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先生一早的飞机，走之前我跟孩子在楼下送他，他抱了小宝也抱了大宝，应当心里也是不舍得离开我们的。他走后这几天，我心里就像是丢了什么要紧东西，空空的。有时候又闷闷沉沉，感觉心里堵得很。像是失恋一样，哈，我都很难理解自己，结婚第七年了，依然这么难分难舍吗？
我们是校园爱情，长跑十年，其中异地七年，才步入婚姻。21 年女儿出生，因为孩子养育问题我做了全职妈妈，23 年二胎儿子也来了，三年抱俩，一儿一女，也算人人羡慕。只是儿子不满周岁，所以我至今依然是全职妈妈。
离职之前我是在一线城市，咨询类工作，行业副总监，带七人左右团队，30 出头职场风生水起。婚前在中部某新一线城市自己购房，也是目前我们定居的城市。婚后房子装修、车位和车贷都是先生负责的。先生和父母在我们婚前在四线城市有准备房子，不过父母的就留给二老养老，不作为我们自己的财产规划。公婆对我和孩子尽心尽力，我也一定会照顾好他们的老年生活。
先生年收入保底 25 万，上浮空间 10-20万，税后，收入对我很透明。先生脾气很好，从未对我发过脾气。对我也很大方，定月子中心，支持我健身，催我给自己买衣服。最棒的是，夫妻生活也很棒，照顾我的感受，我也一百分满意。用他的话，数量不够（工程行业常年异地，也无奈），质量来凑。总之，种种好我皆知。
但是，我并不是来秀恩爱的。世人皆有不堪，灵魂皆有裂痕。
女儿 10 个月左右的时候，他回家休假，我拿他手机看时间，无意间看了几眼微信，看到有女人给他发上半身裸照！嗯，他出轨了，也承认了。
对方是 ktv 陪酒女。说是一次酒醉被勾引，没把持住。也付了一些钱。
我撕心裂肺哭，要离婚。他也撕心裂肺哭，各种求我。
虽然事情已过去很久，但过程种种，太痛苦，就不一一回忆了。此事只有他爸妈和我知晓。我也没找我爸妈诉苦，既为了维护他的形象，也为了让我爸妈放心（因我远嫁）。毕竟婚姻是自己选的，我无法后悔，也无法后退。
婚姻，其实是两个家庭的基石。我跟他，夫妻恩爱，携手共进，两边老人才能老年幸福，过得安心舒心。家庭和睦，父母恩爱，也是对孩子最好的教育。所以无论多痛，我都自渡。
但此事之后，我夜夜无声地掉眼泪，哭了半年。刚开始是心碎，想着没事，拼一拼，自己拼起来。后来就觉得自己也碎了，整个人都碎了，怎么都拼不好。然后我就去健身，转移注意力，又瘦回颜值巅峰，身高 174cm，体重 115 斤。加上女儿的陪伴，一切渐渐过去了。
并不是把自己拼好了，而是觉得如果我一直拿他的错误惩罚自己，我过不去，就真的活不下去了。怎么办呢？孩子这么小，还是放过自己吧。等孩子渐渐长大，这件事忘记的时候，我们一家在外人看来，多么美好！
我也越来越多时候把这件事忘了，想起来的次数越来越少。但我心里也知道，他不是我的那个英雄了，我的爱情，跟着我的心我的人都碎了，我把它埋起来，不会再有了。再提往事还是泪流满面。
但我的婚姻还在继续……
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女儿一岁多，我怀了二胎，因为他很想要个儿子，也因为我也想要有两个孩子做伴，想赶在 35 岁之前生了。过几年也没勇气再要了。生二胎的决定是我们一起做的。
有时候我自己也不明白，明知道婚姻已经有裂痕，还拼二胎？但我也没力气再爱其他人，再生孩子。弄得这么复杂，我更无法承受，可能我真的懦弱。当然，也可能我潜意识里，真的很爱很爱我家先生，所以愿意再次为他生儿育女。
总之，儿子来了，皆大欢喜。双方父母满意至极，先生也喜气洋洋。
从那件事之后，我就不看他手机了，即使放在我身边，我也忍着不看。他回家的次数也少，所以思念大于矛盾，就这样过着。
直到这次他休假回家，我又好奇看了下。嗯，好奇害死猫。我俩的手机密码是彼此的生日已经很多年，没改过。
没有出轨的实锤。但看到他的游戏网友，说他跟依依相互有意思，这个依依应该也是玩游戏的网友。然后微信收藏里，有一篇书信形式的小作文，大意如此：依依，虽然我们可能今生不会见，但你依然是我心里的白月光，在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。很长一篇，诉说爱慕。还有两个女网友，类似于丽丽、美美这种，删除了聊天记录。唉，这算聊骚实锤了吧。
结婚之前我就知道他们这个行业，嫖娼，出轨，养小三，数不胜数，应酬都在 ktv ，基本都有小姐陪。（无任何歧视，只是陈述事实）所以婚前我也犹豫了多年。但也相识多年，自认为他算是个善良的人。且他追求多年，我确实看到他的诚意。
我这次没哭，也没闹，只是跟他说，老公你要乖点，什么依依呀，二二呀，三三呀，就不要理她了，如果你真的找到一个爱你的，也愿意为你生儿育女陪你一生的，我带着孩子过，也没问题，但你要知道大部分人都是逢场作戏。他说，你看我又穷，钱都在你那里，又丑，谁看得上我呢！我也开玩笑说，谁让我老公活儿好呢，我就担心别人惦记。
唉，装懂事也真难过，我都委屈死了。我二十几岁时也是美女一枚，追求者众多，算是有事业有钱有房潇洒的大女主一个，如今，怎么了？我很想发脾气闹一闹。当然，就算闹了，他也会哄我，但我自己觉得没意思。而且他很快假期结束又走了，所以忍忍算了。
但他离开以后，一周了，我还是很郁闷。郁闷他怎么能这样。我不会打游戏，也从来没聊骚过，我真的不懂图啥，男人会觉得有趣？还是他还有不轨之心？即使如此我又很失落，确实舍不得他走，也很想念。虽然他已经是个大腹便便的中年丑男，但毕竟是自己亲老公。
其实他也有很多问题，爱打游戏，不爱带孩子，中年发福有个大肚子，体重快 200斤，黑不溜秋的，对爸妈和孩子都没耐心。可我还是没出息，想跟他过完这一生。但如果真的他再次出轨被我实锤，我还是会选择离婚的，虽然他有千般好，但我确实不能容忍这种事情一而再再而三。人也没办法碎两次吧？且我觉得，人还是要有自己的底线和原则的。
二宝马上一岁了。孩子断奶后，我就马上健身减肥收拾自己。大宝也入园了，我也会努力回到职场，继续奋斗自己的事业。虽然要顾家顾孩子，但还是要有自己的事业。除了陪伴，我也希望给孩子榜样的力量。
叔，你说我这婚姻，还有机会白首偕老吗？虽然我把爱情埋了，但总还是有一点点希望我的婚姻可以走到最后。虽然他总说百年后我们死了，要埋在一起，下辈子还要在一起，但其实我想若有来世，就各自重新开始吧。
当然，无论我的婚姻结局如何，我这一生，一定要无愧无悔，热烈且从容！