作者：林音lili 编辑：清筠
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
“我感觉自己是个躯壳，没有灵魂，内心总是缺乏力量。”
来访小D对我说。
有一天，她参加公司团建旅行时路过一座山，山的风景绝美，大家嬉笑聊天，无比开心。
而她，却仿佛被一股悲伤笼罩，笑不出来，也无心欣赏美景。
“似乎习惯了机械的生活，已经失去了快乐的能力。”
生活看似平静，可平静底下却是一种更深的绝望。
无法感知自己的真实存在；
无法充分投入现实；
强大的空虚感，似乎在绞杀着这一代的年轻人。
为什么有些人会“空虚”到感觉不到活着？会因为无意义感而无所适从呢？
01
缺少
这种特质，很容易空虚
我的另一位来访w对此深有体会。
他是一个工程师，也在今年升级成了奶爸。
w却毫无征兆地抑郁了，甚至一度严重到无法工作，只能辞职在家休养。
他说，我就是觉得人生毫无希望。
在公司埋头加班，抬起头已空无一人时，他会问自己：
奋斗是为了什么呢？
参加部门聚会，明明很热闹，大家笑的也开心，他却什么情绪都感觉不到。
越热闹，越落寞。
别人不解：这样的生活，你到底有什么不满？
经过数次咨询，w慢慢找到自己抑郁的原因：
当初约自己一起去留学读艺术设计的好友，创办了自己的品牌和工作室。
初期十分艰难，但慢慢做了起来，越办越好。
好友在朋友圈写道：“我庆幸，当年的自己迈出了那一步”。
“他过得越好，我就越糟糕”。
但w分析，自己并不是嫉妒好友，而是对方的成功唤醒了自己内心强烈的渴望。
那也曾是他梦寐以求的目标。
曾经，他也有机会去迈出那一步，却没能坚持自己的想法。
其实那时候，他都在准备手续了，身边人却苦苦相劝：
“你这个工作那么好” “你别折腾了” “你会后悔的”
最终，w选择了留下。
可内心深入，他却无法放过自己：
为什么你不敢做，为什么你做不到。
“我始终无法做自己，这让我感到痛苦。”
在和不少有类似的人交流之后，我发现空虚感强的人，都有一个共性：
无法忍受现状，很想做自己，却无法做。
或者说，他们失去了“做自己”的能力。
在心理学上，这样的情况称为缺乏“主体性”。
人的“主体性”在于清楚地知道，我有什么优势，想做什么，并能够自主地行动。
我是一个自我决定的独立主体。
而过度被“应该怎么做”“应该成为什么样的人”牵着鼻子走，过度在意外部声音，会让我们的主体性越来越弱。
失去了这种主体性，人会变得不像自己，远离自己，即“我不知道，我是谁”。
02
主体性
是如何丧失的
那人的“主体性”是如何丧失的呢？
w发现，他不敢做自己，源于内心的恐惧与焦虑。
这种恐惧与焦虑，自他孩童时期起，就一直存在。
从小，父亲对他说过最多的话是，“你不怎么样，就会怎么样”。
你成绩不好混的不好，会被看不起；
你这样做人，没人会喜欢你；
你这个机会把握不住，就没有下一次了；
在这样威胁式教养方式之下，w说：
“最后，我成了父母期望的那种人。而当我要去做什么，我总能听到内心强烈反对的声音。”
威胁式教养方式和过度保护的环境会产生两种后果：
一是让人无法走出自己的“舒适区”，去挑战。
你永远有种感觉：
“所有的东西是设定好的，我一定要这么做。 我不这么做，就会遭受惩罚。一旦被打破某个标准，我就会万劫不复。”
这种恐惧深深印在人的内心，它神出鬼没，裹挟一切。
所以，w极难走出自己的舒适区。
二是你会无意识地讨好他人，不能按照自己的意志行动。
做自己，是满足自己的需要，而不是优先满足他人，比如父母的需要。
这么做，最恐怖的后果不是来自未知。
而是，你很可能会失去对于一个孩童最重要的东西——
安全感。
这份安全感源于父母的欣赏和爱。
很多时候，父母的表达蕴含的潜台词是：
“你不听我的，做不到我希望的，我就不爱你，不喜欢你了。”
于是，获取他人喜欢，成了一个人优先的心理目标。
所以，无法做自己，那种限制并不主要来自现实层面，而是来自心理上安全感和爱的需要。
当我所说，所向往，所渴求，都不再发自本心，而是获取他人的喜欢和认可时。
