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以下文章来源：壹心理，13年专业心理咨询品牌
作者：一琳
前不久，很多人都被“全网最高情商”凯凯奶奶魔性洗脑，纷纷模仿她说话。
“我的个逗来，你怪厉害嘞”；
“你真是城墙上的守卫，高手”；
“这菜切得不长不短，真好”……
凯凯奶奶的说话方式，就是连绵不断的夸赞。
在一声声赞赏当中，老伴心甘情愿地就把活都干了。
有人夸她情商高；有人说她嘴巧，驭夫有术。
当然也有不同的声音，说她命好，动动嘴就什么都不用干，只因为正好遇到一个勤快人罢了。
但仔细了解后，我们有不一样的发现：
凯凯奶奶常坐在一辆小车上干活，走路时还要扶着小车，明显她腿脚是有毛病的；另外，她并不只是动动嘴而已，老伴在做家务的时候，她一直在旁边辅助和陪伴。
很多细活也是她做，比如夏天她会主动烧火，就怕热到老伴。
这些无声的付出和鼓励的话语，对爷爷很受用，他的脸上总是洋溢着幸福的笑容。
也让他觉得，好像没有什么事能难倒他。
携手走过几十年，他们的关系仍旧融洽而亲密。
凯凯奶奶的“彩虹夸”作为一种积极有效的夫妻相处之道，被广大网友效仿，大家都觉得这种方式十分奏效：
“以前我总嫌弃、打击我老公，现在每天鼓励他几句，他干活都积极多了。”
“一句简单的夸奖，就能让彼此的关系缓和，好神奇！”
“希望凯凯奶奶能开个培训班，这样就会有更多幸福的夫妻了。”
如果说爷爷是勤劳的“执行型”伴侣，那奶奶就是一位睿智的“鼓励型”伴侣。
马克吐温说过，“一句称赞美的话语，可以让我充实地活两个月。”
鼓励对一个人来说，真有这么神奇吗？
今天，想和你聊聊：“鼓励型”伴侣。
01
人为什么需要鼓励？
我们可以从主观和外力两个方面分析：
1、主观层面
心理学家班杜拉提出过“自我效能”理论。
自我效能感是指人们对自身能否利用所拥有的技能，去完成某项工作行为的自信程度。
自我效能感是主观的，会受家庭、性格、外力等影响，会出现判断偏差。
比如，小A平时能言善道，反应迅速。
可学校举办辩论赛，他却不敢报名。
因为小A父母总是教育他要低调，所以他性格“沉稳”，不轻易表达，比较胆怯。
他不参加是源于自我效能感的判断，认为自己不具备上台辩论的能力。
但实际上，他是具备这个能力的，只是家庭和性格导致了他判断失误。
其实每一个人身上，都有许多被“雪藏”的能力。
如果有人肯定地告诉我们实际情况，甚至愿意陪伴实践。
这些被压抑的能力，一定可以释放出来。
2、外力层面
心理学家威廉·詹姆斯说：
“人类本质中最殷切的需求，就是渴望被别人肯定。”
这句话也印证了“罗森塔尔效应”：
每个人都渴望别人的赞美和肯定，更会把他人（尤其亲近和权威的人）的期待和赞许内化，影响自己的认知和情感，进而改变行为。
所以说，人们对自己的伴侣有天然信任感，因此来自伴侣的鼓励更有说服力。
此外，伴侣也是最了解我们的人，更容易从我们身上发现一些未经开发的潜能，这就是“旁观者最客观原则”。
通常只要TA们能够肯定一句“你能行”，我们会更愿意追求更好的自己。
朋友小c从小跟随爷爷奶奶长大，胆小敏感又自卑，但她男友很善于赞美和鼓励她。
所以自从和男友一起，她整个人仿佛在发光。她说：
“他用鼓励和行动，让我感觉被重新养育了一遍，我发现了自己有无限潜力。
他的肯定总能让我充满勇气和力量，遇到困难也不再像蜗牛一样缩入壳中。”
可见，不论从哪个层面来看，有一个鼓励型伴侣，的确是人生一大幸事。
我们会在各种激励和感染中，感受到前所未有的美好。
02
鼓励型伴侣
通常具备什么心理特质？
“鼓励型”伴侣，需要拥有一套强大的“自驱系统”，自己强劲才有能量推动伴侣进步。
TA们通常具有这3个心理特质：
1、坚定的自我价值感
自我价值感高的人，不但可以认清自己的优势，无条件接纳自己的情绪和不足，还拥有极大的心理容量，去容纳自己的伴侣。
TA们容错力强，允许自己犯错，也允许伴侣犯错，会给对方试错空间。
不会因一点小事就责备、埋怨伴侣，能给予伴侣足够的安全感。
