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都说养儿防老,但是现在也有越来越多的老人开始意识到,养儿防老已经越来越不靠谱了。

原本含辛茹苦把儿子养大,帮他们娶媳妇成家,却没成想因为没带孙子,让自己晚年跟儿媳过成了仇人,这样的老人晚年注定是孤独的。

俗话说养个好儿子不如有个好儿媳,很多老人晚年凄惨,跟儿媳有很大的关系。

十年看婆十年看媳,儿媳原本跟婆婆没有关系,一个女人最难的时候也无非就是刚生完孩子那几年,既要熬夜带孩子,还要上班养家糊口,这个时候如果婆婆不搭把手,那么儿媳妇的态度会直接关系着婆婆晚年的生活质量。

人和人之间是相互的,婆媳之间更是如此。

一位70岁的婆婆被送到养老院,不想去也得去,儿媳怒怼婆婆:你凭什么不去?让你住养老院也是便宜你了,我刚生完孩子那会儿,你去哪里了呢?我带着孩子一把屎一把尿,还要工作,那个时候你还在青藏高原旅游吧?现在你老了,想住在我家了,晚了!我就想问问:我凭什么养你?你有什么资格住到我家里?

讲述人:苏清,38岁,老人的儿媳

我跟老公是大学毕业之后认识的。

我身高只有一米五。小的时候母亲经常会担心我个子矮,嫁不出去,所以从小我就对自己很不自信,认为自己低人一等。

我上大学的时候,宿舍里8个人,只有我没有谈恋爱。

我性格很内向,也不是很合群。其实那个时候我也挺担心自己真的会嫁不出去。

老公第一次带我去婆婆家的时候,我提前给婆婆买了很多东西,有衣服,还有一套护肤品,还有一些营养品,内心很忐忑,就是怕婆婆会看不上我。

不出所料,第一次去婆婆家,婆婆对我不冷不热。我记得当时我是给她买了一件绿色的羽绒服,是那种有点墨绿的感觉。

当时小姑子也在场,我讨好的拿到婆婆面前:“阿姨,我给您买了件羽绒服,您试试合不合身?”

“妈呀,这什么颜色?给我姥穿还差不多。”

没想到,我听到的第一句话,就是小姑子这句。

那个时候小,只知道讨好。如今想来,自己真是太卑微了。

那次之后,我又给婆婆买了好几次衣服,从来都没怎么见她穿过。

老公家是威海的,我家是日照莒县的。在婆婆的口里,她总是说我们是“西边流”的,话里话外的优越感。

如果说婆婆家是真的有钱也行,但是真到了事上又不是那么回事了。

婆婆这个人最大的一点就是:说一套做一套,这也是我最看不起她的地方。

我跟老公谈了6年,老公才提出结婚,倒不是我俩感情不好,而是因为没有钱。

我们结婚的婚车,甚至被褥都是老公自己置办的,只有酒席的饭菜是婆婆和公公花钱买的。也正因为如此,酒席的份子钱,婆婆一分也没给我。

我那个时候小,24岁,本身木讷内向的一个小女孩,父母也都是通情达理的,所以,我们就这样简单结婚了。

2009年结的婚,2011年我们才生下大宝,没有钱,在青岛买不起房子。一直是租房住。

一直到大宝上幼儿园中班的时候,我们才有了买房的打算。

我跟老公把手上的积蓄都拿出来算了算,也凑不够首付呀,那个时候青岛的房价在城阳这边便宜的也要7000多每平方。

2014年的时候,我们看上了一套小两居,因为孩子马上要上小学了,必须要买房子了。老公厚着脸皮跟婆婆商量想让她们帮忙凑够首付。

打了好几遍电话,婆婆不置可否。也不说给,也不说不给,但就是不打钱。

后来,实在没有办法,老公跟单位的领导借了13万,我们才算是凑够了首付。那次回家,老公也有点不高兴了,他跟婆婆说:结婚的时候您说没钱,我们自己出,现在没房子,你们总不会还是一分也不给吧?

