作者：Yuki 编辑：阿若
来源：壹点灵心理
ID：yidianling
今天想和大家聊聊好的伴侣，应该是什么样的？
说起来有意思，上周去菜市场买菜的时候，听卖菜的小哥胡诌：
“人生啊，决定命运的有三次机会： 一个是投胎，一个是高考，一个是结婚。 这三次要是可以做得非常好，那人生肯定就很顺了。”
投胎自不必说，高考我表示存疑。
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说到结婚，这里面的空间就大了去了。
研究表明，好的亲密关系可以治愈一个人的一生。
什么才算做好的亲密关系？
能给我们这样关系的优质恋人应该长什么样子？
以及我们如何找到那个人？
01
大量的心理学研究证明：
好的亲密关系会给人带来深远的积极影响，并远大于心理咨询所能给我们的。
好的亲密关系不仅可以帮助我们的身体变得更加健康（melissa, 2015）。
还会帮助我们完善自我认知、提高自尊水平，让我们变得更加 喜欢自己。
如果将这些“研究结果”，回归到身边故事的话，我首先想到的是自己的姐姐和姐夫。
他们结婚十年有余，是一段在一地鸡毛中，相互陪伴和成就的故事。
前两天问姐姐五一回家吗？
姐姐回道：
“你姐夫最近刚换了工作，已经是他职业生涯的巅峰了。 新公司的高层全部要用英文交流，你姐夫很紧张，害怕太久不练的英语会拖自己的后腿。 所以我不回去了，我在家带带孩子，让他安心补听力和口语。”
可以主动地察觉对方的需求，在对方的关键时刻，真诚地拉对方一把。
他们的婚姻生活中，充满了无数个相似的侧影。
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今年38岁的姐姐，在3年前就有考博的打算了。
“35岁还要考博啊？” “工作不挺好的吗？还折腾啥啊？” “你可真有上进心，图啥呀？”
在充满不理解和质疑的环境中，姐夫会说，
“你去考吧，我帮你去整理XXX专业的论文。” “孩子的问题，你不用担心，这段时间我多带带。”
在这份支撑下，38岁的姐姐，今年终于如愿考上博士了。
他们可以看见彼此的需求和愿望。
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在纷杂的声音中，准确地感知到对方的所求。
在对方还没开口的时候，就已经伸出了有力且温暖的手。
彼此成就，让对方成为更好的自己，让对方可以更好地爱自己。
这是姐姐姐夫对于“好的亲密关系”的诠释，也让我看到了“好的亲密关系治愈一个人”的可能。
02
很多人害怕结婚，是害怕和一个错误的人结合，最后葬送了自己的一生。
生活本来就够糟了，何必再找一个人拖自己下水呢？
可是，如果可以遇到一个好的伴侣呢？
我们对“好的伴侣”有太多的遐想：
“完美伴侣”、“理想恋人”、“soulmate”.......
我们不是不渴望爱情和婚姻了，我们是恐惧糟糕，害怕付错。
那么，一个及格以上，足够好的爱人，应该是什么样的呢？
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在翻阅了大量的心理学资料后，我总结出3个特质：
1、TA决定爱你
在生活的一个个细节中，一次次走向你，这在爱情的三维度中可以等同为承诺（commitment）。
台湾社会活动家冯志梅，曾讲到自己和老公的爱情小故事。
有天她问道自己的老公，“你到底为什么爱我呢？”
冯志梅老师期待得到的回答是——
“因为你可爱，因为你迷人，因为你善良”等等，期待着对方去夸奖她的闪光点。
但她老公的回答却在她的意料之外：
“我爱你，是因为我决定爱你。”
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冯老师对这个回答显然不满意。
他的老公继续回答道：
“我决定去爱你，不会因为你的可爱、善良、迷人、能干。
而是因为这是我一个坚定的决定。
如果我因为你的可爱去爱你，那么在将来，我遇到一个比你还可爱的女人，我要去爱她吗？
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我遇到一个比你还善良、迷人的女人，我要去爱她吗？
不，我只有爱你。”
爱不是一个上头的简单瞬间。
不是在多巴胺、去甲肾上腺素、和苯乙胺综合作用下的生物电。
而是在长期的接触当中，一种看见和理解。
而“长期”的前提就是——我决定爱你。
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2、拥有正确爱人的能力
正确地爱人是一种能力。
不少来访者因为原生家庭的问题，走进咨询室。
向咨询师控诉父母一番之后发现，原来自己的父母是爱自己的。
但他们使用了不正确的方式，造成了自己的痛苦。
我们会被错误的爱的方式伤害。
什么是正确的爱人的方式呢？
罗杰斯曾说：“爱是一种深深的理解和接纳。”
Nathaniel Branden教授曾说：
“就像我们看到所有东西一样，我们希望“看到”自己也是真实存在在这个世界上的。”
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两位心理学家都指向了一个方向——
请你看见真实的我。
我们渴望爱的时候，我们渴望的是有人爱上真正的我。
我不是你投射的幻想，我不是你期待成为的那个人。
我不是你的救世主，我也不是需要你拯救的人。
我有我的原生家庭，我有我的童年、朋友、梦想......
