“妈妈，我不看电视了，你给我什么奖励呢？”
“我收拾一下玩具，你让我吃一个冰激凌吧！”
“画完画，可以给我买玩具吗？就买一个！”
生活中，想必很多家长都会遇到孩子跟自己讲条件的问题。
看着孩子眼巴巴的望着自己，那种渴望的眼神，加上一句几乎祈求的话“好吗？”
很多父母都会瞬间沦陷，一个“好”字，全家其乐融融！
可是，时间长了，孩子习惯了事事和父母讲条件，有时候甚至“得寸进尺”。
或者稍不满足，就发脾气，常常被身边的小人儿“威胁”“控制”，这该如何是好？
孩子为何总爱讲条件？
孩子到了几岁爱讲条件？什么样的孩子会跟父母讲条件？孩子讲条件，父母该不该满足他呢？
许多家庭的孩子都爱讲条件，起初父母觉得孩子有了自己的主见，要求也不高，就随口答应了孩子。
等到下一次，孩子不听话或者没有按照自己的要求去做的时候，父母自己就搬出“条件”来。
比如，傍晚孩子在小区玩的不想回家，有的父母就会用“宝贝，我们回家啦，你回家我可以让你看一会电视”，
或者说“你回家，我可以让你吃一个冰激凌”。
这样的“激励”，屡试不爽，孩子都会乖乖地“听”父母的话。
可是，突然有一天发现，孩子事事总爱和父母谈条件，甚至到了无奖励不行动的地步，这使得一些家长很苦恼。
这孩子是怎么了？跟谁学的竟然会“威胁”父母了？
其实，孩子爱讲条件，并不等于孩子不听话。爱讲条件的孩子，也并非是孩子学坏了，而是孩子到了敏感期，家长错误的引导一步步造成的。
在孩子所有敏感期中，有一个非常关键的敏感期，那便是自我意识敏感期。
这个敏感期的出现，一般是在孩子2岁左右，有的可能会稍晚一些。
当孩子处于自我意识敏感期的时候，喜欢以自我为中心，也喜欢说“不”。
这个阶段孩子表现出的行为，看似叛逆、自私，再加上一些父母“擅于”用奖励的方式去引导孩子，让孩子变得“听话”。
久而久之，孩子琢磨出原来“听话”可以换到自己想要的“利益”，对自己有好处，在他的意识中就会建立这样的概念“行动=奖励”。
交换条件，就这样在父母先提出来，却在孩子手中将其发挥到极致。
孩子总爱讲条件，家长该怎么去引导呢？
讲条件，不如和孩子谈底线
孩子讲的条件要区别对待，并不是所有条件都要满足他。
要知道，你每一次的让步，都会让孩子觉得你没有底线，会变得更加的变本加厉。
很多研究表明，孩子跟父母提出的很多条件都是“试探性”的，即孩子提出来的条件，有时候并不是他真的想要，而是只是试探一下父母的底线。
倘若父母对孩子的要求，没有底线，就一定会让自己步入事事和孩子讨价还价的困境。
越没有底线的父母，越容易养出“白眼狼”！
所以，爱孩子，就要坚守做父母的底线，不能无原则退让。
有些事情可以适当让步，尊重孩子的意愿，比如想吃一颗糖果，多看一会电视，这些事情都是可以商量的。
但有些事情是不能添加还价的，比如良好的卫生习惯，一些无理要求等。
作为父母，如果一看到孩子哭、耍赖就心软，妥协，那么立再多的规矩也无济于事。
所以，跟孩子讲条件，不如跟孩子谈底线，让他明白哪些事情能够做，哪些事情不能够做。
了解“讲条件”的背后动机
世上没有无缘无故的爱，也不会有无缘无故的恨，孩子讲条件亦是如此。
孩子讲条件，背后一定有他自己的“打算”，孩子心中的“小算盘”，家长越早弄明白，越能更好地跟孩子沟通。
比如看电视，很多家长都会有这样的体验，明明事先跟孩子说好了只能看10分钟，可是时间到了，孩子却不想关电视，继续看下去。
这时候，很多父母都会搬出一大堆道理来，遵守约定、遵守规则、说到做到等等，能想到的道理一大推，可唯独忘记了一点。
孩子不看电视要干嘛？看书？画画？看着父母玩手机？
孩子喜欢看电视，很多原因在于，常常把电视上的卡通人物当做自己的“好玩伴”，有它的陪伴，不会无聊。
倘若你全身心的陪伴孩子一起玩耍，跟他一起做他喜欢的“过家家”，或者角色扮演，他会很开心，就是让他去看电视，他也会说“再玩一会”。
孩子最需要的，真的不是“完美的家长”，而是有“心力”的家长，一个真正能读懂自己的家长。
蒙台梭利博士说，爱孩子，就先读懂孩子。
我们要感受孩子所想，知道孩子所想，懂得孩子所想;
只有将自己和孩子放在同一个平台上，以一颗孩子的心来看待孩子的问题，才能真正意义上了解孩子、懂得孩子。
因为只有真正意义上懂得了孩子需要的是什么，我们才能更好的教育孩子，为孩子服务。
教育孩子，没有“说明书”，孩子的每一个行为背后，都隐藏着一些小秘密.
作为父母，唯有通过不断地学习，掌握科学的育儿技巧，才能练就一双“慧眼”。
用学习点亮教育智慧，读懂孩子，才能教育好孩子。
父母的肯定胜过物质奖励
蒙台梭利博士在其原著中写道：
奖赏与惩罚在精神上是奴役别人所用的工具，它们只会诱使儿童勉强去做非自然的努力。
如果总是使用奖励或奖惩的方法，这样的孩子除了不主动以外，也会缺乏自信。
因为他不知道自己做的事情是对还是不对，就更谈不上创新。
可悲的是，奖励与惩罚，却往往是很多家长在教育孩子的过程中，最惯常使用的两个方法。
但是，奖励与奖罚所起到的效果，却只有短期效果。
物质奖励，虽然短时期内能激励孩子，但长期以往会极大削弱孩子的内驱力。
其实，无论多大的奖励，或者多大的奖罚都是外在的刺激，都是靠外部的力量让孩子改变某一件事。
孩子所作出的改变，不是发自其内心，自然就不会长久。
孩子对什么感兴趣，想要做什么，是由他的内在需求决定的。
因此，与其用物质奖励跟孩子讲条件，不如给他一个赞许的击掌，一个深深的拥抱，或者准备一些小粘贴奖励，都要比物质奖励，更能让孩子体会到父母对自己行为的肯定。
总之，父母不要总怪孩子爱讲条件，而要从自身找原因，肯定是自己的教育方法出了问题，才会导致孩子喜欢讲条件。
正如蒙台梭利博士所说的，孩子的一切行为都是成人造成的；
我们对孩子所做的一切，都会开花结果，不仅影响他一生，也会决定他一生。
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