我叫李大爷,今年六十有五了。自从儿子出国留学后,我就和老伴儿相依为命,过着清闲安康的晚年生活。
儿子在国外已经有了自己的事业,跟着一个漂亮能干的老婆,我们夫妻俩也乐得清闲。女儿小芳比儿子小五岁,去年才嫁入了赵家,婆家人对她还不错。我和老伴都盼着女儿能像儿子一样,娶个相当出色的女婿,将来好好过日子。
就在上个月,小芳突然打电话回来,哭哭啼啼地抱怨起了赵家的儿媳婆。她说儿媳婆态度傲慢,对她百般刁难,简直就是个"小姑子"。我一听就来气,当即便训斥起来:"怎么能这样呢?做儿媳的分内之事还做不好吗?你也太娇惯了!"
小芳被我一顿数落,哭得更凶了。老伴见状赶紧打圆场:"行了行了,有什么好哭的。做儿媳的不容易,婆家人对你太严格了。"
老伴虽然安慰了小芳,但我心里还是替女儿撑腰。我当即拨通了赵家的电话,语气十分不善地训斥起儿子媳妇来:"你们家怎么回事啊?把我女儿整得这么难过!做人不能太过分了吧?再这样我可不答应你们的婚事了!"
"哦,原来是这样啊!"我粗暴地打断了她的话,"你们就是太严格了!小芳是我最疼爱的宝贝女儿,你们怎能这样对她呢?再这样的话,我可就亲自去找你们理论了!"
从那次电话之后,儿媳婆对我的态度明显有了变化。她不再像以前那样恭恭敬敬,反而开始对我颐指气使起来。有一次,小芳生日的时候,儿媳婆打来电话,语气十分生硬:"我们家小芳最近太任性了,你们这些长辈就好好管教管教她吧!"
我听了顿时怒火中烧,狠狠地训斥了她一顿:"你算老几?敢对我这个做长辈的指手画脚!小芳是我的闺女,我说了算,用不着你来管!"
小芳听说了我和儿媳婆的矛盾,也开始对我耿耿于怀。有一次,她特意约我出去喝茶,一开口就是一连串的抱怨:"爸,你怎么老是护着我呢?儿媳婆说得很有道理啊,我确实太任性了。你这样只会让我在婆家更加吃亏。"
我理直气壮地反驳道:"胡说八道!你是我的掌上明珠,我怎么能让你在婆家吃亏呢?做父母的就应该这样保护自己的孩子,你儿媳婆太不通情理了!"
小芳听了,脸上露出了失望的神情,摇了摇头便离开了。
从那以后,小芳和儿媳婆都很少主动和我联系了。偶尔打来电话,也是勉强寒暄几句就匆匆挂断。我虽然有些惴惴不安,但始终坚持自己的立场,认为女儿和儿媳婆都有错。
就这样,日子一天天过去,我和老伴只能在家里相对无言,偶尔还会为这件事争吵几句。老伴劝我放手,但我总是固执地回绝:"女儿是我的心头肉,我怎能不为她撑腰呢?"
就在一个寻常的周末,小芳和儿媳婆突然同时打来电话,语气异常激动。原来,她们两个为了一件小事,在婆家大吵了一架,最终爆发出了长期的矛盾。
"爸,你快来劝劝儿媳婆吧,她太过分了!"小芳哭着喊道。
"你们才过分呢!竟然这样伤害我的宝贝女儿!"儿媳婆在另一边怒吼着。
我被两头的吵闹声折磨得头痛欲裂,终于爆发出了自己的怒火:"都给我闭嘴!你们两个都没有做错的自觉吗?就这样斗嘴斗下去,我看你们将来还了得!"
挂断电话后,我心里五味杂陈。作为一个父亲,我当然希望女儿能过上幸福安康的生活;但与此同时,我又深知自己的护短行为是造成这一切矛盾的根源。
我开始痛恨起自己的固执来,恨不得把那些愚蠢的话全部吞下去。可是,当年的"掌上明珠"的印象又让我下不了决心放手。就这样,我在家里彷徨反侧,辗转反侧,痛苦万分。
电话那头,两个女人的哭声在我耳边回荡,撕心裂肺。但我的内心已经由衷地麻木了,对她们的哭泣充耳不闻,干脆利落地挂断了电话。
就这样,我失去了自己最后的亲人,从此成了一个彻彻底底的孤家寡人。
挂断电话后,我心里顿时空荡荡的,前所未有的孤独感油然而生。我开始后悔自己的决绝,开始痛恨起自己的冲动和固执。
老伴见我垂头丧气,过来安慰我:"别这样自责了,都是我们做父母的错。小芳和儿媳婆也有她们的不对,你没有做错什么。"
我苦笑着摇了摇头:"我哪里没错了?我的护短害了她们,我的决绝更是把她们彻底推开了。我真是糊涂,竟然做了这么傻的事!"
