离婚其实不是最惨的,最惨的是想离婚却离不了。

很多人问我同一个问题:在婚姻中过得不开心,那我该怎么办?

如果你能离婚,早就离了。

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但你现在忍了又忍,还去咨询别人,不就是想离又离不了吗?

由此我想到了一个问题,就是现代婚姻存在一个悖论:大多数不适应现代婚姻的人却选择结婚,而大多数能够结婚的人却选择不结婚。

这是什么意思呢?

一个人如果不结婚或者离了婚,对他的生活没有影响,这种人特别适合结婚,

因为他们足够独立,他们的婚姻不建立在对对方的期望、依赖和索取上,反而有更大的概率能把婚姻经营好,

就算离了,自己仍然可以继续独立。

几千年来,婚姻的本质就是利益交换,说白了就是你图我点什么,我图你点什么,

男人图女人长得好看,会做家务,能生孩子,

女人图男人,家庭背景好,能挣钱,基因好。

如果用世俗的眼光来看,绝大多数婚姻不就是那点事儿吗?

那个人只是一个你达到自己目的的工具。

你可能会说,我漏了一个很重要的择偶标准,责任感,但责任感在强大的物质诱惑面前几乎一文不值。

你去看看现在满大街充满责任感但收入普通的大龄男青年,

他们都还单着呢,为啥?

所以你再去看看大多数婚姻的感情是怎么破裂的。

女人年纪大了就不漂亮了;

男人如果赚不到钱,家庭事务就会增多;

孩子问题、家务问题,以及婆媳问题,这些都是婚姻中可能出现的基本问题。

之后可能出现的问题还包括性格不合、婚内出轨、生活不和谐、沟通不畅等。

人还是那个人,但你追求的东西不见了,一切都改变了。

所以当初的那个人不就是个工具吗?

当大多数人遇到这些问题时,他们的第一反应是抱怨和指责,

然后试图去改变对方。

结果,没想到对方对你也有一顿抱怨,这就无解了。

为什么我们会有这种反应?

因为你过得不好,你觉得改变对方是让自己的生活变好的唯一方法,

不然的话,离开你可能会过得更不好,更痛苦。

你发现没有,你把让自己变好的所有希望都寄托在了别人身上,这本身就是一个笑话。

你看很多明星都离婚了,你看他们现在哪个过得很差,哪个又走不出离婚的阴影。

独立才是你走进婚姻和维持婚姻的底气。

很多人因为走进了婚姻而放弃了原本的独立,这就是最大的风险。

除非你的运气好过99.9%的人,不然等待你的必然是要么忍耐,要么破裂。

当对方面对的永远是一个毫无还手之力的人,他还能保持克制,这就是对人性最大的考验,而人性是经不起考验的。

现在的婚姻是建立在社会生产力极大提升的前提下的,

过去的人是因为不结婚的话,光靠自己一个人几乎活不下去,没有孩子,年纪大了可能就要饿死。

而今天不管是男人还是女人,完全可以靠自己一个人活得很好,那这些人为什么还要结婚呢?

确实有相当一部分人就不结婚了,而具备了独立的条件还选择结婚的人,他们更多的是让自己多一种人生的体验和可能性,

仅此而已,但对于还不能独立的人来说,婚姻就是他们把自己和对方的物质和精神锁死的牢笼。

很多人结婚之后就充满了无尽的相互索取和精神内耗。

现实中的婚姻生活确实充满了复杂性。

每一对夫妻都会面临各种考验,如何在这些考验中保持关系的和谐与稳定,是每对伴侣都需要思考的问题。

婚姻中的委屈、内耗和痛苦往往源于个人的不足和对外界的过度依赖。

只有当我们自身足够强大,才能在婚姻中保持独立和自由,不被外界的风雨所动摇。

婚姻有三个层次,非常形象地描绘了人们在婚姻中可能经历的不同阶段。

初级阶段的婚姻可能更多是基于生活的基本需求和后代的繁衍;

中级阶段的婚姻则是夫妻之间通过合作和忍耐,共同创造一个体面和谐的生活;

而高级阶段的婚姻则是双方在相互欣赏和尊重的基础上,各自追求个人的成长和完善,最终实现自我价值的提升。

每个人都应该反思自己在婚姻中的位置,努力提升自我,与伴侣共同成长,找到更好的自己。