注：文章纯属虚构，希望能带给大家不一样的体会和感悟。
一、故事
大地先生是个很敬业的人，他的工作虽然很繁忙，但他却毫无怨言，无私的用它宽大结实的身躯一直坚守着整个人类世界。在他任职的那一天起，不管多么疲倦，他都会托起起自己凹凸厚实的脊背任人类踩踏。
大地先生还是个信息库专家，因为各式各样形形色色的人他都见过。有的人会红着脸疯狂的踩在他的背上对他拳打脚踢；有的人会白着脸靠在他的身上祈求着拯救；有的人会青着脸将五颜六色的异物都撒在他的身上。就这样日复一日，他原本白净的皮肤渐渐地变得暗沉，脸上也出现了很多坑坑洼洼的小黑点。虽然总会有人给他擦拭，但落下的每一个印子都会使他的自卑更深刻。
大地先生一直暗恋着高挂天空的月亮小姐。月亮小姐是个很温柔美丽却又神秘的姑娘，她只有在夜空晴天的时候才会出现，每当下雨天就会消失不见。
不过，对于大地先生来说能看到月亮小姐就是一种幸福。每当夜幕降临，月亮小姐要出现的时候，大地先生就会用绿色的树枝和粉色的花瓣遮挡着自己脸上的坑洼的小黑点，即使白天工作的疲惫已经让他精疲力竭，但自己还是想以最好的姿态去面对月亮小姐。
一天，大地先生在与自己一起度过了温暖时光的太阳公公告别后，暗自欢喜的等待着月亮小姐的到来。
夜幕降临，天空上突然出现了一朵朵黑压压的乌云，没过一会，雨滴如珠帘般落在了大地先生的脸上，淅沥作响，冲刷着大地先生脸上的树枝和花瓣。突然街边的路灯灭了，原来是停电了！大地先生顿时陷入一片漆黑。
在黑暗与雨滴的交织中，月亮小姐从黑幕的缝里悄悄地钻了出来，用温柔的光照在了大地先生的脸上。
“啊……月亮小姐，你怎么会出现在这里？”大地先生一边吞吞吐吐一边极力用手挡着自己脸上的坑洼。
“我听乌云姐姐说大地先生遇到了一些麻烦，所以就……”月亮小姐慌张的说。
“没……没没什么，我的样子是不是吓到你了，今天真是个灾难啊……”大地先生一边强颜欢笑的说一边把挡脸的缓缓地放了下来。此时，大地先生的心情悲喜交加，喜悦的是能看到自己朝思暮想的月亮小姐，但悲伤却蔓延在整个空气中。今天的月亮小姐也非常美但她的光却很微弱，看着这样柔弱微光的月亮小姐，大地先生满是自责，以往的月亮小姐光芒四射，如今却那么微弱，兴许是被自己真实的面孔吓到了吧。
月亮小姐没有说话，只是温柔的看了看大地先生，突然，她把照在大地先生脸上的光收了起来，看了看路灯旁边的一棵大树，她拖着弱小的身姿把光照到了大树上，只见大树的影子遮住了大地先生的脸。
“不，大地先生，说抱歉的应该是我，我的身体会变换不同的形状，只有在满月的时候我的光芒才能明亮的照耀着大地先生。我很羡慕有庞大身躯高大无私的大地先生，我虽然不能时刻明亮的照着你，但即使光再小，我也会陪着大地先生走过黑暗。”说完，月亮小姐害羞的低下了头。
“月亮小姐，你知道为什么我喜欢待在黑暗里吗？”此时大地先生移开了大树的影子，站在了没有光线黑暗的地方，抬起脸，眼神坚定深情的看着月亮小姐说道。
“那是为什么呢？”月亮小姐一边疑惑的问一边将光移到身处在黑暗中的大地先生。
“那是因为，我怕月亮小姐不会向我走来，所以我想走在月亮小姐能看得到的地方。”
二、小编寄语
（一）心理学上辨别喜欢和爱的区别
从心理学的角度来看，喜欢和爱之间存在着明显的差异，这主要体现在以下几个方面：
