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“表扬孩子”和“鼓励孩子”差别到底有多大?

我们常常会把“表扬”和“鼓励”混为一谈,认为它们都是激励人积极向上、不断前进的精神动力。

但是,一个来自斯坦福大学的测试结果令人震惊,“表扬”与“鼓励”的结果大相径庭,区分好二者非常关键。

看完这篇文章,希望各位家长能够知道以后该夸孩子“聪明”还是该肯定孩子“很努力”。

01

斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克在过去的10年里,和她的团队都在研究表扬对孩子的影响。

他们对纽约20所学校,400名五年级学生做了长期的研究,这项研究结果令学术界震惊。

在实验中,他们让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。

首先,研究人员每次只从教室里叫出一个孩子,进行第一轮智商测试。

测试题目是非常简单的智力拼图,几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。

每个孩子完成测试后,研究人员会把分数告诉他,并附一句鼓励或表扬的话。

研究人员随机地把孩子们分成两组,一组得到的是一句关于智商的夸奖,即表扬,比如:“你在拼图方面很有天分,你很聪明。”

另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖,即鼓励,比如:“你刚才一定非常努力,所以表现得很出色。”

为什么只给一句夸奖的话呢?

德韦克解释说:

“我们想看看孩子对表扬或鼓励有多敏感。我当时有一种直觉:一句夸奖的话足以看到效果。”

02

随后,孩子们参加第二轮拼图测试。

有两种不同难度的测试可选,他们可以自由选择参加哪一种测试。

一种较难,但会在测试过程中学到新知识。

另一种是和上一轮类似的简单测试。

结果发现,那些在第一轮被夸奖努力的孩子中,有90%选择了难度较大的任务。

而那些被表扬聪明的孩子,则大部分选择了简单的任务。

由此可见,自以为聪明的孩子,不喜欢面对挑战。

为什么会这样呢?

德韦克在研究报告中写道:

“当我们夸孩子聪明时,等于是在告诉他们,为了保持聪明,不要冒可能犯错的险。”

这也就是实验中“聪明”的孩子的所作所为:为了保持看起来聪明,而躲避出丑的风险。

接下来又进行了第三轮测试。

这一次,所有孩子参加同一种测试,没有选择。

这次测试很难,是初一水平的考题。

可想而知,孩子们都失败了。

先前得到不同夸奖的孩子们,对失败产生了差异巨大的反应。

那些先前被夸奖努力的孩子,认为失败是因为他们不够努力。

德韦克回忆说:“这些孩子在测试中非常投入,并努力用各种方法来解决难题,好几个孩子都告诉我:‘这是我最喜欢的测验。’”

而那些被表扬聪明的孩子认为,失败是因为他们不够聪明。

他们在测试中一直很紧张,抓耳挠腮,做不出题就觉得沮丧。

第三轮测试中,德韦克团队故意让孩子们遭受挫折。

接下来,他们给孩子们做了第四轮测试,这次的题目和第一轮一样简单。

那些被夸奖努力的孩子,在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。

而那些被夸奖聪明的孩子,这次的得分和第一次相比,却退步了大约20%。

德韦克一直怀疑,表扬对孩子不一定有好作用,但这个实验的结果,还是大大出乎她的意料。

她解释说:

“鼓励,即夸奖孩子努力用功,会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为,成功与否掌握在他们自己手中。


反之,表扬,即夸奖孩子聪明,就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样,当他们面对失败时,往往束手无策。”

德韦克在后面对孩子们的追踪访谈中发现,那些认为天赋是成功关键的孩子,不自觉地看轻努力的重要性。

这些孩子会这样推理:我很聪明,所以,我不用那么用功。他们甚至认为,努力很愚蠢,等于向大家承认自己不够聪明。

德韦克的实验重复了很多次。

她发现,无论孩子有怎样的家庭背景,都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。

男孩女孩都一样,尤其是好成绩的女孩,遭受的打击程度最大。

甚至学龄前儿童也一样,这样的表扬都会害了他们。

有些孩子被夸得多了,做每一件事都期待表扬,如果没有得到表扬,孩子就会很失落、很生气,遇到问题畏难情绪严重,受不了一点挫折。

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03

近年来心理学家们提出了一个情商的概念,主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。

情商的第一个方面就是认识自我,一个人能正确地认识自己,便能客观地评价自己,既不自负自大,也不妄自菲薄,不会被别人的眼光所左右。

儿童起初是依靠外界尤其是父母对他的评价来认识自己。

如果父母对孩子的评价客观中肯,既能看到孩子的优点、特质,欣赏孩子,又能看到孩子的缺点、不足,加以指正,那么孩子便慢慢通过父母的眼睛来正确认识和评估自己。

如果父母一味地表扬孩子,不停地夸奖孩子“真聪明”“你真棒”,这样真的会让他认为自己是最棒的、最好的。

孩子的“自恋”被无限放大,这是很危险的。

等他走向学校、走向社会,他会发现人外有人,他哪里是最棒的呢?

