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周五晚上19点30分
胡慎之关系心理 & 吴晓波频道
如何让人际关系成为滋养而非消耗
一起聊聊关系心理 ~
想要依赖，就会失去自由。
但凡我们有想依赖他人的愿望或是渴望，或者说我们只有依赖于他人才能够变好，那也就意味着我们进入到一个时常感到不自在的人生。
特别是当我们过于依赖他人，无法去完成分离个体化，无法建立完整的自我，我们会发现自己是被控制的，而被控制意味着我们会失去自由，失去对幸福的体验。
过度依赖，就像一座牢笼，身在其中的人会有被囚禁感，过得不自在，甚至会有行尸走肉般的体验。
比如，当今的社会就业环境比较严峻，人们都需要一份工作来谋生的时候，很多人会选择妥协、放弃一些原先很重视的东西、不断地打破自己的原则以保住工作。
同事的朋友潇潇正在面临这样的困境，公司已经进行了第二轮裁员，好消息是潇潇没在裁员名单中，坏消息是潇潇必须接下部门被裁员工的工作任务。
这要是搁在前几年，潇潇直接就辞职找下家，根本就不会有一丝一毫的犹豫。
可愁就愁在现在外面工作不好找，潇潇又需要一份稳定的工作来保证基本生活。
拒绝加班，拒绝接不喜欢的工作任务都成为过去。
潇潇也不得不听从安排，以至于自己经常在工作时体验到身不由已、被强迫、被控制的感受。
因此，自由就是依赖者的奢侈品，可望而不可即。
依赖的关系，也是相互索取的关系。
从现象的角度，我们只看到一个人对另一个人的依赖，
而深入到本质，才能看到双方处于互相依赖索取的关系里。
比如，看似被照顾者享受着照顾者无微不至的照顾，无法离开对方。
实际上，照顾者通过对他人的照顾能体会到自己是有用的、有价值的，可以说，照顾者的价值感来自于被照顾者的需要。
我曾遇到过一位标榜独立女性的球友，她在聊天时倾诉出自己的苦恼，明明婚前独立的她，怎么婚后反而退行回婴儿状态，变得依赖另一半，每天都过得很恐慌。
关系是相互的，一方变得依赖另一方，可能是双方共同“努力”的结果。
原来，这位球友出生在一个重男轻女的家庭，因为女性身份，从小不怎么被家人所重视，自然很难感受到自己被家人所爱着的。
性子又很要强，总是把自己的脆弱掩藏起来，假装强大。
拼命帮家里分担，主动照顾弟弟，干家务活；严于律己，努力成为那个为父母脸上添光增彩的优秀小孩。只是为了换来父母对自己的那一星半点的爱。
长大后，缺爱的她在感情里总是不由自主地作，只是为了不断地验证对方对自己有多爱。
特别是当她依赖着对方的时候，总能获得被爱的体验。小到对方在她喝奶茶的时候帮她插吸管，生病期间被对方无微不至地照顾着，这些都让她真切地感受到什么是被爱的体验。
也许有的人会有疑惑，那对方不会感到厌烦吗？
不会的，现实是对方很享受被她依赖着。
球友的老公很自卑，只有被别人需要的时候，他才能感觉到自己是存在着、被看见了。
她的麻烦、她的需要，对她老公来说，意味着救赎，这就是她老公依赖着她的地方。
在一段依赖的关系中，依赖者会有两个愿望。
第一个愿望，依赖者会特别渴望被依赖者变成自己理想中完美的可依赖对象。
打个比方，孩子需要依赖于父母的经济支持，而每当向父母拿钱，都免不了父母的一顿询问：“上次不是才刚给你生活费了吗，怎么这么快又要了，是想要买什么吗？”诸如此类的问话，让孩子感到烦躁。
其实他们心目中最理想的状态是：我需要钱，父母慷慨解囊，这就足够了。
他们不喜欢甚至反感父母过问钱的用途或是去向，然而事与愿违，所以他们有改变对方想法的愿望。
比如有些孩子面对父母的询问会试图转移话题：“你们别管那么多了，反正我又不是乱花钱。刚好你们最近不是想换新手机吗？我在网上帮你们挑挑。”
