我觉得跟老公相处，心很累。他特别固执，自私，爱逃避。每次遇到问题他既不会反思，也不会改变，更不会妥协。让他满足一下我的需求更是件不可能的事情。
我老公是个博士，月收入过20000，很稳定。而我从学历上就差他一截，我是专科毕业。因为这个我常常觉得很自卑，因为他谈论的什么空气动力学，热力学之类的东西我听也听不懂。
我们交往之后我就让他去买房，因为2005年以他的实力在上海买套房子还是很轻而易举的事情。
可是他就是不听我的，说他来上海的这几年房价根本就没涨多少，不用那么着急买房。当时他正考虑是否还在那家单位干下去，所以他很犹豫要不要买，买在哪里。就这样一直纠结来纠结去。
到了2008年房价同地段的房子房价几乎翻了一倍还多。我们花光了手里的积蓄买了一套两室一厅的房子。
我气他三年前不听我的，跟他吵架，他还反问我不是买上房了吗？我问他那是不是多掏了好几十万？他就不吭声，开始逃避。
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我们有了孩子后，我希望他能多带带孩子，因为毕竟生的是个男孩子，需要和父亲多亲近才更有男人味。
正好赶上他们公司在国外有个项目，要去两年。他看似跟我商量能不能出去，其实内心早就盘算好了，第二个月就走。
我很生气，孩子出生也就才三个月，他就要去忙他的工作。我的身体还没有完全恢复，他却将照顾孩子的重担都扔给了我和我妈。
我不想让他走，可是他说孩子需要更好的教育，让我暂时牺牲一下，他在国外多挣点钱，好让我们生活的好些。
他说的这些我都明白，虽说我能体谅，但是我总觉得他不在小孩身边亏欠孩子太多。他这样走就是不负责任的表现。
孩子两岁后，他的项目结束了，也回来了。但是他在国外养成打游戏的坏毛病，一到周六周日休息。他也不带娃，睡到中午才起床，起来就打游戏。根本不把自己当成一个父亲。
我想说，但我都忍住了，我体谅他工作辛苦，毕竟他做的工作都是超级费脑子的。需要玩游戏放松一下。
有时我实在撑不住了，让他多带带孩子，他说：“我工作那么累，好不容易休息，你能不能让我做点我高兴做的事。”
我很崩溃，对他喊：“我工作不辛苦？我带孩子累不累？你能不能做些让我高兴的事情。”
他觉得我就是无理取闹，把卧室的门一锁继续打游戏。
3
再有就是儿子吃东西，小孩子的脾胃弱，我平常带他很小心，基本不让小朋友在外面吃饭。有时候我出差，他带孩子在外面玩，给孩子买雪糕，买烧烤。
孩子吃完第二天就发烧，拉肚子。我跟他说：“孩子脾胃弱，你不能带他乱吃东西。”
他却反驳我说：“我们跟其他小朋友一起出去。小孩都吃他也要吃，我怎么可能不让他吃，让他看着别的小朋友吃？”
“你儿子吃出毛病来就好了？”
“还不是遗传你身体弱，如果遗传我啥都能吃。”我真是很无语。
晚上儿子发烧到40度，我一会给娃推拿按摩，一会喂水，一会量体温，一会喂药，折腾一晚上。边上却睡着一个死猪一样的男人，呼噜能顶破天。
第二天我还要挣扎着起来给他们做早饭。我说我好累，伺候娃一晚上，早上还要给你们熬粥。他说你为什么不叫外卖？外卖也有白粥。
我一直努力地学习心理学，努力的提升自己，希望和他缩小知识上的差距，努力的变强大。但是我不知道需要多强大，才能承受得那么多，才能经营好我们的婚姻。
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@小芒回复：
亲爱的，你好！
首先我们先说房子的事情。关于买房你不要怪你老公太多。我们都是普通人，谁都没有办法预测未来。
我们只需要在最合适的时间买到自己满意的房子即可。因为你们是刚需，并不是投资房产，房子涨了跌了其实对你影响也不大。想想刚买房子的时候你们是不是很开心？
你说早买省很多钱，晚买多花很多钱，道理是对的。但是你一直朝后比较，人会活得比较累。所以错过的就让他错过吧，未来还有很多美好，我们好好把握。
买房的事情，你以后不要再提起，如果把这个当成要挟他听你话的例子，我建议你还是算了，因为你老公是个做事比较理性的人，理性的人相对不太容易被操控。
夫妻相处之道：你做的错事我给你面子，我犯的错误你少提起。
生下孩子你老公出国的事情，我建议你不要再纠结，毕竟他人早已经回来了。你老公也说了，出去是为了多挣些钱，毕竟家里填了宝宝，各种开销还是很大的。
成年人的生活中没有容易二字，他在外面工作不容易，你在家里带孩子不容易。
至于后来他回来之后也不帮你带孩子的事情我就要替你说话了。你学习心里学，想要成长，不想因为你老公是博士，你和他在知识层面上相差太远。这种想法是对的，每个人都应该追求进步。
你和你老公的问题就在于，你一直在成长，一直在改变，一直在解决问题。可我就想问一句：“凭什么你一个人要承受那么多?”
