伊能静儿子穿女装的事情，引起很多热议。
有些人对伊能静赞赏有加，觉得她支持孩子的任何决定和需要，懂得尊重，懂得欣赏，还懂得放手。
也有人说，我不会允许我的孩子这样的去做，因为社会规则就是这样，一个要人要违背常理去生活，会带来很多的冲突和消耗。
我看了她儿子回应女装的采访，我想对一个可能会从事影视时尚行业的人来说，他在表达一种他对美和时尚的理解，再加上父母明星身份的加持，他的行为对他个人而言，可能是有利的。
但是很多普通家庭真的不容易效仿。
难效仿的部分在于：很多父母怎么能做到支持孩子的特立独行同时，不讨厌他，又不内耗自己呢？
可能会有人不解，我既然愿意支持我的孩子，那我怎么可能还讨厌他呢？
殊不知很多痛苦的父母都是一边支持一边讨厌。
我在做咨询的时候，很多妈妈都问过我这个问题，妈妈对孩子的爱难道不是应该无条件的吗？无论他做什么，无论他是什么样子都应该爱他。
所以，很多妈妈都觉得自己不该对孩子有一点期待和要求，也不能做一点让孩子不高兴的事情。因为这是在伤害他。所以，孩子的每一个需求和愿望都不舍得让他受挫，看到任何人对孩子有要求都于心不忍。
她们真的很容易苛责自己，甚至是无论自己做了多少，都感觉到孩子得到的不够。
这个养育环境看上去是不是很令人羡慕？
可问题是父母需要让渡多少的权利的边界，才可以达成此事呢？
怎么能在自己隐忍退让的时候不抱怨和憎恨孩子呢？
《庄子·养生主》里讲了一个庖丁解牛的故事。
一个人杀牛，如何用刀，才不费刀？
顺乎骨骼肌理，顺势而为，则刀刃就不需要和骨骼肌肉硬碰硬，从而游刃有余。
其实这和人怎么用自己也是一样的。
孩子发展社会功能，也需要摸清规则，省力而行，游刃有余。
就像曾老师说的一个人见人说人话，见鬼说鬼话，这是一种灵活性。
大人们养育的某些执念可能是太容易低估孩子的弹性了。
我们看小朋友吵架。
前面说：“你不给我玩玩具，我不理你了，我跟你绝交。”
但是他的记忆就像鱼一样，一会就忘光光，又玩到一起去了。
包括你不给他看电视，把电视关了，人家三秒后就找到新的游戏去玩了。
小朋友真的没有那么要脸，他的自尊还没有脆弱到遭遇拒绝就会崩溃的程度，他很容易修复。但是大人容易较真。
所以，大人的剧本就铺天盖地地来了，觉得孩子受挫就会悲痛欲绝，或者得到太多包容就会堕落成性....父母就要跟孩子演，孩子也只能跟着演。
他也没有机会演别的剧本。所以和父母在一起，就会有特定的剧本任务。基本情况类似一个角色扮演。
演多了，就信了。他就感觉到了挫败、受伤、脆弱、贪婪、匮乏。
当孩子出现一些问题之后，很多妈妈被告知：你要接纳他，你对他有要求，有期待，想改变他就是不接纳。孩子能感觉到你的不接纳，他不会变好，因为只有爱才能改变孩子。
听上去振振有词，实则危言耸听，且没法操作。
因为当孩子怎么支持都不能满足的时候，父母是生气的厌烦的。
当他总是任性耍赖，责怪父母，不去承担自己的责任的时候，父母是愤怒的是失望的。
我们让妈妈们接纳，说得很对，但问题是接纳不了啊。
憋得一身内伤，乳腺甲状腺都堵结实了。那些接纳不了的情感谁来消受？
更何况，这也不是接不接纳的事，而是如何在满足的时候，不投射“孩子是贪得无厌的”，如何在限制的时候，不投射“孩子是脆弱可怜的”。
怎么做父母才能不冲突？
如果你接纳了孩子，但是你内心冲突，对他充满了厌恶，对他充满了很多负面的评价。这个接纳对孩子有什么建设性意义吗？
所以，关键是要帮助父母去消化理解，为什么他们对孩子身上的某些特质如此敏感、在意，甚至是深恶痛绝，但是我们却又会让它一直存在。
如果一个问题可以在一个家庭里存在三年、五年，甚至十年、几十年，那么，这个问题对于这个家庭来说一定非常特别。我们需要和父母一起去了解，特别在什么地方。
只有父母理解了自己内在一些需求和渴望，一些担忧和恐惧，才能在养育中放松下来，才能行使自己的角色和功能。
孩子才能真正地拥有父母，而不是一直成为投射的对象，做父母的拯救者。
一个妈妈希望孩子自觉，所以给了孩子很多自由。她相信一个孩子得到足够的理解和支持，就会自己去努力，自我约束，从而积极向上。
一个妈妈相信一个孩子得到足够的理解和支持，就会自己去努力，自我约束，积极向上。
所以孩子要什么，哪怕要求有点过分，她都尽可能支持。
但是孩子爸爸认为，孩子从小就需要约束，就需要严加管控，否则后患无穷。所以爸爸对孩子就有很多限制和约束。
所以孩子想要买手机、花很多钱充游戏币，就会来找她。但是这样，爸爸就要找她吵架。
当然可能是反过来爸爸管得松，妈妈管得紧。
总之为了孩子天天鸡飞狗跳。
其实爸爸希望孩子从小熟悉并且严格遵守规则。这是他理解的爱。
妈妈希望孩子得到更多的支持，尽可能少的限制。这是她理解的爱。
问题在于，父母都觉得只有自己给孩子的才是真爱，对方给的都是伤害。
所以，孩子从妈妈那里拿到的爱，在爸爸看来是有毒的。他是坏孩子，骄纵任性。
同样，孩子从爸爸那里拿到的爱，在妈妈看来也是有毒的。他是可怜的孩子，又委屈又脆弱。
他就很容易呈现出中毒反应。
父母的这些冲突，这跟孩子有什么关系呢？
是他们各自被孩子应该得到什么样的爱，所限定住了，困住了。这和他们本人的经历或者创伤有关系，跟孩子没有关系！
而这恰恰是他们之间需要给彼此支持的地方，但是他们都陷入某种特定的可怕的想象当中，没办法支持彼此的困难，使得整个家庭陷入僵局。
我做父母工作的时候，经常打一个比方。
一个妻子跟丈夫说，隔壁的王太太买了一个鸽子蛋，太美了，我也想要。
这个时候，丈夫可以做的是：直接给他买一个。
当然很多家庭都满足不了，那怎么办呢？
有些丈夫就会跟妻子吵架：你怎么这么势利，别人有什么你都想要，想累死我吗？
或者，怎么你就知道比，怎么不比你们谁能力好，性格好，谁给老公支持多？
不仅不满足还诛心。
那有没有两全其美的办法呢？既不满足，又不让对方痛苦？
有些丈夫可能会说：你在我心里是最好的，我想把这个世界上最好的东西都给你，我一定会为了你更加努力，但是现在真的买不起。
只要我们理解这个需求，可能拒绝就不代表伤害，也不是不爱。
同样对孩子来说满足是爱，约束也可以是爱。
如果你支持、祝福、保护你的孩子，他是会知道的。
-精神分析首次线上共创空间-
曾奇峰的150分钟
与你共创
看看你
在曾奇峰的启发下
会遇见什么样的自己
作者：刘纯婷，心理咨询师，基础教育从业十年，曾奇峰心理工作室主笔团成员，著有《孩子为什么不听我的》。
编辑 | 大虾 插图 | 《鸣龙少年》
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