作者：南小希 编辑：阿若
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
文章的开头，先问大家一个问题：
你接受伴侣看片吗？
最近，朋友小A就因为这件事情很苦恼。她某天半夜3点醒来，发现老公躲在厕所看片，自己悄悄解决。
她没有戳破他，蹑手蹑脚回到被窝，假装什么事情都没有发生过。
但小A产生了深深的自我怀疑，闭着眼睛，一晚没睡：
为什么他宁愿DIY，也不愿意找我？
是不是我没有魅力了？
是不是他对我没兴趣了？
我是不是有哪些地方做得不好，无法满足他？
而自我怀疑的背后，还藏着更深层的恐惧：
时间长了，我们会不会越来越疏远？会不会影响我们的关系呢？
图源：pexels
01
有伴侣，
为什么还看片？
现在医学界已经证明，适度的自慰或者看黄片，并不会对我们身体、精神造成损害。
但过度的看片，对伴侣关系是有影响的。
美国国家级调查，General Social Survey，曾对2万多个成年人追踪调查，从2006年到2014年，每两年就填写一次问卷调查，反馈他们看片的频次、婚姻状态、性满足感、婚外恋状态、对婚姻满意度等内容。
结果发现：对于男性来说，他们背着老婆看A片的频次，和性欲不满感、婚姻不满感、出轨率成正比（Perry & Schleifer, 2018）。
也有研究表明，如果女性看片，多半是对自己的伴侣产生了不满，需要通过看片进行释放。
这样的释放途径，又进一步阻断了交流的渠道。
而如果男性看片过多，可能对伴侣产生错误的性期待。
片中的女主角往往在姿态上更迎合男性，以奉献者和迎合者的角色出现。
时间长了，可能会物化女性，对伴侣越来越不尊重。对于欲望的阈值也可能会越来越高，往往容易色情成瘾，需要定期看片来获得性满足。
所以有相当一部分人，会因为“看片”而引发争吵和冲突。
也有很多人感到不解，怎么有伴侣了，还要看片呢？
图源：pexels
伴侣看片，先不要着急找自己的问题。
可能不是因为你没有魅力了，而是几乎所有的夫妻，都会面临性欲的消退。
一项美国综合社会调查（GSS）研究了婚后夫妻的性生活频率，结果显示，结婚第一年，男女双方性欲都有所减退。
结婚第六年，男性保持一周一次性生活的比例从65%下降至54%，女性从61%下降为52%。
试想一下，如果你连续几年的性生活都只有单一的场景、重复的姿势、一模一样的情话，你还会对性生活有所期待吗？
于是，“小黄片”就成了很多人欲望的出口。
片中往往有伴侣无法满足的精彩，面孔更新鲜，内容更多样，也更能引起性兴奋。
图源：pexels
除了新鲜感，前段时间很火的韩剧《好久没做》里，提到了另一个重要的因素——生活压力
疫情之后，全球经济不景气。生活的重担压得他们喘不过气，于是两人默契地各自看片，自己解决。
根据马斯洛的需求理论，当我们的高级需要得不到满足时，比如经济不好、社会不支持个人抱负的实现，我们就会自动退回到低一级的生理需要上。
「性亲密」属于高级需要，「性」则是最基本的生理需求。
前者需要花时间和心思经营，后者只追求片刻的欢愉。
自己看片不用调情、不用考虑对方的感受、耗时短、成本低，因此成了很多人的选择。
此外，两个人的性需求在时间、强度、频率上是有差异的，无法严丝合缝地充分满足彼此。
当一方身心俱疲时，另一方情趣高涨，就会产生明显的鸿沟。
这时候，“小黄片”就上场了。
不管出于什么原因，伴侣看片的行为已经带来了困扰，我们又该如何正确看待呢？
02
“性”有时候
是一条单行道
性是亲密关系的重要组成部分，也是关系中不可或缺的润滑剂。
但必须承认，即便再亲密的关系也无法彼此完全融合。
很多时候，“性”也是一条单行道。
看片只是一个表象，我们需要看到藏在背后的需求。
首先，“看片”可以实现很多人在生活中无法满足的自恋和幻想。
就像我有位中年来访者聊到她的丈夫。
她说，她老公对性生活的多样化有特别强烈的需求，总是希望保持新鲜度和刺激，让她感觉压力很大。
他渴望寻求变化、也会要求她更热情主动。
她对于丈夫的需求，明显感觉有些乏力。
生活中有一些自恋特质的人，往往对外界有理想化的期待，渴望和绚烂的部分连接，以逃避平庸的感受。