这样给孩子带来的打击和心理落差都是巨大的!

所以我们不能盲目地表扬孩子,可以用鼓励代替表扬,用“你很努力”代替“你真聪明”。

鼓励是指鼓劲、支持,表扬则是指对一件事或品行的赞扬、宣扬。

孩子需要父母的支持、认可和鼓励,并通过父母的积极回应来认识自己。

那么,到底给孩子什么样的积极回应才是有效的呢?

以下几点建议分享给大家:

1. 要肯定积极的内在品质,而不是天赋

比如漂亮、聪明等,是孩子天生的,不需要付出任何的努力就可以得到。

夸赞孩子很聪明,那孩子可能就会认为:“我很聪明,所以,我不用那么用功。”

他们甚至认为,努力很愚蠢,等于向大家承认自己不够聪明。

在你的孩子拿着漂亮的成绩单回家时,千万不要说:“我的孩子是最聪明的了!”

而是要说:“你很努力,所以取得了这么好的成绩,我为你骄傲!”

当孩子某一个方面的好品质或者好的行为得到来父母的认可,那么就会强化他的行为,并激发出孩子更大的动力,从而形成他的“内驱力”。

2. 要贴近现实,不能浮夸

虽然鼓励孩子是一种积极正向的方式,但也要遵循客观事实,孩子有的可以夸,孩子没有的就不要硬夸了,那叫捧杀,捧得越高摔得越惨。

如果孩子考试只考了60分,要怎么鼓励他呢?

首先可以和孩子之前做个对比,比如之前哪些题目容易做错,但是这次考试做对了,这就是有进步的。

认可孩子做得好的地方,同时肯定孩子努力、认真学习的行为。

因为有时候真的不是努力了,最后就一定会有好的结果,但只要我们肯努力,就会有上升的空间。

千万不要认为对孩子的夸奖越夸张越好,父母过度的夸奖会导致孩子错误地高估自我的价值感。

当他面对现实的挫折与困难时,则显得非常脆弱。

他会为了维持一个非常高大的自我形象,不断地夸大自己的成就,甚至通过炫耀自己或者是贬低别人,以及逃避困难来保持自我形象不被破坏。

比如一个正在学画画的孩子,他对自己的作品并不是满意,妈妈鼓励他说:“这个画好棒,是妈妈见过最好的了。”

虽然孩子是自己的好,但是在老师同学那里得到的评价与妈妈的评价完全不同,孩子这时受到的挫折才是巨大的,对自我价值产生深深的质疑。

3. 要具体,不能含糊

用平实的语言去描述孩子做得好的事情,如果您的孩子年纪较小,要注意对他的夸奖具体化。

当你笼统地概括的表扬他时,他接收到的信号只是“我很棒”,但是他的正确行为没有得到及时的强化,家长在具体的行为指引上浪费了一次好机会。

所以,家长要把想鼓励的具体行为描述给孩子。

比如他今天做作业的表现很好,那么我们需要把他做的好的部分用语言表达出来,比如:“你今天写作业很快,而且自己收拾好了书包,我看到你越来越努力了,这让我很开心。”

当孩子成功做好一件事情的时候,他的成就感让他得到了最大的满足,内心充满着自信和成功的喜悦。

我们只需要用平实的语言去描述一下他做好的事情就行了,表示我们知道了,并和他一起分享他的快乐。

相比较表扬,孩子更想得到的是我们的重视和理解,所以我们要多观察、倾听孩子,把关注点放在他正在做的事情上。

04

总之,表扬和鼓励都是夸奖孩子的一种方式,但是综合来看,专家建议家长们:多鼓励,少表扬;多描述,少评价。

这样可以避免孩子被表扬绑架,或输不起,为达目的而不择手段。

肯定孩子的好品质和努力的过程,比赞美他们的天赋所在更加重要。

每一个孩子都希望父母在精神上对自己的关注与认可,这样他们也会在父母那里看到一个内心丰盈的自己,从而变得更加自信。