒，但事实是别人的部分我们没办法左右，能改变的就是你可以收回对她的那份友谊，与她拉开距离，从此也能避免再被这个人伤害到。
第二种情况
，她基本符合你对朋友的定义，有困难的时候，在行动上能给到你帮助和支持，但这个人就是在嘴上从来不会安慰人，嘴巴特“损”，更有甚者，可能还一边帮助着一边指责着，完全不把你当外人的感觉，更像是“不断唠叨不会赞赏孩子的妈妈”，你想从她那里得到肯定，千难万难，还不如和陌生人聊一聊，但她对你又挺大方，有困难也是会着急出手。这时候你可能会茫然了，想断了关系，又觉得她还是朋友，但是当成朋友吧，又经常被她“无意”当中伤害到，非常的内耗。
这样的人的成因，可能是小时候父母对她就是这样的模式，受父母潜移默化的影响，所以在人际交往上，她也会潜意识拿出父母的模式来对待身边人，如果你细心的观察，这样的人对所有人都这样，属于典型的“刀子嘴豆腐心”的那种。这类人变化起来很慢，除非她能够深刻的觉察到，并想要去改变，才能慢慢变化。
面对这样又伤心，又不想舍弃的朋友，你可以很直接的表达你听到她说话给到你的感受，帮助她觉察成长，也可以在保持联系的基础上，适当拉开点距离，尤其是在需要对方肯定接纳、吐槽或畅聊的时候，不要找她，寻个可以共情到你的人聊聊吧，或者到倾诉平台上找陌生人说说。
我是如愿，一个喜欢心理学并且在心理学上不断深耕的人，惟愿我们每个人，在能量不足时，首先照顾好自己！