真正拖垮一个人的是：
习惯性反驳
生活中不乏这样的人，无论谈论什么话题，都习惯用否定句开头。
哪怕你们观点一致，他也要换种说法来杠你。
有时甚至还没听你说完，就迫不及待表达自己的不屑。
不讲事实，不谈逻辑，不在乎别人的感受，只为了反驳而反驳。
语欲胜人，是一切烦恼的根源。
用思考代替习惯，把反驳变成反思。
沟通的力量
最近重温传奇投资人乔丹·贝尔福特的传记，对其中一段情节感触颇深。 乔丹在一次演讲时，让观众把一支钢笔卖给自己。 第一位观众说：“我很喜欢这支笔，想必你也会喜欢。” 乔丹摇了摇头，收回了笔。 第二位观众详细介绍了这支笔的材质、工艺和手感。 乔丹还是把笔收回来，转而向大家分享，当初他的合伙人布拉德是如何将笔卖给他的。 布拉德拿到笔后，什么也没说，只是请乔丹为自己签名。 听乔丹说自己没有笔后，布拉德就顺势将笔卖给了他。 乔丹的分享，让我想起卡耐基的一句话： “事业成功的关键在于人际关系，而人际关系的质量取决于你是什么水平的沟通者。”
三流的沟通者表达情绪，二流的沟通者传递信息，一流的沟通者提供价值。
一个人的沟通力在哪一层，他的人生就在哪一层。
言之有情，不如言之有物；
言之有物，不如言之有理。
真正聪明的人，总能锁定有价值的那部分，然后说给有需要的人听。
生活中大多数人，最初的沟通模式都建立在自我视角上。
比如看到一件事，你首先想到的就是“我觉得怎么样”。
在这种情况下，你所传达的就只是自己的主观情绪。
当你跳出自我视角，你会看到更多客观的细节，对事物的理解也更为全面。
这时，你就从情绪表达者，进阶成为信息传递者。
但你很快会发现，仅仅依靠单纯信息的堆砌，不足以支撑一场高质量的交流。
因此，你需要更进一步，来到最高的“价值层”。
当你身处这一层，你在交换信息的同时，也在思考信息。
你见过的世面，看过的书，遇到过的人，都会增加你思考的深度和广度。
直到你的思考达到一定层次，你将轻松找到契合对方的价值点，让沟通朝着自己想要的方向发展。
人际交往法则
初次见面记住别人的名字更容易获得亲近的关系
记住别人的名字，是最低成本的社交投资。
一个人和自己牵绊最长久的一个词大概就是自己的名字。
名字不仅仅是一个人的招牌，还饱含着父母对自己的期待。
因此，每一个人都对自己的名字保持着高度的敏感度。
因此认识不久的人，就能亲切地叫出名字，会让对方感觉被尊重的同时好感度也大幅提升。
关系再亲近也不要将自己的家事讲给别人听
俗话说：“家家有本难念的经。”
每一个人的生活都是不一样的，谁也插手不了别人的生活。
尤其是很多人喜欢在和伴侣闹矛盾，或家庭出现分歧的时候，找朋友倾诉。
但吐槽和抱怨根本解决不了问题，甚至可能会衍化出新的问题，矛盾越积越严重。
所以，关系再亲近的人，也要把握好界限，家务事不与旁人说。
在沟通问题时用表达感受代替指责
语言是有情绪的，你对别人说的每句话，可能温暖心窝，也可能伤人伤己。
尤其是在出现问题的时候沟通，更容易被情绪左右，言辞过激，一味指责别人的过错。
美国心理学博士马歇尔·卢森堡在著作中提出一种全新的沟通方式——非暴力沟通。
简单来说就是减少批判性语言，用表达感受代替指责问题。
让对方听到自己情绪背后的真正需求才是关键。