说着,我扑通一声跪了下来,痛哭流涕。老伴见状,也泫然欲泣,过来搀扶着我。
我只好亲自去了女儿的婆家,可是门房理都不理我,明确表示"赵家人现在谁都不想见"。我绝望地站在门外,心如死灰。
回到家里,我开始写了一封千字的长信,从自己的护短说起,诚恳地向两个女儿认错,并表达了重新团聚的心愿。可是,这封信依然石沉大海,她们没有任何回音。
就这样,我每天每夜都在后悔与痛苦中渡过。有时会梦到女儿小时候天真可爱的模样,梦到她出嫁时的喜气洋洋,醒来后却只能在空荡荡的房间里痛哭流涕。
就这样,我开始了每天漫无目的的生活。早上起床后就是漫无边际地发呆,中午也只是草草吃上几口就把剩菜剩饭扔掉。晚上躺在床上辗转反侧,脑海里全是女儿的身影。
老伴见我这样,也是伤心欲绝,但她毕竟年纪大了,精神恹恹的,也无能为力。我们就这样相对无言地度过了一个又一个日日夜夜,就像两个行尸走肉。
女儿和儿媳婆的影子无处不在,每次看到电视里的家庭剧,我都会止不住地流下眼泪。看到别人和和美美的一家人,我就会酸楚万分。
有时候,我也会打开手机,翻看以前和女儿们的聊天记录,看到她们曾经天真可爱的模样,我就会自责自己为什么要那么护短,为什么要那么决绝。
就这样,我的内心在绝望的囹圄中越陷越深,我的生活变得黯淡无光,就像被浓雾笼罩的秋日暮色。我甚至开始怀疑人生,质疑自己是否还有活下去的意义。
在这片黑暗中,我开始反思自己的护短行为。我意识到,自己之所以如此护短,是因为把女儿当成了掌上明珠,当成了自己的私有财产。我从来没有考虑过女儿长大后是否还需要我这样的"保护"。
我开始意识到,女儿已经不是小时候的模样了,她已经有了自己的生活,有了自己的家庭。我这样的"保护"反而会限制她的发展,会让她在婆家受委屈。
我开始后悔自己的固步自封,后悔自己的独断专行。如果能重来一次,我一定会尊重女儿的选择,支持她去追求自己的幸福生活。
可是,一切都已经迟了。我再也找不到女儿的踪影,再也无法弥补我曾经的过错。我只能在这片黑暗中,带着无尽的自责与痛苦,度过一个又一个漫长的日日夜夜。
就这样过了大半年,我已经精神恍惚,生活失去了全部意义。老伴见我这副模样,也是悲痛欲绝,她拼尽全力想要说服我重新去找女儿们:"大不了赔个不是,认个错,她们总不能这样跟你绝交一辈子吧?"
听了老伴的话,我的内心为之一振。是啊,我怎么能就这样放弃呢?女儿和儿媳婆虽然现在不愿见我,但她们终究还是我的亲人啊!
于是,我下定决心,要作为最后一搏。我开始翻箱倒柜,把所有和女儿们有关的东西都找了出来:有她们小时候的照片,有她们的生日礼物,还有我们曾经的合影。看着这些物品,我的眼泪汪汪直流,但同时内心也被一种前所未有的决心所充实。
我开始写信,一封又一封,把我这些年的过错,我对她们的思念,我重新团聚的渴望,全都倾注在了信里。有时候写着写着就哭了,泪水洇湿了一沓沓的信纸。但我咬牙坚持了下来,把这些年的心血全都融入了这些信件之中。
就这样,我在女儿家的门口足足坐了三天三夜。期间,我被雨淋过,被太阳晒过,也被保安驱赶过。但我却一直默默地坐在那里,就像一尊雕像。
女儿和儿媳婆听了,全都哭成了泪人儿。随后,她们迅速跑了过来,给了我一个大大的拥抱。
就这样,我们三个相拥而泣,久久不能自已。一切恩怨都在这个拥抱中化解了,我们重新成为了一家人。
从那以后,我的生活了一个180度的大转弯。我不再像从前那样爱操心,而是尊重女儿和儿媳婆的生活方式,支持她们做自己的主人。
有一次,女儿对儿媳婆的做法有些不满,我正想说些什么,但随即就停住了。我默默地看着她们两个讨论,最后还是达成了一致。看着她们和睦相处的模样,我的内心无比欣慰。
我意识到,父爱并不是去一味地保护和操心,而是给予子女独立生活的空间,尊重她们的选择,支持她们追求自己的幸福。只有这样,家庭才能和睦,亲情才能永恒。
我真庆幸自己最终还是找回了她们。如果再固步自封下去,我只会永远活在痛苦的囹圄之中。而现在,我拥有了重生的机会,我将用这份珍贵的亲情去洗涤内心的创伤,去拥抱新的生活。
人生漫漫,还有太多的路要走。但是只要有家人的陪伴,就没有什么是不可以克服的。我将紧紧抓住这次机会,好好珍惜眼前的一切,过上幸福安康的晚年生活。