【 蘑菇心理 第3113天 】
综艺《令人心动的offer2》中,实习生朱一暄很不讨喜。
和同事一起准备辩论赛,毫不顾忌说对手的坏话。
后来输掉了比赛,一般人大大方方祝贺下对方就好。
她却露出不在乎的表情,说没想到对方会赢,但反正最佳辩手自己拿过很多了。
这句话让在场的人都很尴尬,她却丝毫感觉不到。
如果一个人能够去共情他人感受,就不会做所谓的“性情中人”。
有些话中有刺,说了既让人难受,又破坏氛围,何必呢?
观察他人的表情,体谅别人的心情和感受,就会知道有些话要三思。这样,我们才能成为一个在社交中高共情力的人
那么,我们怎样做才可以提升自己的共情力呢?
营造让人舒服的环境
你是否有过这样的体验:自己已经感到不舒服了,对方还在开你的玩笑?
甚至你表示不开心,对方还会觉得你小气:
“我这人就是说话直。”
其实,“说话直”只是对自己口无遮拦的挡箭牌。
当你想要开对方的玩笑时,不妨想象一下,是否会有人因此不舒服。
换位思考的核心,是代入对方的处境,而不是仅仅想象“换成我会怎么样”。
比如你是个高颜值的人,觉得换做自己调侃下长相没什么。
但聊天的对象对长相很自卑,体会下TA的处境,你可能就不会去调侃了。
也许有人会觉得,做人干嘛这么累?
我只能说,这是人际关系的一种互惠,最终受益的还是自己。
如果光想着自己痛快,不顾别人感受,早晚就会有人让你不痛快。
如果有人让我们不舒服,自然不能一味退让。
但也没有必要,让自己成为那个先挑起不悦的对象。
就像前文的“耿直girl”朱一暄,你会愿意和这样的人共事吗?
体察他人的需求
很多时候,说话不仅仅是说话,话里都藏了需求。
特别在亲近的关系中,人们容易高估身边人对自己的理解,说话就不直接。
能否读懂对方的深层含义,将会决定你们是否能再进一步。
为什么有些人相处再久,也只是熟人?
除了脾性不和,无法灵犀相通也是关键。
日剧《我是大哥大》中,京子是个不良少女。
她想在男友前显得乖一点,闺蜜明美却在一个劲催她去打架。
奈何京子怎么使眼色,明美都没能明白。
也许你会觉得好笑,但生活中却无时无刻不在发生这种事。
当众说出你悄悄话的同事,把你糗事说给亲戚的妈妈,爱当电灯泡的朋友……
你会发现,读不懂别人潜台词的人,大多是自我主义。
想要克服这一点,就需要真正倾听对方,而不是擅自揣测。
散发温柔能量
不论男女,现在很多人都渴望找温柔的另一半。
但温柔并不是轻声细语,嘘寒问暖就足够。
这种误区,会让很多男性觉得温柔就是“娘炮”,继续做钢铁直男。
真正的温柔,来源于一个人发自内心的善意。
王宝强曾在节目上,分享过自己一段经历。
他年轻时参加活动,不会用自动水龙头。
一旁的刘德华看见了,没有直接教他,而拉过他的手放在水龙头底下。
没有任何架子,不动声色地解决了王宝强的尴尬。
不让人难堪,保全人的尊严,是帮助别人以及和人相处的前提。
有些人常会感到困惑,明明自己很热心,别人却疏远了自己。
往往就是因为,没能够兼顾对方的自尊。
这种现象,在和弱于自己的人相处时尤为常见。
日本作家松浦弥太郎在《谢谢你》中写道:
“立刻看出对方的苦衷,不苦苦相逼,这是一种体贴。”
用善意交换善意,你会发现世界其实很温柔。
真性情不等于低情商,而是对自我的觉察和坦诚,从而更能理解他人。
我们做人友好,并非为了讨好,而是为了交好。
也许无法令所有人都喜欢,但至少不该成为让所有人都讨厌的人。
把别人放在心上,才有机会收获同等的珍视。
文 | 实用菌