本篇作者 | 爱米粒
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | Akira Kusaka
当值编辑 | 玄鹤
无论你是15岁还是50岁，自我成长的开始，什么时候都不晚，抑郁症和痛苦的到来，正是一种“特别”的提醒，让我们去审视自己的内心世界，继而踏上一条自我成长与完善的道路。
而如果你一再无视这重要的信号，那你便会一而再再而三地感受到痛苦和相似的人生情境，直到你愿意面对痛苦，直到你真正醒来。
就像今天故事的书写者一样，人到中年被抑郁击倒，又经历复发，这份刻骨铭心的痛苦终于让她臣服，终于让她停下来检视自己的内心世界，她看到了自己的模式和信念，看到了那个从小被教育要懂得吃苦、不懂得放松、拼命奔跑的自己。
“只有待在苦难中，我的人生才是安全的。”50岁的她终于发现了自己曾经无意识追随的限制性信念，正是这一份深深的觉察和觉醒，让光照了进来。
这是《郁金香》的第355个郁友故事
人到中年，两次抑郁，我痛定思痛要改变
大家好，我是爱米粒，一名抑郁康复者，今年已经50岁了。
2017年的下半年，正在职场工作的我，突然被抑郁击倒，经历了一段噩梦般的地狱时光。
幸好当时我找到了郁金香，在伙伴的建议下，我开始接受服药，才让病情不至于恶化得太严重，也感谢郁金香伙伴们当时对我的不离不弃，在我最最最困难的时候给了我帮助，还有理解与陪伴！
第一次抑郁发作，因为及时就医，我通过服药一天天好了起来，并在差不多一年时间内完全停了药，当我被医生告知再也不用吃药的时候，我的内心充满了喜悦，因为药物对我起效，而且效果不错，我也重新回到了工作岗位。
那时，我以为自己是个走出抑郁的幸运儿，我还写了分享自己康复经验的文章，还进千聊兴奋地与大家分享经验。
可曾想，停药后不到半年时间，2019年的春天，我经历了工作中的一次变动，趁此机会，抑郁又卷土重来，这一次打得我措手不及、狼狈不堪。
究其根本原因，是因为虽然药物消除了我的症状，但我的底层思维模式并没有改变，就像一根潮湿的木头上总是长蘑菇，割掉蘑菇是一种方法，但改变潮湿环境，让木头变干燥，长不出蘑菇了，才是从根源上解决问题。
可惜当时的我并不知道这个道理，我没能抓住机会，在第一次抑郁后的恢复期改变自己的认知，毕竟对人生已经走到了这个年纪的我来说，改变是痛苦的。
于是我又一次体会了那生不如死的痛苦折磨，过了一段要死要活的日子，靠着药物，我总算把自己拉了回来。
经历这次复发之后，我痛定思痛、下定决心，我觉得自己一定要改变，我一定要找到一条适合自己的康复之路。
我离开了让我又爱又恨的房产公司，在家门口的太极馆找到了一份工作。我有了充足的休息和睡眠，一根紧绷的神经终于放松了。
我开始大量的阅读、学习、运动，我仔仔细细重读了《回到人间》这本书，在50个抑郁故事里去寻找和自己经历相近的故事。
我去找寻了导致我抑郁发作的DNA，从中去分析自己的内心性格、寻找自己的抑郁根源。我也越来越多地浸泡在郁金香，接触学习心理学知识。
正是这份痛苦，让我不断地深入看向自己的人生和内心世界，并有了许多新的发现。
曾经，我被中国的苦难教育裹挟了半生
说实话，在罹患抑郁之前，我从未想过，自己会和任何精神疾病搭上边，我想的一直是更努力学习、更努力工作、更努力赚钱，我认为这就是人生的意义。
当时的我，就像个拼命三娘一样工作，人到中年，上有老下有小，我自觉自己肩负着许多的责任和义务。
