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1、下个月想和老公去旅游，大家推荐一下谁的老公好 ???。
2、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
3、晚上睡觉前，老婆往自己和儿子的身上喷了点驱蚊水。老公见了，说：“给我也喷点。” 老婆收起瓶子理直气壮的说：“要是三个人身上都喷了，蚊子咬谁呀？”
4、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
5、老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，何必那么麻烦。我说外面的不干净，家里的用着放心。老公说：听你的意思，就是把你也一起带上呗！
6、老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接他。老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧。同事悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈。
7、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，服务员上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元”
8、昨天下午，公司开会呢。老婆忽然发来微信语音，我顺手就点开了，也没减音量：老公，我在和朋友吃烧烤，要不给你打包10窜韭菜回去，壮阳的！我：……
9、妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗？” 妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈……”老公。。。。
10、我:老公，我有件连衣裙怎么都找不到了老公:没关系，再买一件。我:老公，我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:没关系，一起买吧！我:老公，我的钻戒也找不到了。老公:你特么过分了昂……
11、帮女同事装无线路由器，她老公还没下班，为避嫌大门都没关。线从卧室走，需要站到床上才能够到线，我伸手够线的时候弄乱了扎在裤子里的衬衣。弄好网线我从床上下来，同事整理踩皱了的床单，我整理衬衣。这时，同事老公正好走了进来，看看我又看看同事，非常生气地说了句：“胆子这么大，门都不关！”
12、一姐们怀孕七个月，她老公开车带她回家探亲。忽然宝宝在她肚子里动的厉害，见我哪姐们的表情非常痛苦，她老公着急的问：孩子是不是晕车，在你肚子里吐了？
13、和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说："我可能只能活到五十多岁！" 我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道："那就别交养老保险了，反正也拿不到！"
14、一对小夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗？老婆说：我要生！老娘就是要看看你上辈子找了几个情人！?
15、一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了....”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。
16、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
17、今天收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…” “啥？” “就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”。我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！…
18、家有独子一枚，学习成绩不理想。今天媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵？”
19、早上吃早点，听见外面一个粗犷的声音：“打死、打死啊……你倒是打死啊……”忍不住好奇，出门看一眼……原来是一大哥指挥他媳妇倒车呢
20、媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。老婆拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！我伸出大拇指：“老婆你真行！”老婆很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的在后面呢！”说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！