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作者 | 萨提亚育儿
来源 | 萨提亚育儿（ID：satiryuer）
微博上有这样一个热门话题：抑郁的孩子为什么会有这么多？
根据《2022年国民抑郁症蓝皮书》中公布的数据显示：
18岁以下的抑郁症患者占总人数的30%，青少年抑郁症患病率已经达到了15%-20%。
一位心理科专家针对这个问题说：
现在的青少年的抑郁并不是简单的“不开心、不想上学”这么简单，多半的原因是亲子关系所致。
父母给孩子压力太大；对孩子的关心太少；太过忽略孩子的感受。
这些行为日积月累，是让孩子抑郁的根源。
其实，孩子的问题并不是一天爆发，早在他们的语言中就在不断“提醒”父母重视。
尤其是这四句话，其实是孩子在向父母“求助”，很多父母却没读懂。
“我什么都做不好”，是在表达“我很无助”
前段时间去朋友家，看见她女儿闷闷不乐。
问她为什么，她解释：这次考试成绩退步了，被老师批评了。
经过一阵劝慰，她却一点都没有听进去，还说：我感觉我很笨，感觉什么都做不好。
朋友听完，对女儿又是一番数落，说她“什么都不会做，学习还差劲”，惹得女儿躲进了房间。
当时，朋友只是感慨“这孩子太脆弱，一点都说不得。”
想必很多父母在听到孩子说“我什么都做不好”时，第一反应是忽视。
然而，这句话并不是一句简单的情绪表达，潜台词是在说“我很无助”。
心理学上有一种说法叫“习得性无助”：
孩子接连不断地受到挫折，而自己无论做什么都没法改变，便会感到自己对于一切都是那么无能为力，最终丧失信心，陷入一种无助的心理状态。
如果父母经常这样说：
哎呀，你怎么这么笨？这都做不好，你还能做什么？…
孩子听得多了，他就会开始怀疑“我是不是不行？我究竟该怎么办？”
随之而来的是孩子心中对自己的负面评价，“我不行，我什么都做不好，我什么都不如别人”的负面心态，人也会越来越悲观。
其实，让孩子尝试胜利和成功的滋味才能让孩子丢掉“我不行”的包袱。
知乎上有一位网友说：初一的时候学习很差，经常考试倒数。当时我觉得自己很笨，什么都学不好。
爸爸发现后，让他扔掉辅导书，并这样说：
“这些题目都太难了，你不会做会更加难受，也不会坚持做很久的。”
后来，父亲每天陪着他做教科书上的题目，还故意挑一些简单的来和他打赌：如果限定时间内全做对，就给他买个要了很久的一个飞机航模。
第一次，他错了两道题，爸爸为了让他开心点，还是给他买了航模。
就这样，每次父亲都会选很简单的题目给他做。
那时，他问父亲为什么不给他出难题，爸爸说：由易而难，一定会越来越好。
后来，他在学习上兴趣越来越浓。
他很感谢父亲，这样说：
自己没自信的时候，做一点自己轻易能够做到的事情，就能提升自己的自信心。
当我们发现孩子有自卑情结时，就要给他成就感，让他们知道自己有能力，有价值，他不比别人差。
“算了，反正…”，其实在说“我害怕被拒绝”
生活中有一部分孩子会经常说这样的语言：
“算了，反正我说什么你也不会听。”“反正做什么都是我的错。”“反正是你说了算，何必来问我。”…
孩子总是会把“反正”挂在嘴边。
其实，这两个词表面代表着“期待落空时的反抗形式”，背后却代表着“恐惧和害怕被拒绝的执拗”。
有一次，儿子和他爸爸约好第二天去游乐园。
结果第二天爸爸爽约了，儿子为此闷闷不乐了一周。
那一周无论爸爸和他说什么，他都不理睬。
后来，爸爸每次想要陪他的时候，他都会说“算了，反正你说的话我不相信”。
这句话，用另一种解释可以是“你说的话我还能相信吗”。
孩子只有在经历过被拒绝、被不信任以及被另行安排后，才会处处显得小心翼翼。
从心理学上来说，这就是因“需求被忽视”而出现的一种逆反心理。
最容易给孩子呈现两种状态：
一方面因为妥协而没有主见，没有自我决策能力，过得压抑而自卑；
另一方面你越不让我做的事，我偏要做，形成破罐破摔的局面。
父母应该读懂孩子“反正”背后的潜台词：
“反正你不会”的潜台词就是“我期待你会”；
“算了，反正我又不能做主”其实是想说“我希望自己做主”。
孩子希望父母能够看见、尊重自己，而不是遇事就被安排。
一位教育学者曾说：
“在一定范围内允许尝试、失败和做得更好的自由，这是孩子学会自己做事的不二法门。完美主义不仅是美善之敌，也是成长之敌。”
孩子都是在不断地试错中成长、在不断地尝试中提升，父母要学会的是给机会，而不是武断专横地阻止。
看见孩子表达“反正”后的真实需求，并做出合理的改变，这样才能从内心缓解孩子的恐惧与压抑。
“不关你的事”，潜台词是“我需要自由”