我总以为自己还能抗，总以为还年轻，还能得到更多的物质，于是一直无视自己身心的状况而使劲折腾，直到我被迫被抑郁按下了暂停键，在地狱人间走了一回，我才明白，原来身心健康快乐才是最重要的。
我才发现，原来我一直被中国传统的苦难教育所深深裹挟而不自知。
虽然我出生在城市，但在上世纪70年代，大家的经济条件都不太好。在那种贫穷状态下，人与人是有着共生关系的，可能唯有这样，我们才能活下去吧。
记得小时候，我一直穿姐姐的旧衣服，因为这样衣服可以穿两遍，能提高利用率。
一年到头，唯有过年的时候，我才可能有件新衣服，这跟现在大家能每天收快递的心境，是不在一个级别的。
记得小时候，我过年了去爷爷奶奶家，收到的压岁钱立马交给妈妈，因为这是我的开学学费。而我这样做，收获的是被称为“懂事”，而这种懂事也让我一直不太懂得爱自己。
就像在我成年后，在亲密关系里收到礼物，我竟然不是开心，而是会觉得对方乱花钱。小时候，我没有自己独立的房间，我和姐姐共用一张床，我习惯了没有自我的空间，我甚至不知道什么是自我。而自打我出生，世界就是这样的。
在当时那个社会里，因为物质的普遍匮乏，集体对下一代进行的是一种苦难教育。
学海无涯苦作舟、吃得苦中苦方为人上人、学习很苦坚持很酷......每个人都在告诉你，你今天吃的苦，会照亮你今后的路，而你只有吃了苦，人生才会迎来安稳和幸福。
在那个世界里，没有人告诉你，人生是需要松弛的，人生也是可以松弛的。所有人都在追求一种物质上的安全和满足，仿佛这就是一个人生命全部的含义。在那种环境中成长起来的我，自然而然接过并认同了这种集体意识。
于是长大后，我开始觉得待在苦难中是安全的，我觉得只有受苦和吃力感的人生，才是安全的。
这是一份隐藏在我内心世界中深深的潜意识，在它的驱使下，几十年来，我都从来不敢放松自己、享受生活，我总是很紧张、很紧绷，对自己和孩子都高要求，直到抑郁症这份痛苦的到来，终于让我看清了这一点。
梳理内心世界，向下一站出发
感谢信息超速发达的现在，让我在中年抑郁之后接触了心理学，那甚至可以说是我混沌世界的引领者，为我打开了新世界的大门。
这几年，我刷了不少心理学、情感学的小视频，我相信有人会说这是垃圾，但不可否认的是，你不停地刷，还是能刷到很多优秀的心理学家给你的建议。
结合颠沛流离的前半生，我觉得我还是有明白一些道理的。在日常生活中不断感悟、不断实践，虽然我今年已经50了，但我依旧在慢慢成长着。
那些在我童年时期父母辈和社会未能教会我的，我想，我可以自己去完善。
记得2024年初，郁金香陪伴的董小姐说：抑郁是我们自己无意识的创造，如果你被抑郁击中了，我想给你一个新的看待视角：【我不是受害者，我是创造者。】
这段话也是深深撞击着我，是啊，抑郁一场，不能白来呀，总得在这中间明白一些事、体会一些事、改变一些事，从中去寻找导致自己抑郁的规律，从而创造一个全新的自己，这才对得起这一趟抑郁。
人生后面的日子若能开悟，能多明白一些道，能过得顺风顺水，那不香吗？
下面，我想和大家分享我在这条“自我救赎”之路上总结出来的一些感悟，虽然这条路我走得懵懵懂懂、磕磕碰碰，这些心得也不一定又多正确和智慧，但我想，这些我内在蜕变的真实过程，依旧值得好好记录。
一．了解自己的人格底色，了解自己的内在小孩，养育ta长大才是解决问题的根本。
这些年，我听了许多堂心理学课程，听了很多有关抑郁的故事和案例，也利用公众号小编的福利在后台看了不少文章；还看了抖音、视频号上相关小视频。
于是，我渐渐有点懂了，我觉得我过不好自己人生的问题根源，也许是自己的焦虑型人格障碍。产生的原因，也许源于儿时的忽略式成长；也许源于母亲早逝，家道中落；也许源于70-80年代的那种教育模式。