心理学中有一个概念叫做“alpha male阿尔法男”（当然alpha规则同样适应于女性，即“alpha female”）。
一般指人群中强势、起主导作用的男性和女性。
alpha有等级分层，高级alpha的标签是：坚定、自信、领袖、控制力、容纳等。
《妻子的浪漫旅行6》中的鲍蕾，就是一个典型例子。
节目中，她和陆毅一起制作套娃，把彼此画在套娃上。
陆毅画工一言难尽，连旁边的郑恺都在笑他。
鲍蕾却鼓励丈夫说：
“我觉得你画得挺好的。这个项链坠子画得特别像，而且是有光感的、是立体的。”
听到妻子这么说，陆毅开心地继续画完。
很显然，鲍蕾是一位质素很高的“阿尔法女”，外表柔和，内心坚定且自信。
她对伴侣的包容力和兼容力，来源其内心全方位的安全感。
2、深远的洞察力
洞察力常用在心理咨询中，指人们对个人认知、情感、行为动机与相互关系的透彻分析。简单说，就是透过现象看本质。
亲密关系中，拥有洞察力的人会用发展的眼光看待伴侣，发现ta的优势；
且能对伴侣的决定和评估，做出客观的回应和判断，也能给伴侣很多建设性的意见。
曾看过一个国外畅销书女作家的访谈节目，她的原专业是金融，因酷爱写作，又修读了新闻学。
最开始，她投稿给多家杂志被拒，沮丧下她想放弃写作。
这时丈夫认真地研读了她所有的手稿，并真诚地告诉她：
“你是一位优秀的作家，你的作品应该刊登出来。这篇文章逻辑清晰，很有画面感，我仿佛身临其境。”
后来，这位女作家果真成功出版了书籍。
她的成功，除了自身的努力，也得益于丈夫的鼓励。
而丈夫预见性的鼓励，源于他敏锐而深远的洞察力。
3、持续的自我成长
持续的自我成长，能够提高自我认知能力和执行力。
持续自我成长的人，也有源源不断的动力来支持伴侣。
持续的成长能让一个人处理矛盾和突发状况的水平不断提升。
美国心理学家马斯洛认为，需要层次的最高层是“自我实现的需要”，这属于成长性需求。
自我实现需求，是指个体向上发展和充分运用自身才能、品质、能力倾向的需要。
比如刚提到的鲍蕾，婚后息影成了全职太太，但是优渥的生活没有消减她的心气，相反她一直利用当下资源不断增值自己，持续成长。
她在家务、车技、理财方面都有很强的能力，还能给老公孩子提供足够的情绪价值，这些与她持续的自我增值是分不开的。
当然鼓励型伴侣也不都是完美无缺的，但TA们一定会利用自身优势去助力对方，给这段关系腾出更多自由的空间，给予对方更多支撑。
03
没有“鼓励型伴侣”，怎么办？
没有鼓励型伴侣，就无法拥有幸福了？
当然不是。
毕竟，世界上最可靠的人，就是我们自己。
没人鼓励，我们就学习自我鼓励，自我养成。
自我鼓励，可以通过正向的自我心理暗示来实现：
香港精神科院士林震指出，在催眠治疗中，“心理暗示”是极为重要的技巧。
它能够潜移默化地改变人的潜意识。
自我暗示是一种启示、提醒和指令，能够引导人的认知和行动。
即，我们越关注什么，就会得到什么。
认知行为治疗中也强调，人的想法会影响情绪，支配行为。
持续反复地训练这种自我暗示，可以借由潜意识的力量，让人获得成功。
巴菲特就是“正向自我暗示”的践行者。
他说：“我始终相信我会富有，对此没有一丝一毫的怀疑。”
于是他11岁开始尝试赚钱，到了大学毕业，他资产累计达2万美元。
自我鼓励不但可以让我们觉察潜能，还能通过自我暗示来释放发挥；
一个善于自我鼓励的人，自我驱动力日趋强大，会更加自信，久之养成坚韧的内核。
心理咨询中有一种方式，做自己的“good enough mother”：
做自己的好妈妈，照顾好自己。
自我鼓励，也是在履行good enough mother的职责，鼓励自己去行动，去直面问题，找出解决方法，培养更好的自己。
同时，自我鼓励也会让我们有勇气面对过往的伤害，自我疗愈和安抚。
具体怎样自我鼓励呢？不妨试试以下3种方法。
1. 积极的自我暗示：
自我暗示是用一种委婉的方式，正视自己内心的恐惧和不满。
你可以事先拟好积极的自我暗示语言，例如：
“我相信我可以的” “我很棒” “我值得被爱” “我值得被尊重”……