在性方面，渴望变化、多样和精彩的愿望能在另一半身上获得深度共鸣和强烈反馈，也是他们心理状态的呈现。
他的愿望在现实中往往无法如愿，而“小黄片”就成了个精神出口。
图源：pexels
不仅如此，对“小黄片”的需求体现了很多人情感上的孤独。
一方面，现代人有很多苦闷找不到可以诉说的对象，也没有人可以真正理解自己。
明明身边有人在，内心却无比孤独，情感需求无法得到满足。
另一方面，一些人特别渴望被理解和镜映，有强烈的融合需求，生活弥漫着一种强烈的空虚感。
这时候往往需要一种替代品，来弥补空虚的心灵。
自体心理学中有研究，自体感不够凝聚的人，可能会对色情片有更强烈的需求。
他们需要强烈的刺激唤醒身体感受和存在感。
图源：pexels
另外，很多人钟情色情片，是因为和伴侣连接的能力不够。
一位中年男士B就有这样的困扰。他有一个习惯：多年来一直随身戴着耳机听书。他的耳机用坏了无数，也听了很多书。
耳机可以让他和一个浩瀚的知识系统连接，同时也可以让他阻隔掉鸡毛蒜皮、对生活中的琐事和老婆的抱怨“看不见、听不着”。
对于此类回避型依恋模式的人，当互动中产生压力和摩擦时，习惯的方式是缩回自己的世界里，寻找熟悉的安全感。
性也是一种沟通，需要靠彼此互动来达到性和谐。
但很多时候，对互动有回避的人，往往对性需求受挫的感受也比较回避。
受挫时撤回到自己的世界里“看片”，往往是他们习惯的方式。
03
在独立与融合之间
找到解决之道
其实，伴侣看片，以及另一半对此的忧虑，往往是人性矛盾的体现：
如果过度融合，容易激起被吞噬的焦虑；
而过度独立，往往又会害怕被疏远和抛弃。
对此，首先要学会对精彩“祛魅”，接纳自己、伴侣和生活的平凡。
很多人都想在日复一日的无聊生活中掀开一角，而色情片是逃离庸常的一扇窗。
但如果可以好好经营平淡，增加情趣和兴趣爱好，也可以在长久的陪伴中找回欲望。
你们可以打破固定化的性爱流程，寻找新鲜感，比 如：
不定期去住酒店，陌生的环境会让人重燃欲望； 建立一个doi歌单； 尝试新姿势、小玩具、角色扮演、情趣内衣，甚至性别互换。
图源：pexels
同时，与另一半加强沟通。
相比于单纯的性，人类更需要情感层面的水乳交融。
正如有位心理专家曾经在他的书中提到，一位男士曾与100多个陌生女人有过性关系。但是，每经历过一次，他就感受到深深的空虚、增加一次对人性的失望。
高质量的性是爱的表达，如果没有情感作为载体，性是无法真正满足人的需要，只能饮鸩止渴，适得其反。
对此，伴侣间可以加强深度沟通，提升经营关系的能力、努力成为一个共情对方情绪的人。
图源：pexels
最后，提升自信和安全感，增加彼此的独立性。
朋友小清与她先生就在面临需求的差异性。他们时不时会因为工作原因处在两地分居的状态。她自己也会看片、使用情趣工具。
她也非常理解先生有这样的时刻。
对于夫妻生活，她的观念很包容和多元，也非常接纳很多时候并不能从另一半身上得到全然的满足。
而没有充分分化的个体，他们对于爱的期待，仍然包含着最基本的、想实现他们未经满足的婴儿期镜映和理想化的需求，这造成了他们关系的困难。
这样的需求，也源自内在的不安全感，才会希望自己的伴侣无比忠于自己。这种忠诚是多方面的，不仅要身体上，连思想上也要绝对的统一。
但人往往是具有独立思想的个体，那些试图牢牢困死感情中另一半的人，往往最后的结果都是适得其反。
只有内在有充分安全感的人，才会对彼此差异性有充分的尊重和包容。
亲密从来不意味着吞噬。
更好的关系，是既能够亲密融合，也能够允许另一个人成为ta自己。
其实，很多人介意伴侣看片，更多地是介意对方“偷偷看“的这个行为。
所以，不如先打开天窗说亮话，去找到属于你们的界线。
心理爱好者考证/副业推荐
可从事心理行业，可增加额外收入
可成为有执业胜任力的心理咨询师人才
↓戳图，添加老师咨询↓
含1对1指导规划 + 课程体验
如果你正在寻找适合自己的心理服务，可以考虑壹点灵的心理服务，这里有4.5万名专业心理咨询师，可进行线上或线下咨询服务，他们专业、真诚，且已经准备好，识别下方二维码可预约咨询↓