我曾经身处的环境，让我养成了一种讨好型性格，我总是内核不稳，害怕冲突，我习惯了在做任何决定的时候，都考虑别人而非自己，我被“要听话”、“要懂事”、“不让大人操心”的标签所牢牢束缚了、压住了，我从来没有真正做过自己。
但其实只有不害怕冲突的人，才能更好地维护自己的利益，能勇敢地说不。在各类人际关系中，冲突是无法避免的，我们无需那么惧怕冲突，无需躲在象牙塔中去逃避，能在冲突中维护自己的利益、解决好问题，梳理边界，才是更好地爱护自己。
归根结底，我看到了自己的内在小孩是匮乏的，我也一度怪罪我的原生家庭没有养育好ta，没有让ta变得勇敢而积极。
但我现在明白了，我的原生家庭他们也不懂，当时的社会主流就是这样的，需要一个人谦让、牺牲、委屈顾大局，我的父母其实是很善良的。
当我明白这些之后，我就可以靠我自己，让那个内在小孩重新勇敢起来，内核稳定起来。
一个人，如果他的内在小孩没有长大，就容易在社会上处处受挫，产生抑郁。毕竟，你一个心智不成熟的孩子在社会上混，不好混，我们需要把内心的孩子喂养大，我们才能更好地生存和生活。
二．从城市做题家中解脱出来，更多元地去了解人性，看待这个多元的世界。
读书的时候，老师跟我们说，这是对的，那是错的；这是好的，那是坏的；答案是A，不是B。
于是，我总是很容易二元地看问题，时至今日也是，这有时候就很让自己困惑。会被卷入一种单一的世界观中，俗称爱钻“牛角尖”，很内耗。
但现在我开始意识到，人性是多样的，世界是多维的，思维是辩证的，在黑和白之间，还有长长的一条灰色。
若能够接纳这长长的灰色，我们就不会困惑于非黑即白，也就能对别人有更大的接纳度和包容度，从而也能活得从容。
三．抑郁的人自我价值感低，要努力让自己“证道”，或许能从内心建立信心，能对自己满意，不会那么地否定自己，觉得自己平庸而无能。
人格的成长，通过“证”道来完成。
一个人呈现的状态，是由他的极值所决定的。思想深度并非是读过多少书，而是取决于他思考过最深的问题。
一个人，如果在某一个领域取得极致成就后，在其他领域也会变得自信，不会自卑、迷茫和畏手畏脚。就像一个全国跳水冠军，她在跳水这个领域证道了，她在其他领域再怎么不行，她还是会活得很自信、很敞亮。
前段时间，我刷到一个视频，一个小时候因意外失去双腿的女生学会了滑板，让滑板带动她前行，在冰面上，她自由地像一只飞鸟。不仅如此，她从6岁开始，还接受了残联的资助，学习长笛，一路考进中央民族学院长笛专业，现在从事相关的教学。
那一刻，我觉得，能给到这个女生安全感的是她有谋生的技能，她证道了。在冰面上自由地飞翔能带给她快乐，但仅有这些快乐是不够的，她需要社会给予的一份认可和保障，而长笛的特长就是她能独立生存于这个世界最好的托底。
作为一名非常普通的人，我最近也很努力地学习瑜伽和二胡，在自己的兴趣里去寻找一份能深入下去，能花10000小时后会有一点点成绩的事，我需要一项事情来完成“证道”。
往后余生，我想，自己不是靠着3000元的退休金吃饱等死，而是如果能成为一名瑜伽老师，或者是二胡十级能混一些业余乐团，对于后面的生活，无论精神上还是物质上，我都有更多的支撑吧，也更利于自己的开心快乐。
给自己的生活多一些支点，让自己更少地掉入情绪的漩涡。
今天梳理了一些自己的内心世界，也希望跟大家一同探讨，我这样做，是不是能离抑郁越来越远，能过得更自洽呢？
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。