之后找一个舒适安静的环境，放松身心，再导入自我暗示的语言。
反复练习后，你会获得一种前所未有的力量。
2. 自我接纳：
要意识到，无论是优点、还是缺点，无论是成功、还是失败，都是自己的一部分。
理性地认识和接纳真实的自己，才能减少自我斗争和内耗。
3. 增加行动力：
自我鼓励是为了转化成行动力。你可以将一个大事件分成多个小目标去实现，或者将一个大工程分阶段完成。
做好每个步骤，就等于成功。
总之，即使没有一个“鼓励型伴侣”，能把自己养成“鼓励型人格”，也是一种能力。
04
学会这 3 点
更容易创造美好关系
我们想告诉大家，鼓励型伴侣并非像soulmate一样可遇不可求，并不是非要离开现有的亲密关系，才能找到鼓励型伴侣。
没有伴侣天生是完美的。
就像开头提到的凯凯奶奶和她的老伴，都是日积月累，一点点地培养默契、增进感情的。
对的人，是在相互影响、共同成长的过程中塑造出来的。
双方一同向这3个方向努力，也可以收获美好关系：
1、共情彼此
人本心理学家罗杰斯提出的“共情”，指个体在观察他人行为和情绪反应时，自动化感染对方的情绪，并且引起自身类似的情绪反应。
关系中的共情原则，能增加彼此的涵容和接纳能力，让对方感受到你的善意和爱意。
共情对方只需一点，即用伴侣的视角去看世界，站在对方的立场思考问题。
如此才能理解对方的困难和需求，体会其当下的情绪和感受。
当你共情对方的情绪后，提出的建议更能引起共鸣。
2、积极沟通和回应
积极的沟通，是亲密关系的润滑剂和粘合剂，不但可以增进感情，也能消除误会，让关系一直保持在正轨上。
实操步骤如下：
发现问题-真诚沟通-提出需求-积极反馈。
提出问题、描述需求，会让伴侣感觉被尊重、被需要；
积极的反馈和回应，也能让伴侣感觉被关注、被爱。
这样的沟通不但能更有效地解决问题，还能使双方感情更加稳固升华，而稳定的感情又会促进沟通更为畅通。
3、设立界限
过度依赖伴侣的人，会渐渐失去方向，给对方造成压迫感，相处越来越累，这样的关系如同沙堡般脆弱。
要知道，即便再亲密的关系，也要有一定的界限感，允许彼此有各自的独立空间。
两个人在一起时，全情投入，提供高质量的陪伴。
分开时，又能各自在独立的空间里补充能量，自由做自己。
好的关系是相互成就，相辅相成的。
有独立空间、有界限、和而不同的伴侣，才能一同营造良性健康的亲密关系。
05
当然，不是所有会说鼓励话语的伴侣，都是鼓励型伴侣。
真正的鼓励型伴侣会共情你，鼓励你的正面爱好，而不是逼迫你做违背初心和原则的事情；
真正的鼓励型伴侣会尊重你，有分寸感，而不会用鼓励的幌子去控制你，满足私欲。
鼓励型伴侣固然可贵，但是用时间和真心磨合的爱情更弥足珍贵。
无论如何，两人设立共同的目标，努力建立拉链式的亲密关系，分亦相连，合则紧密契合。
人生艰难，请彼此珍惜，携手一步步稳稳前行。
如胡适说的，“进一寸，有一寸的欢喜”。
世界和我都爱着你。
作者：一琳
编辑：一颗多肉、笛子
责编：Jessica
参考资料：（滑动查看）
1、阿尔伯特·班杜拉 《自我效能》 1977年 Self Efficacy: The Exercise of Control
2、Harvard Business Review 哈佛商业评论 Coaching the Alpha Male
3、Psychological Counseling Behavioral Therapy and Psychiatric Hypnotherapy 催眠疗法
4、Maslow’s hierarchy of needs 马斯洛需求 Growth needs
5、心理暗示与自我暗示之科尔效应 爱弥儿·科尔（Emile C．）
本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）13年专业心理咨询品牌。
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