而我真正想做的，却没有勇气去做。
长此以往，人必然不再拥有生活的动力，陷入到空虚的无意义感中。
03
做自己
即使可能被讨厌
如果在这样的环境下长大，已然形成了强大的惯性恐惧和焦虑，我们又该如何去克服，找回做自己的精神自由呢？
首先，关键的第一步是，要允许自己被讨厌。
很多时候不敢做自己，就是会担心别人的看法。
我明白，获得他人的喜欢，对一个本就缺乏安全感的人来说有多么重要，如同呼吸。
但要拥有内在的力量，你必须做真实的自己，这是破除空虚感，重建“主体性”最重要，最必要的一道坎。
即使这意味着，你可能会“被讨厌”。
“被讨厌”是十分难受窒息的体验，但人必须做出选择：
选择真实的存在，还是选择被虚假的喜欢。
还记得，在读书时期，我遭遇了一些小团体的“排挤”。
在对一件事发表看法时，我说了自己的看法，与其他人不一致，从此，我被隐形地孤立了。
实际上，即使你没有攻击任何人。
只是表达自己与他人不同的真实想法或展现出不同的气质，甚至只是做自己平时做的事。
说的话，都可能被评价，被讨论，进而被孤立，被讨厌。
这种在关系上的“创伤性体验”会让我开始隐藏真实的自己，与人交往时斟字酌句，揣测想法。
在一场活动结束后很久后，我会反复地自我审查有没有言语或行为上的过失：
“他是怎么看待我刚刚所说的话”
“我好像多说了什么”
“我刚刚不该那么笑”....
这种担心被人讨厌的恐惧刻进了人的DNA里，如同悬在头顶的达摩克利斯之剑，让人无意识地扮演“讨好他人”的角色或从此远离关系。
但如此一来，你会变得非常小心翼翼，无法自我接纳，更不要说发展自我了。
我决定打破这样的循环。
在一个心理团体里，我还是一如既往地发表了自己的看法，没有针对和批评任何人。 但有位朋辈却私下找到我，对我“善意地提醒”。
她告诉我，我说话的语气让她感到不舒服，希望我尝试改变。
这一次，我没有因他人而对自己进行又一轮的“自我反思”，而是提醒自己，这不是我的问题，还可能是她的心理投射或情感转移。
我做了一个决定，我决定做真实的自己，并接受真实带来的可能性的风险。
最终，对她回复道：
我会坚持我表达的方式，你可以讨厌我，没关系。
这时，我内心开始发生了微妙的变化。
我开始觉得，“被讨厌”并不是一件不可接受的事情。
我开始没那么在意他人的想法，也可以接受自己就是这样的人。
我的内在突然升腾起一股强大的力量，像一块熔岩慢慢坚固，铸成坚硬的石头。
自信、流动且强大。
是的，没关系。
某种程度上，我们必须明白，“被人讨厌”，如同被爱，几乎是伴随我们出生就必须经历，且会经历一生的事，是我们作为人的宿命之一。
而要想做自己，你必须降低自己的心理预期，绝对不要希望所有人，甚至大部分人都喜欢你。
不断地练习“做自己”，一次，两次，三次......
只要经历几次“被讨厌”的历程，在其中你可以直面冲突，表达真实的想法。
艰难地存活下来，你会发现，自己变得不一样了，变得自主、自律、自由。
不要害怕冲突。
没有冲突，就没有碰撞，没有碰撞，你永远都不可能知道自己是谁，想要什么。
这就是“自我”塑形的过程。
拥有了主体性，你的内在评价体系将得以重建，才有了自我接纳。
人本心理学大师马斯洛说：
当一个人开始迈向接纳自己的体验时，他会珍视欣赏自己及他人的本然实相； 会真正地开始爱自己，他也会迈向接纳他人，有可能建立真正的亲密关系。
当人的自我坚固了，与他人的关系有了实际意义。
在工作生活中能延伸和发展自己的潜能，那么空虚感定会大大减弱，不再侵蚀人的内心。
空虚感，本质是源于无法做自己，没有做自己的能力。
我常想，当我们说“做自己”的时候，是在说什么呢？
其实，并不是所有事情都要如我所愿，按照我的计划一路狂飙；
也不是一定要与谁为敌，故意不去和人搞好关系，无端叛逆。
反而是当人或事不如我所愿时，我们还能有坚持自己，保持真实的勇气。
这才是“自我”存在的价值。
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