依恋的深浅不同:喜欢是一种短暂的依恋，一旦失去，虽然会感到不安，但可以通过其他事物来转移注意力。然而，爱则是一种长期的陪伴和深厚的依赖，无法轻易地被赶走或责骂。
责任感的强弱不同：喜欢是一种单纯而美好的感情，两个人在一起时，只要彼此感到快乐和满足就足够了。然而，爱则是一种更加负责任的感情，它要求人们无私奉献，为对方规划好未来的每一步。
利他倾向的高低不同：喜欢是基于欢乐和信任的互动，它允许双方互相调侃和取乐。然而，爱则会将对方的过去理想化，即使在对方身上发现了一些不那么完美的地方，也会觉得那是美丽的，甚至可能会因此而产生自卑的情绪。
关注焦点的不同：根据芝加哥大学的研究，爱人在看待对方时，更多地关注对方的脸部表情和神态，而炮友则更可能将注意力集中在对方的身体上。因此，喜欢可能更多地关注对方的外在特质，而爱则更加注重对方的内在灵魂。
付出的多少不同：喜欢可以轻易地产生，就像春天的风一吹，时机合适就发了芽。然而，爱则需要时间和努力去培育。喜欢是愿意分享美好的事物，而爱则是愿意共同承担困难和挑战。喜欢是基于开心而在一起，而爱则是即使在不开心的时候，也愿意与对方在一起。
（二）他人眼中的你和你眼中的自己
我们眼中的自己，其实不是真实的自己，别人眼中的自己也不是真实的自己；但我们眼中的别人一定是真实的自己，他眼中的你是什么样的，那他自己真正的内在就是什么样的。
人与人交往其实是在互相照镜子，真实的自己往往就和他人眼中的自己有关。如果你想看清楚一个人，你只需要去观察他对你投射了什么。因为投射就代表了一个人背后的恐惧，而一个人的恐惧在哪，他的人格就在哪。
所有的投射当中阻抗性投射是最底层的性格和原动力。常见的阻抗性投射有以下三种：
1.习惯性反问
习惯性反问就是你对他询问一些普通的问题的时候，他都用耐烦不屑的语气表情反向问题攻击你。
例子：
提问：你问他吃苹果的时候，是要吃削皮的还是不削皮的？
回答：这还用问吗？现在谁还吃不削皮的苹果吗，那么多农药你不知道。
提问：咱们今天晚上是去那家餐厅吃饭，对吧！
回答：我们不去那里吃，难道去你家吃吗？
解析：本来可以好好说话，非得要用这种沟通方式，而且还带着满脸的轻视和不耐烦。其实这种反问式的投射本质上是他下意识的把你当成了一个假象敌人。他认为你问的问题时带有敌意的。
这就是因为他内在很虚弱的表现。这可能是他小的时候经常会被指责，经常会被质疑，那他就会把所有的沟通看成潜在的危机，在他的认知想法里他是这样想的。可以试想一下一个普通的询问，他都可以看作是一种攻击，那等到你们真正有矛盾的时候，那么他大概率会把你直接当成敌人，一切以压倒你为目的。
2.习惯性忽略
习惯性忽略是无论你说什么他都不会在明面上表现出不满，反而会顺着你的思路去讨好去附和你，但是到了真正要做的时候，他会完全忽略你的感受。
例子：
提问：咱们最好早点出门，不然路上会堵车。
回答：哎，我怎么知道，我以为不会堵的。你抱怨个啥？抱怨有用吗？你抱怨只会让我更心烦！
（当你和他说我昨天都告诉你了啊，那他马上开启他的反击模式，反过来还指责你）
解析：他表面上不说什么，你也以为他听到了，但是到了第二天早上堵在路上的时候，他就会忽略你的感受。