罗杰斯说，这个是无条件积极关注。
即你不需要做任何的努力、不需要符合我任何的期待，我都会积极地关注你；
Nathaniel Branden教授提出了心理可见性原则——
如果你的灵魂真正的被一个人看见，你就会爱上这个人。
所以正确爱人的方式就是看到TA本来的样子，接纳尊重包容TA本来的样子。
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3、TA情绪成熟（Emotionally Mature）
在前段时间爆火的“松弛感”中，大家有没有体会到一个道理？
即事件本身是中立的、无害的，往往是我们的情绪，为中立的事情渲染上了色彩，最后导致了好或不好结果。
情绪成熟的人，拥有更强的适应能力（adaptability)。
在面临变化或者冲突时，可以更好地将自己与事件“摘”出来。
不让糟糕的情绪去加重糟糕的后果。
他们往往可以很好地处理自己的情绪，也更能同理他人的感受。
因此和这样的人在一起的时候，我们会感受到安全和舒适。
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情绪成熟的人，可以很好地感知自己情绪的由来。
举个例子，当情绪成熟的人在工作中承受了很多的压力。
下班回家后，他可以清晰地知道“我的负面情绪是工作带来的，而不是爱人带来的。”
光是简简单单这样的区分，就能让作为伴侣的我们，少受连累之苦。
03
首先，我们要摆正思想，世界上是没有完全适合我们的人存在的。
心理学界普遍认为，世界上不存在唯一、命中注定的伴侣。
真正存在的是，符合需求的一类人。
而我们的目标就是要找到适合你的那一类人。
如果TA已经符合以上的3个特征，那我觉得已经是非常优秀的恋爱对象了。
或许TA还没有满足你的标准，但是已经Good Enough的水准。
Good Enough一词，源于著名精神分析师Donald Winnicott。
他最开始是在形容“足够好的母亲”。
所谓“足够好的母亲”是相对于“完美母亲”而言的。
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他认为，足够好的母亲，虽不能满足孩子的全部需求，但能提供一些生存的必需品。
如安全环境、必要的情感联结等。
在亲密关系中，一个“足够好的人”，就意味着：
TA可以看见你，坚定地走向你，你在TA身边可以感受到安全和舒适。
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当然，我们可以在此基础上进行细化和排序。
我们接受Good Enough ，也不代表着我们就要降低标准。
我们完全可以在此基础之上，去细化自己的标准。
比如我的择偶标准是：
上进，可以带着我一起成长； 高大，身高至少要高过我； 浪漫，可以给我生活带来大大小小的惊喜。
但在这时，我并不会要求对方全部达到以上的标准。
我会将上面的要求进行排序。
比如我认为以上的重要性为上进＞浪漫＞高大。
那么，如果一个人他足够上进，我们可以一起相互促进实现更好的自我，那我愿意接受他的不够浪漫不够高大。
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最后，想和大家说一句，
面对爱情，不要等，要找。
美好的恋爱，不会在你躺在床上的时候，从天空中穿过天花板向你砸下来。
你遇到爱人的几率，也取决于，你可以多大程度地出现在TA的生活中。
如果你喜欢爱看书的人，那就多去图书馆；
如果你喜欢健身的人，那就多去健身房或者线下的运动社团。
要找，意味着你需要在TA可能出现的地方，多多地展示自己。
因为爱你的人，对你的出现，也渴望至极。
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