看过这样一个视频。
妈妈推门而入，看见儿子正躺着玩手机，就唠叨：
“又在这儿玩手机，不知道把房间收拾一下，衣服丢得到处都是。”
说了半天，儿子并没有理他，她有点生气：
“喊你收拾呢，我又不是保姆，整天给你做这做那的。”
孩子一听也急了，“那你别做别看了呀，我爱怎么样就怎么样，不关你的事。”
从男孩的这句“不关你的事”的背后，我更多地窥探到了“你已经越界，别再管我了”的意味。
在孩子的成长期，会有一个心理特征是：按照自己的意愿行事。
但是很多父母偏偏爱对孩子的事指手画脚，总是对孩子管这管那的，整天唠叨没完。
这些，到了孩子眼里就成了束缚。
孩子说“不关你的事”，其实并不是故意顶撞父母，而是保护自我边界的表现。
有心理学者提出，孩子有2次的“分离──个体化”历程。
第一次：出生后到2岁的幼儿时期，孩子从与母亲共生体逐渐转变为与母亲分离，孩子会产生“自我”的概念。
第二次：在青少年期间，孩子在与外在环境、他人互动中，开始想要拥有自我的信念和价值观，进而发展出心理的自主能力，成为独立的个体。
很多父母并没有给孩子这样的机会，却总是试图去控制并改变孩子的思想和行为。
恰恰是这种束缚，给了孩子太多窒息感。
所以，当孩子说“不关你的事”时，父母应该反思一个问题：
我是不是不够尊重他，是不是把他逼得太紧了。
父母与孩子之间要保持“界限”：一种是行为界限；一种是心理界限。
父母不要什么事都去阻拦孩子，只要不破坏原则，就当个旁观者，这是行为界限。
允许孩子有权利保留自己的秘密，她可以选择告诉父母，也可以选择隐藏。
当孩子能够明确地说出自己的想法及意愿时，父母也需要做到“不越界”。
尊重孩子的人格；尊重他的隐私；让他决定一些事情。
家长只有看到这一点，才不会被一时的愤怒冲昏头脑，盲目地责备孩子。
“都是我的错”，其实在说“我想讨好你”
一个老师讲过一个学生的案例。
班上有个孩子平时少言寡语，在班里没什么好朋友，成绩也一塌糊涂。
有一次，他找来孩子家长，想交流一下，没想到妈妈总当着整个办公室老师的面批评他孩子。
当时孩子就低着头说：“都是我的错，我不该这样”，然后默默听着，不吵不闹。
后来才发现，原因在他的父母身上。
父母经常吵架，有时候两人因为吵架心情不好，就朝他撒气，没来由地打他骂他。
他的妈妈每一次吵架，都会说：都怪你，要不是你，我早就走了。
美国知名心理医师贝弗莉·恩格尔在研究儿童和成人创伤领域中发现：
孩子在潜意识中希望一切都能在掌控中，一旦孩子受到伤害且无力自保的时候，屈辱感和羞耻感便会产生。 他们的第一反应是通过“认错，来减少自我的伤害”。
本质上，习惯说“都是我的错”的孩子多半都是“讨好型人格”。
因为孩子的思维方式一旦成为习惯，会把周围一切不好的事都归结为“我的错”，这里面带着讨好和谨慎，就是想通过“揽错”来博取别人的喜欢。
微博上一位网友谈到“讨好型人格有多缺爱”时，这样说：
我已经习惯了认错。 从小到大，听得最多的话就是“都是你的错”。
她说：好像妈妈从小就对她有怨言。
爸爸不回家，怪她不会讨好； 考试没考好，怪她贪玩； 爸爸妈妈吵架，也要怪她为什么不帮忙。
于是，每次只要家庭有争吵，她就会当和事佬“你们不要吵，我以后会听话的，都是我的错”，然后自己去把家务都做了，看到妈妈笑了，她才松一口气。
经常被指责的孩子最容易在冲突面前说“都是我的错”。
因为，这些孩子对于温情和赞赏有极度需求，想用这样的方式换来别人的赞赏和认可。
因此，慢慢会因为获得别人的目光而去牺牲自我而成全别人。
心理学家认为：在成长过程中，孩子最重要的就是获得价值感和满足感的需求，这样可以避免去“讨好”。
父母要谨记：
千万别逼孩子认错，要“多肯定、少指责”，在父母情绪上头的时候，分清事情的对与错，千万不能强迫孩子接受自己的意见。
摒弃打击和否定，如此，孩子才不会太过在意他人评价，更不会寻思着如何讨别人喜欢。
青春期孩子的痛苦来自同学和老师的种种言行，但最终父母才是孩子的“陪伴者”和“治愈者”：
孩子被负能量包裹时，父母的肯定是孩子获得价值感的动力； 当孩子困在执拗的反抗中，父母就要学会“放权”给孩子，给他期待； 孩子在父母的言行中不断反抗时，父母就要学会尊重他，为孩子提供关爱； 千万不要盲目指责孩子，否则缺爱的他一生都在寻找。
我们要在孩子成年之前，与他建立良好的亲子关系，他才不会有那么多的问题。
孩子一出生就是心系太阳的，父母永远都要用目光去注视他，让他一生活得精彩。
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