最后,我们离开家的时候,婆婆给了我们2万。

从我跟老公结婚到现在,这也是唯一的婆婆给的钱。

2018年,我生完闺女,当时我在一家外企,工作朝九晚五,我马上就要升主管了。老公跟婆婆商量,让她来帮我们带孩子。当时老大的时候,婆婆只帮我们带过半年,后来因为姥姥生病,她总是找各种借口回家,所以我只能辞职自己带。

不出我所料,婆婆这次还是跟以前一样,各种借口理由推脱。

一会儿说自己身体不好,一会儿说自己腰间盘突出,带不了孩子。

后来,老公也不客气了,直言跟她说:人家的父母不出钱,最起码出力,我们现在有房贷车贷,还要养孩子,如果您这个时候不帮我们,光靠我一个人的工资哪能支付的起一个家呀?

迫于老公的压力,婆婆最终的确是来了。

但是也仅仅是看了4个月,她又以各种借口。我印象中最深刻的一次,她竟然跟老公说,你姥快不行了,我必须得回家。

结果是晚上我老公给小舅打电话,问我姥的情况,小舅说:没有啊,你姥挺好的……

这就是我的婆婆。

2019年我被迫辞掉外企工作,下来全职带孩子。儿老公为了想改善家里经济条件,决定辞职创业,但是很不幸的是他不到半年的时间亏了25万。

这对于我们这个本身压力就很大的小家庭,雪上加霜。

我们再次请求婆婆帮我带孩子,我要出去上班。

但是婆婆认为这是我们自己作的,我们自己承担,她自己身体不好,没法帮我们。

真的,很难想象有这样的父母。二胎,欠债,不能上班,这就是我们那时候的生存现状。而婆婆仿佛跟她没关系一样。

我有时候就问我老公,这是你亲妈吗?

因为经济压力,我跟老公那段时间三天一大吵,两天一小吵,整个家庭氛围都在崩溃的边缘。

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那段时间,我在家想的最多的就是怎么样能够带着孩子,还能赚钱,我在网上找各种副业,微商,写作,拍视频,我甚至还带着孩子出去摆过摊。

两年的时间,我带着孩子,我不但一分钱也没有跟老公要,我还帮他还了13万的债。

现在回想起来,在那个低谷期,我不知道自己是怎么挺过来的。不过,都过去了,我也不想跟大家诉苦。大家自己想象一下吧。

前年公公去世。

去年的时候,婆婆又突发脑血栓,出院后身体左半身失去行为能力。小姑子最先提出轮流养老,一家半年。

我跟老公没意见,但是我只有一个要求,孝顺你妈可以,去养老院,我不允许她住到我们家里。

我们在荣成找了一家中等养老院,每个月的费用是3800块,我们出2000块,剩下的婆婆公公自己出。

但是婆婆却不愿意,她说她害怕住养老院,太孤单了,她想住在我们家里。

那一刻,我把自己这几年积攒下来的委屈,全部说给了婆婆听:

“您现在喜欢住我们家了?我们当时请您来看孩子的时候,您干什么了?您不是一天都不愿意待吗?现在想待,晚了,相比当初您对我们,我们现在送您去养老院已经算是孝顺的了。”

虽然婆婆百般不愿意,但是我始终都难说服自己去从内心原谅婆婆。

写到最后:

儿媳跟婆婆没有血浓于水的亲情,只有靠在坐月子,养育孩子最难的那段时光,互相扶持,才会慢慢滋生出婆媳情分。

而在儿媳最需要婆婆的时候,婆婆却从来不肯搭把手,这势必会伤人心。而等到自己晚年生病不能自理的时候,却想着在儿子儿媳家养老?那又怎么可能呢?老人哪里来的底气要求儿媳呢?

一个好的家庭,是要靠好几代人的努力来达成的。带孙子虽不是老人的责任,但是作为长辈,老人有能力还是力所能及的帮一下孩子们,这样的老人,到晚年,孩子才会打内心去孝敬和尊重您。

大家说是不是这么个理?

所以,我想给故事中的儿媳一个大大的拥抱,跟她说一声辛苦了。也奉劝这位婆婆乖乖去养老院吧,这种情况能住上养老院,没有不管你,就算是儿子儿媳有孝心了。