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为何不计代价全心投入去爱的人反而遍体鳞伤？
而那些很会算计索取的人似乎反而过得不错？
究竟亲密关系有没有彼此滋养的双赢解法？
这些问题是很多来找我情感咨询的学员（女性居多）经常发出的灵魂困惑。也是让她们陷入内耗陷阱的罪魁祸手。
这篇文章以能量营Lucy的困惑为起点，和大家一起去探索一下爱情里面的深坑，也给大家一个实用的避坑方法。
Lucy属于典型的懂事好孩子，一路跌跌撞撞但也兢兢业业地努力拼搏，替原生家庭扛起了很大的责任后，终于开始能够喘口气来关注自己的亲密关系时，发现不自觉已经成了他人口中的“剩女”。
Lucy有点自卑，经历过一段痛彻心扉的初恋的背叛，她已经不太敢全情投入地去爱了。现在遇到一位终于能够敞开来投入去爱的恋人，但周围的人都提醒她不合适，因为对方离过婚有孩子，而她觉得这些并不重要，重要的是爱的心意，因为对方对她足够好，捂热了她冷却的激情，但就在她准备投入去爱的时候，对方却明显冷淡下来，让她惊慌失措……
她很痛苦，不知道到底哪里出了问题，为何她如此用力去爱，最后却越爱越受伤？越爱越被动？
下面的这篇咨询报告的节选我深度分析了内心缺爱却又喜欢飞蛾扑火般奔赴爱情的女性最容易掉入的“深坑”，希望对大家避坑有所帮助。
懂事乖巧的好孩子最容易走入的爱情误区
乖孩子很容易背负家庭的重大责任，会压抑内心的攻击性，甚至发展出一种讨好模式，所以我经常说，越乖的孩子越让人心疼。（）
但人性是复杂的，乖孩子的内心渴望尽管被压抑了，但是很容易内化到潜意识中，而形成某些具有毁灭性的亲密关系模式。比如我前面提到的Lucy，我就注意到她在爱情中有着自己都难以觉察的这两种心理模式，让她在亲密关系中陷入极大的被动，我给她写了这几段反馈：
1. 模式一：“爱之深，责之切”
Lucy，不知道你是否注意到了，你对待自己和重要他人的模式容易“爱之深，责之切”。
因为你深爱爸爸，所以你对爸爸的不理解就会格外受伤，一句可能他人看来无关紧要的话让你记了几十年，直到现在还记忆犹新。
尤其可以看出，你对你珍视的人的理解和认可等情绪价值是多么在意，一旦遭遇误解，那个受伤的小孩似乎就会马上跳出来，你也会完全被情绪淹没。
也因为这一点，其实你内心是自卑的，你觉得自己这样的性格是否真的会被一个男人完全的懂得和接纳深感不安，而当你在现男友这里体验过这种感觉，你会格外珍惜与感恩，即使身边大多数人都提醒你这个人其实不合适，失败的婚姻，有孩子的组合家庭，并且也很不成熟，这些挑战会很大，你也一如既往飞蛾扑火般深陷其中，即使他现在已经不愿意再给你想要的情绪价值，甚至还主动提出了分手，但你似乎还是在怀念他曾经给过的温情，因为这份温情与接纳是你一直渴望的，对吧？
也因为“爱之深，责之切”，你对初恋男友的感情背叛的反应也会来得分外激烈。一旦信任被破坏了，你就选择了坚决放弃。即使对方后悔了，回头了，但是对你来说这都是没有任何协商空间的，不值得你再给任何机会了。
不过你有没有想过，当你不给他任何机会的时候，其实也是断绝了自己的机会呢？你有没有想过从这段付出了如此多情感和精力的关系里，沉下心来去收获老天要给你的礼物呢？有没有想过，如果给对方一个解释的机会，或者允许自己多一点深入去看见究竟背叛后面发生了什么样的故事，一段关系是如何走到出轨的，而不是简单给一个“人品差”的标签而拒绝更深的反思和探索，可能更有利于你在关系里获得更深的成长，也更早明白自己究竟适合什么样的伴侣呢？
更因为“爱之深，责之切”，其实你苛责最多，要求最多的反而是你的内在小孩。你要求她一路上进，你要求她要出人头地，你要求她一定要争气，你更要求她在内卷竞争的环境中一定要杀出一条血路，所以，这个小女孩始终难以摆脱焦虑恐惧的阴影，也很少放松地享受生活，她真的累了，但是她不敢停下来，甚至不敢慢下来，因为你不允许。
如果我们真正深爱一个人，是否可以尝试给予更多的允许和接纳呢？
2. 模式二：“越自卑，越骄傲”
Lucy，你是一个懂事的孩子，也很争气。不愿意被人看轻，你拼尽全力，但也可能因为别人的“轻视”而反弹得特别厉害。
你童年记忆中印象最深的似乎都与“被轻视”有关，不管是因为爸爸欠债被周围人轻视，被妈妈埋怨的不平感，还是因为家里条件不如亲戚家的刺痛感，还是在学校成绩不好时的羞愧感，还有工作不如期待的落差感，似乎背后的心理因素都是害怕被看不起。
因为害怕被看不起，你很努力上进，但是也似乎对他人的否定和轻视表现得格外在意，如果这个人是你在乎的人就更加明显。
我们害怕被轻视的背后往往都藏着一个自卑的小孩。正如阿德勒在《自卑与超越》中所言，越是自卑，我们往往越追求优越感。
有些优越感可能是通过自我超越来完成，因为自己获得了曾经缺失的东西，得到了之后逐渐释怀，这是一种健康的自我补偿。