你也是个人啊？你也需要被照顾啊？没有这些也就罢了，起码别再给你更多的伤害了。
你有没有想过，你所有的困扰，痛苦，劳累，都是因为你相信只要你变强大了你们的婚姻就经营好了。
如果婚姻是一块土壤，你老公就应该长成他应该长成的样子，而不是你要求他成为的样子。
亲爱的，婚姻不是单方面的事情。如果你老公愿意和你一起进步，一起经营好这段婚姻，你就不会感到那么累。
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男人真的爱你时，你会发现，多了个爸爸；男人假爱你时，你会发现，多了个儿子，还是个逆子。
在这种状态下，我建议你思考一个问题：如果婚姻经营的不好，你的人生还能过下去吗？在这样的婚姻下，你还能生活吗？
你累是因为你想经营的太好，而对方则认为差不多就行了，或者根本无所谓。这样，谁累，谁轻松呢？
你一厢情愿地经营好婚姻把你累到吐血其实也起不到好效果。
我能感觉到你多么在意你的婚姻，因为对方优秀，你就把他当神，一味地付出去维持看似完美的婚姻。
你试着放轻松，接受婚姻不完美的样子，不要把婚姻放置于人生第一位。要记住婚姻只是生活的一部分领域，并不是全部。
除了婚姻，我们的生活领域还有：学习，娱乐，旅游，工作，父母，朋友，花钱，业余爱好等。如果说生活是一个饼图，婚姻可能连十分之一都不到。
你可以试着去画一画你的饼图，看看是怎么分配的？婚姻在你的生活中，是不是占了太大的比重。
在你眼里，婚姻要有个婚姻样，家要有个家样。婚姻是你的避难所，你想要被爱，却得不到，你想要被安慰，也一样没有得到。
你努力的修复，却发现自己做不到，但是你不肯放弃，还是想从婚姻中得到满足。
其实你对自己的认可，不一定要从婚姻中来，可以从父母那里，朋友那里，客户那里，社交那里。如果你能想明白这个道理，你就走出了迷雾。
其实在社会上混的比较好的人，从感情中过度索取的人很少，他们的情感大都满足于权利，名誉，财富，地位，娱乐等。
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你可能听过很多人告诉你，怎么经营婚姻，要多沟通，多理解，多倾听，少抱怨，少吵架。
但是亲爱的，有没有人告诉你：婚姻不是一定要被经营好的。
不要把这个理解为什么都不做，任婚姻往坏的地方发展。这句话的意思是，努力做好自己，原谅婚姻的不完美。
把更多的时间用来思考生活其他领域该如何完美。
比如：你的工作，到年薪百万了吗？
你的身材，足够完美了吗？
你的孩子，足够优秀了吗？
你的双脚，踏遍全球了吗？
这么想，你会发现，生活处处是不完美的，你又何必执着婚姻的不完美。不要把精力全都投入婚姻里，眼睛不要总盯着你老公不够好，他什么还没做。
你的世界，他不应该是最重要的。跟他同样重要的，还有很多。
有自我的人，婚姻一定不会太差。因为他们根本没有那么在意婚姻，过的幸福的人，并不是因为他么的婚姻有多完美，而是他们允许婚姻的不完美。
亲爱的，改变一下你的关注点，你会发现自己会轻松很多。
解决了你婚姻中的问题，我还叮嘱你一下，你内心比较自卑。这个跟原生家庭的过度责备有很大的关系。
其实每一个上进的人都不应该自卑，因为你已经走在不断变好的路上。比起那些狂妄的自我感觉良好的人不知道优秀多少倍。
所以从今天开始不要对自我苛责，改变你内心中的审判标准。学历不能代表一切，每一个争取进步的人都应该被肯定。
好了，就到这里，希望你看后能有所收获，改善你和你老公之间的关系。
就行了？自己纠结生气，又不用男人，这不是自找吗？