【 蘑菇心理 第3106天 】
恋爱谈了几年,也到了适婚年龄,在这个不上不下的关口,或许每个人都曾纠结过:
两个人在一起多久,才适合结婚?
日本国民女神石原里美对于结婚的态度曾登上热搜。
原来,她曾定下一个“交往规定”,只要交往一年没有结婚就要分手。
一年时间,从确定关系到登记结婚,在我们国家几乎接近闪婚了。
这个人私下里是什么样的?作息上有没有你讨厌的坏习惯?
人都没了解全就已经成夫妻了,真发现啥矛盾,只能等婚后磨合了。
所以,闪婚特别考验两人的默契,弄不好就得两三天一吵。
看到这,有的人或许会想,恋爱长跑才是最靠谱的。
但事实证明:一直拖着不结婚的情侣,很难走向婚姻,婚后也更易出现问题。
英国一项调查发现:
那些婚姻幸福和谐的夫妇,婚前平均恋爱时间为3年。
3年时间,完全足够你彻底了解一个人,以及生活上共同磨合。
但时间再长的话,激情褪去,矛盾就产生了。
首先恋爱越久,彼此交换的承诺就会越多。
双方越来越清楚成立家庭要承担的责任,这份沉甸甸的压力,会加剧对婚姻的恐慌。
谈情说爱可以,谈结婚,有的人就得翻脸。
说白了,那些嘴上一直说没准备好结婚的人,大概率是没准备好和你结婚,别干等着了。
除此之外,很多恋爱多年的情侣,在结婚前就已经同居过。
本质上,他们已经过起了夫妻生活,长期模糊了婚姻和恋爱的边界。
结婚之前就是“老夫老妻”了,婚后也比其它人更容易感到疲惫和厌倦。
当然,每对情侣的相处模式不同,交往时长只可以作为参考,重要的是感情的程度。
如果你还不了解对方,或是多年交往都没有结果;
那么是否要和TA结婚,以及什么时候结就都得好好考虑了。
该结婚了、年龄到了、父母催婚……这些都不足以成为结婚的理由。
很多人会将适合结婚和感情深划了等号,但实际上婚姻更需要的是契合。
要知道,婚姻中更常见的是柴米油盐,钱,还有孩子的哭声。
愿意且能够共同解决问题,是婚姻的前提。
遗憾的是,热恋中的人往往只看到了对方的风趣和外表。
如果你也曾感到迷茫,可以试着思考以下两个方面,看看你和另一半是否真的做好了准备:
一:你们之间都有哪些重要分歧?
之前微博有个热门话题:结了婚就好了。
不少过来人都留言劝告,假的,别信。
人总有种惯性侥幸,期望自己改变不了或是懒得改变的事情,能顺其自然地解决。
比如和恋人的一些分歧,或许成为夫妻后自然就没了。
事实证明:
时间也许会让你习惯,但从来不会解决问题。
比如另一半爱喝酒,你以为婚后有人管着就会收敛一些,结果人家还是天天醉生梦死。
刚开始,你可能还想着改变对方,后面可能就剩下破罐子破摔了。
“凑活过呗,还能离咋的。”
热恋时常常是盲目的,觉得对方什么都好,闪闪发光的。但结了婚,就是天天生活在一起,啥毛病都看得一清二楚。
想象一下,对方身上如果有你讨厌的坏习惯,还是根深蒂固改不了的那种。
要忍受足足几十年,你真的做得到吗?
所以,如果存在三观或生活方式上的分歧,一定在婚前协商好。
如果是无法协调的矛盾,趁早止损,也能够避免一段失败的婚姻。
二、你们能为婚姻付出多少?
爱情是婚姻的基础,却不是决定因素。
成立家庭需要现有的物质基础,更需要未来的“可持续发展”。
家务怎么分,多少钱用来生活,生孩子后怎么教育,两方父母怎么协调……
别嫌这些问题琐碎,击败绝大数婚姻的,从来都是鸡毛蒜皮的小事。
有的大男人喜欢把生活上的事推给妻子,想一回到家就享受舒坦日子。
殊不知,经营婚姻不比工作赚钱容易,大事小事都得操心。
比起热恋时的甜言蜜语,实在付出才是真正爱一个人的体现。
领结婚证很简单,难的是做好一个妻子或丈夫,得对另一半负责。
婚姻就像做人生合伙人,彼此真诚共同付出,“生意”才能做大做久。
相爱容易,喜欢就行;结婚很难,需要深度匹配和耐心的经营才可以。
文 | 实用菌