小晴最近总觉得自己特别敏感，不知道是因为压力太大还是天气不好。
平时小晴给男友发信息，男友几乎都会及时回应，可最近她给男友发信息，男友经常半天不搭理她，或者许久才回复一条，这让小晴很是忧心。
吃饭时，小晴兴致勃勃地与男友分享今天发生的新鲜事，男友却全程盯着手机，心不在焉地应付她，小晴瞬间没了吃饭的兴致。
小晴还无意中发现男友最近经常开车送女同事回家，这让她更加恼火，结合最近男友的爱搭不理，不禁让她怀疑男友和女同事的关系……
当她气冲冲地找男友对质时，男友却指责她“敏感”、“无理取闹”、“不就是顺路帮个忙”等，这让小晴更加伤心。
小晴也意识到自己的情绪非常不稳定，但也总是止不住伤心难过或胡思乱想，总觉得男友不再爱她。
她羡慕那些有“钝感力”的女生，觉得她们总能得体地解决关系中的问题，而自己因为过于敏感，常常会将小事闹大，惹得男友不快。
像小晴这样在关系中“高敏感”的女生不在少数。她们的情绪波动比较大，想象力也比较丰富，一点小小的事情都会让她们浮想联翩。她们自己很容易会陷入内耗，也常常折腾身边的伴侣。
那么，如果你就是一个在关系里常常敏感过度的人，应该如何处理你的亲密关系呢？
01
不要否定自己的敏感特质
在网络上，许多媒体大肆宣扬“钝感力”的好处，这可能会误导我们认为——只有钝感的人才能更好地相处和处理关系。然而，每个人都有自己的独特性，正是这些不同之处构成了我们独特的价值。
敏感，虽然会让我们过度思虑，但也让我们有了更强的共情能力，我们可以更全面地接收到伴侣传来的信号，更好地支持伴侣。
前文中提到的小晴，就曾经因为高敏感性，敏锐地觉察到了男友的失落。
有次男友下班回到家，看起来好像和平时没什么区别，但脸上多了一丝阴霾。小晴很快发现了男友的异常，于是关切地问男友发生了什么。
男友迟疑半晌，终于说了实话——因为工作上发生了较大失误，他面临被解雇的风险。他害怕小晴担心，本想瞒着小晴，没想到被小晴发现了端倪。
小晴的关怀让男友十分感动，他没有想到自己小小的失落也能被女友看在眼里。
当我们认为高敏感特质只会给我们带来麻烦的时候，往往会忽视高敏感的人有着共情他人、疗愈他人的珍贵天赋。如果因为自己有些敏感而否定自己，我们的优点也就一并被否定了。
更何况，我们越是抗拒，问题往往会越发严重。越是否定自己的敏感，批评自己，就越容易钻牛角尖。
所以，当你因为小事感到不舒服时，切记先不要急着给自己下结论，说自己“怎么又这么敏感”，而是给自己一些理解和接纳，与自己的敏感和解，看到敏感带给你的益处，这样你才能找到与高敏感和谐共处的方式。
02
向内探寻你的心灵
敏感的心，其实更像是一个灵敏度很强的信号接收器，当外在发生的事情触碰到了你的雷区或禁区，你就很容易感觉到不舒服。
为什么有些事情，发生在其他人身上不会造成任何影响，发生在你身上却会让你痛苦不已？严格来说，是因为你的内在有一些“钩子”，外在的境遇把你原本就有的不安、难过“钩”了出来。
当你又因为一些小事感到不高兴时，不妨把这种感觉当成是一种提醒，向内探寻你内心的“钩子”，这才是解决“敏感”的最根本方法。
就像小晴因为男友送了女同事回家而大发雷霆，说明她的内心有着极强的不安全感，她很怕自己会被抛弃、被背叛。
同时，这种敏感也反映了小晴的自我价值感很低，她打心底里觉得自己不够好，配不上男友，比不上其他女生。一旦有了这种想法，男友只要和哪位女生接触过多，她就会如临大敌，产生强烈的危机感。
因此，如果小晴想要让自己不那么敏感，她首先要感谢自己的敏感，因为这让她看到自己内心的虚弱和不自信。然后她可以开始建立自信，改变自己的心态。
比如，她可以练习多夸奖自己，多找找自己的优点，相信自己已经足够好了，完全配得上男友，值得男友好好对待。
她需要明白，即便男友选择了其他人，她也完全可以过好自己的生活，找到属于自己的幸福。
当她建立了稳定的自我价值感，她就有了足够的底气和自信，不会患得患失，也不会一直关注男友与哪些异性接触，这样她和男友的关系就会变得更加和谐。
从这个意义上来说，亲密关系就像照镜子，当你看到镜子里的你脸上有污渍，你去擦拭镜子是没有用的，因为污渍的源头在你自身。
自己的心稳了，自然就不会那么敏感了。
03
和伴侣沟通时，多表达自己的感受
“敏感”的人在关系中可能不太受欢迎，因为她们容易情绪化。当她们有了负面情绪时，很容易和伴侣发生争吵，引发冲突和矛盾。
也就是说，如果只是有负面情绪，还不足以破坏关系。因为心情不好就出口伤人、指责、抱怨伴侣，这才是发生冲突的直接原因。
因此，当你心里不舒服时，可以表达出来，但一定要注意表达的方式。具体来说，我们可以多用第一人称来表达，也就是以“我”作为句子的开头。
“我看到你接了女同事下班，我感觉不太舒服”听起来一定比“你怎么能接女同事下班”这样的话语，更让人容易接受。
不想搭理对方时，你可以说“我今天心情不好，不想说话”，而不是指责对方“能不能别说了，烦死了！”。
前者是平和地表达自己，后者则有了攻击的意味。如果你去攻击对方，很容易引发对方的防御，他可能会反唇相讥；如果你只是表述自己不舒服、不开心的事实，他则更有可能安慰你、理解你。
可见，敏感本身不是问题，问题在于我们没有好好地表达和沟通。
当我们能够正确认识敏感，接纳自己的敏感，挖掘出内心深处的创伤，学会平和地表达自己的感受，敏感将不再是困扰我们的难题，我们的关系也会变得越来越和谐、舒服。
作者 | 止水，疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。
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