昨天在书里看到这样一段情节:
一对夫妻在国外旅行。旅行的第一天，他们一起去了当地的博物馆。女生很喜欢逛博物馆，一个人也能逛一天。
但男生逛了一会儿就想离开了，他想去美术馆。他让女生和他一起去，说博物馆大致看看就行了。
如果你是这个女生，这时候你会怎么做？
我想绝大多数的女生应该都会听话，很顺从地离开博物馆，而后跟伴侣去美术馆。哪怕心里再想留下来，也会若无其事地做出迁就，把自己的个人意愿隐退到对方的诉求之后。
因为长久以来，我们都是这么做的。每当另一半有需求的时候，我们总是习惯性地迁就、迎合他。
把他的感受放在第一位，凌驾于自己的感受之上。
然后呢，自己心里一边觉着很委屈，又一边沾沾自喜，觉得自己很伟大。有一种莫名的“牺牲”和“奉献”感，并以此为荣。
书里的这个女生没有这样。她明确告诉丈夫，你自己一个人去美术馆。我要留下来继续在这里看。
她说:
“我也喜欢美术，但是没有你那么喜欢。一会儿到闭馆的时间你再来接我吧。”
「喜欢美术馆和喜欢博物馆的两个人在一起，看似一拍即合，实际上也经常发生类似这种谁都不退让的情况。」
这是书里的一段旁白。
就是这样一段情节，引发我无数遐想。我觉得这个女生做得很好，虽谈不上「勇敢」，但也是一种勇气。一种取悦自己，不迎合他人的勇气。
为什么要退让呢，你有你的喜欢，我也有我的爱好。在不伤及彼此利益的前提下，我们都应该各自听从自己的内心，去做自己真正喜欢的事。
你不必为我谦让，我也不会为你屈从。我们就各自奔赴在自己的热爱里，互相理解和尊重。等到了回家的点，再碰头一起回去。
大家都从自己喜欢的事物中得到了慰藉，回家之后，还能互相分享各自的见闻和感受。
这样不是挺好的吗？
从这段情节里，我还发现了在亲密关系中的另一个话题，就是两个人在一起，是不是必须要兴趣爱好一致才可以。
如果大家喜欢的东西不一样，没有共同话题，该怎么办？这样的两个人，能走到一起的几率是不是不大。
说实话，以前我特别在意这一点。就是很希望将来的另一半，可以有着跟我完全融合的兴趣点和共同语言。
比如我喜欢阅读，看电影，逛公园，喜欢文字，热衷写文章。那他至少也要爱看书，性子沉稳安静，如果可以的话，最好工作也和我相似或同行。
现在看来，以上这些所谓的「要求」或「愿望」，其实挺可笑也挺不现实的。这世上根本不会有两个完全一模一样的人，更无谈一个人和另一个人有着几乎吻合的兴致点和习惯。
因为每个人都是独立的个体，来自不同的家庭，经历着不同的成长环境，哪怕是看着同一个日出日落，也会有不同的认知与感受。
如此截然不同的两个人，两个灵魂，两种状态，想要在一起并且长久相爱相处下去，除了互相迁就、包容、理解、接纳，我想更重要的还是要学会求同存异。
什么叫求同存异，就是允许彼此做自己，接受对方和自己的差异。而不是一味地勉强和说服，乃至是改变。
比如我喜欢看书，但对方不喜欢，那我不会强迫他和我一起看。在我看书，为书里的某个人物，某句话所感动的时候，我允许他去做他自己的事情，打游戏也好，看电视也好。
他不会认为我看书是在装文艺，我也不会阴阳怪气地说他看电视打游戏是在浪费时间和生命。
我们会尽可能地允许对方和自己的不同，甚至要允许在你向对方发出请求时，对方的拒绝和不喜欢。
私以为，这才是亲密关系里最舒服的状态和相处模式。
喜欢的东西不一样又怎么了呢，只要我们在一起，只要我喜欢你而你也喜欢我，就不妨碍我们好好相爱啊。
我热爱的不是你手上的那本书，甚至不是你看书时刚好照进房间的阳光，而是跟我讲起书里的情节的你呀。
你才是我在这个世界上唯一想要着陆的塔台。
长大成人的这些年，在爱河里几经沉浮的这些年，我对另一半的要求依旧有着自己的坚持和原则。
唯一不同的是，我不再像以前那么在意对方是否和我有着一样的习惯、兴趣点。不再那么苛求他和我喜欢的东西是不是完全相似。
如果是，当然很好。如果没有，我也会欣然接受。只要我们在一起能够相处舒服，在大是大非面前能够想法一致，态度一致。只要在我需要的时候，他能及时出现，站在我这边。
只要大方向是对的，其余的小问题都可以求同存异，睁只眼闭只眼，不那么计较。
两个独立的个体，会有不同的观点和感知，不同的喜好厌恶，这再正常不过了。
早饭你想吃豆浆油条，我想吃牛奶三明治。怎么办？那你就去楼下的早餐铺排队，我去超市买面包和牛奶啊。
你先买好了就等等我，我要是快点就等等你。
道路千万条，我们的目的地却是同一个。
殊途同归，就是爱情的本质啊。