但还有一种方式，就是通过向下找，尤其是在亲密关系或者人际关系里面，去寻找那些能量可能比自己更低的人，来寻找到一点优越感的补偿。但代价很可能是核心关系的资源越来越少，人生的路也越走越窄。而自己也会发现慢慢地，与那些曾经闪耀，甚至越过越好的朋友渐行渐远，因为我们内心害怕被轻视。
这是很多低自尊的乖孩子很容易在亲密关系里走入的误区。为了不被人看不起，觉得去找条件不如自己的人似乎就能知道那份“尊严”呢，但慢慢发现这是个很大的陷阱，除了男人为了搞定你百般宠溺的蜜月阶段，一旦他们觉得得手了，后面的落差会让乖孩子陷入巨大的落差和痛苦之中，但是又很难真正快刀斩乱麻，因为贪念那一点曾经的温情。
那这样的爱情陷阱如何破呢？
用双我思维做好自己的理想父母和觉察者
要真正走出缺爱索爱的模式，其实还是要回归自己，学习自我关怀的技巧，学做自己的理想父母，我给Lucy的报告中提到了下面几个方法，也分享给同样有需要的读者朋友。
1. 学做自己的理想父母，给自己最好的拥抱
对于乖孩子，往往容易陷入讨好模式，把最好的一面都给了别人，却不自觉掏空了自己。所以，学会给自己做一个自我关怀的非暴力沟通至关重要。可以先给试着去看见自己的情绪，觉察情绪背后的需要，最后再去尽量满足自己的需要。
在Lucy的案例中，我给了她这样的共情和拥抱——
“Lucy，回想你在咨询中拥抱自己的内在小孩部分深度共情，几度落泪，让人心疼不已，也非常理解你一路走来的不容易，所以先抱抱你，一路打拼，一路坚持，你真的辛苦了！
我仿佛看见了童年那个懂事的孩子，看到那个看到爸爸被债务压得唉声叹息，并且还被家人抱怨时希望自己快快长大，能够为深爱的爸爸分忧解难的懂事的Lucy。她对爸爸的爱这样纯粹无私，看到爸爸这么不容易，她天然的同情心让她伤心难受，那种无助，倔强与不甘示弱在她内心不断的滋长。
也因为她对爸爸这份毫无保留的爱，当她被爸爸指责的时候，她才会如此受伤。因为她内心如此渴望来自她所认可的爸爸的尊重与看见，希望爸爸能够夸她一句，“小小年纪就如此懂事，你真的很了不起。感恩你对爸爸的理解与支持，我为有你这样的女儿而骄傲。”
我也看到了那个因考试失利而一蹶不振的Lucy。她一直努力打拼，渴望用自己的拼搏来改变命运，也一度取得了傲人的成绩，成了全家的骄傲，然而造化弄人，后面的考试失利让她始终有种不配得感，恐惧和羞愧的情绪淹没了她，她完全找不到学习的状态，成绩一落千丈。而学习曾经是她的骄傲，但随后似乎成了她的诅咒，从中学到大学，她似乎始终没有打破这个诅咒，在梦想与现实的落差中不断碰壁，伤痕累累。
我更看到了那个被曾经深爱过的初恋男友伤得心力交瘁的Lucy。那个时候的她爱得那么纯粹，那么毫无保留，她交付了全部的身心与信任，只因为她觉得值得。但是，一场背叛把这一切的美好彻底击碎。她猝不及防，情绪崩溃，但那个骄傲的她不允许自己放肆的软弱与悲伤，她匆匆包扎伤口，和这段六年的感情彻底做了了断，即使那个曾经深爱过的背叛者后面后悔了，想挽回，但那个时候的她怎么能够容忍这样被玷污的情感？
她头也不回的往前走了，即使过去多年，回想这段情感，还是会被曾经的美好击中，但是有另一个声音会不断提醒她，“你的选择是对的，对于这样的“渣男”无需回头，你要坚守你的底线，坚决不容忍背叛！”这样倔强着的Lucy一路咬牙撑过来了，尽管情路一直坎坷，但她始终昂着头，告诉自己不后悔。这个倔强的画面也让人分外心疼。
好在，你终于在咨询中看见那个曾经被你忽视的小女孩了，你终于和她链接上了，并且给了她深深的拥抱与共情。你看见她的过程真的很美，我完全能够感受到你对她的爱的流动，你为她留下的眼泪如此动人。
我想，你真的有高敏感天赋，你的共情力真的很强，那么短的时间，当着能量营那么多的小伙伴，你似乎忘记了他人的存在，满眼满心全是你的内在小孩的身影，你那么全然的注视着她，拥抱她，安抚她，我相信，那个小女孩一定感受到了被深爱的感觉，这个疗愈的过程确实很美，也要为你这个愿意温柔看见内在小孩的妈妈点个大大的赞。”
2. 用理性的评估为感性的付出护航
如何来补偿童年缺失的价值感，这取决于我们的选择。
按照这个方式，我们需要在深度共情自己内在小孩的基础上，去寻找那些可能对你人生发展形成阻碍的限制性信念，学会去挑战这些限制性信念，去看看是否还有更多的可能性。
正如查理芒格所言，
“我有一个观点，别人持有相反的观点，除非我能比别人更有力地反驳自己的观点，否则我对这个问题没有发言权。不断练习这种思维方式，你总是在证伪，总是在拷问自己，可以减少自己的无知。”
这也是我能量工具中“双我思维”反复拿来引用的案例，因为这种批判性思考太难了，这是对自我执念的最好解毒剂。
这个过程会很痛，也会很难，但是只要我们真的心存相信，并且刻意练习，我相信终究会遇见那个更从容优雅，温和坚定的理想的内在父母，然后去真正守护好那个倔强着向阳生长的勇敢自己。
祝福能量营所有的向阳生长的勇士们！