有些孩子则偷换概念直接反问：“你们问那么多是不是不信任我，如果你们还信任我、还爱我，就不要问东问西，很烦人。”
总的来说，依赖者对被依赖者充满着期待。
期待着被依赖者是自己理想中完美的样子，可以满足自己的任何需求；并且随着依赖的时间越长、程度越深，依赖者的内心期待也会越来越高。
同时还满足了自己的自恋，这正是人们常常说的与有荣焉，就好像现在的小孩，会因为自己粉上的偶像更厉害而觉得自己比其他偶像的粉丝群体要高贵，那么当依赖者可以依赖特别优秀的人，并且对方也很欣然地让他依赖，莫名就给了他一些优越感。
第二个愿望，依赖者会有强烈的控制被依赖者的愿望。
一旦被依赖者脱离自己的掌控，会使依赖者感到不安，他们害怕得不到回应，害怕被抛弃。
对于依赖者而言，他们渴望当自己有需要的时候，被依赖者能够第一时间满足自己的需求，这才能让他们感受到依赖安全感。
之前跟大家分享过，妈宝男与妈妈之间的关系就是相互依赖的关系。
很多时候，人们只看到妈宝男对妈妈的依赖，妈妈对妈宝男的控制，譬如，妈妈会给孩子进行各种抉择，小到穿衣打扮，大到工作择偶，等等，确实妈妈给孩子提供了很多价值、资源、帮助。
但孩子给妈妈提供的价值也是不可忽略。
你会发现，妈妈一边嫌弃妈宝孩永远长不大，一边又害怕妈宝孩生出飞翔的羽翼离开自己的掌控。
这类型的妈妈往往控制欲极强，她们不允许孩子有任何独立的念头，哪怕表面在鼓励着孩子独立自主，也会在不经意间否定孩子的选择，若是内心脆弱的孩子，根本经不住妈妈一而再、再而三的否定与打压，变得只能依附于妈妈。
明月的妈妈就是这样一位控制欲极强的妈妈，她立志把明月培养成人中龙凤，从小对明月的教育极其严苛，明月的一切都要按照妈妈的既定规划来执行与实施。
明月穿什么衣服，交什么朋友，读什么学校，统统要经过妈妈的同意，一旦意见与妈妈不一，都会换来妈妈的否定与教训，久而久之，明月开始自我怀疑，变得没主见，或者说不敢有主见。
记得有一回，明月妈妈带她出来买新衣服，让明月看着挑，结果明月一眼看中了一件黑色的潮酷风卫衣，取下衣服跟导购员说要试穿这件卫衣。
明月妈妈看到女儿挑的衣服不是很符合她心目中对明月的淑女定位，很不满意，立马皱起眉头，一把夺过她手中的黑色卫衣，重新挂在衣架上，数落着明月：“你看看你挑的什么衣服，一点都不适合你。”
转过身，取下了旁边的粉色衬衫拿给她：“试试这件。”
明月接过粉色衬衫，落寞地走进试衣间，心里头很不是滋味，不能自己为自己做主，让她感到憋屈。
买完衣服，明月妈妈带她去吃饭，一进餐厅就让她点餐，在明月看了一圈准备抉择之时，旁边等得不耐烦的妈妈再次夺过菜单，不满道：“点餐都点不好，一点主见都没有，还能指望你之后能有多大出息。”
明月妈妈完全没有顾虑到明月的感受，也没有意识到自己正在剥夺明月成长的机会。
淹没型妈妈大多意识不到自己正在对孩子或是情感控制，或是隐形控制，实际上，淹没型妈妈通过控制孩子获得了很多好处，比如获得安全感、价值感、甚至是成就感，孩子的每一次成功或是出彩，都会被淹没型妈妈归功于自己的教导有方，而忽略了孩子自身的努力。
总的来说，如果依赖者内在没有足够的力量去发展自己，外在就会表现得既当又立，也就很难为自己的人生去负责。
作者介绍
胡慎之，关系心理学家。
中国最有影响力的50位心理学家之一。
向日葵爸爸发起人。
向日葵心理咨询创始人。
中国心理服务机构联盟副主席。
中央电视台《心理访谈》顾问。
20年的咨询实践，15000小时的个案经验。
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