这就是因为他下意识的把你投射成了压迫者，甚至不会给你沟通交流的机会，就先把自己设定成了一个受害者，所以这样的人他的核心人格是软弱的，他是没有办法承担责任的。
3.习惯性否定
习惯性否定就是无论你说什么，你还没说完他就要先打断你。
例子：
（在交流中你没说完他就打断说）
你说的不对啊！不是你想的那样，你没有懂我的意思。
不是，没有你听我说。
解析：他不是真的想和你交流，他只是单纯的想让你倾听，然后去附和他的想法，所以他的内在是不允许别人进入他的世界的，而且潜意识里面他非常害怕新的视角和新的认知。因为担心这些新的东西会改变他，他就会下意识的把你投射成一个“你不懂他，一定会否定他的人”，所以他在你否定他之前，他就会先下手为强，把你的话堵回去，他自己就安全了。
这种人在本质上非常难沟通，即使你用最平和的语气稳住他，那他安安静静听你说话，他也在心里面全盘否定你说的话。
所以在人际交往的过程中，我们需要在对方的各种阻碍性交流中去观察他的核心人格和他的内在力量。这样我们也就能清楚的分辨他人与自己。
（三）选择爱的人生
其实不管是亲情、友情、爱情，在一段关系中的“爱”，本质上就是爱他人。“我爱他”这三个字重要的意义是“爱他”两个字，但现今社会的两性情感讨论的都是“灵魂伴侣”的爱和“生理的受性驱使”的爱，这些都是比较常识性的见解，本质上是被动性坠入的爱。
这也就是为什么我们大多数人的“爱”是“我爱”两个字的体现，比我很爱他，所以我会时时刻刻想着他，我都那么全身心的为他着想了，他也应该这样对我，如果他不这样对我就是他不爱我。这看似是很痴情的自我付出，但其实是有目的性的，目的就在于我想得到同样的爱的反馈，是有向外索取的爱，被赋予了“因为想达到自己的需求而去要求别人付出”的爱。
从心理层面上看，对于一个人感情的过度投入根源在于，虽然外在生理的年龄成熟，但内在的心力却仍停滞不前，在亲密关系中依然是一个爱幻想爱做梦的小孩，是内在匮乏不成熟的一种内心心力与信念的缺失。
你有没有思考过这样的问题，在情感世界里为什么你总是会碰到一类人？不一样的人却带来同样的伤害？一进入爱情，所有的心思都放在对方的身上，完全丢掉了自己，整天魂不守舍，在爱里面痛不欲生。
关键是我们如何才能破情执呢?其实只需要两个字，觉察，是那种保持时刻的觉察。
就像狗鼻子一样的灵敏觉察自己内在依然有一个想要找人依赖，解决你衣食无忧贪恋的心。觉察自己想要不努力就想不劳而获过上更好的生活的贪婪模样。
觉察自己必须要别人来爱你，才能证明你自己值得被爱的那份渴望。
觉察自己心情不好的时候，希望有人能给你提供情绪价值的期待。
觉察自己一个人没有办法过好自己生活的逃避，觉察自己讨爱时卑微的样子等等。
但是说实话，破情执的的确确是一条非常漫长的路，时不时的就会掉进去。
确实很容易一次一次的掉进去，爬出来，掉进去，再爬出来。
但也只有这样你的内心才会慢慢的长出不被对方影响的底气，生出爱而不止的力量。
因此，爱并不是纯粹或者自然的功能，也就是说，对于人来说的爱既不是由命运决定的事情，又不是自发的事情，我们并不是被动性坠入爱。
爱需要培养起来，如果仅仅是被动坠入的爱，谁都可以做到这样的事情，不值得成为人生课题，正因为他需要在意志力的作用下从无到有慢慢培养起来的，所以爱的课题才非常困难。很多人根本不懂这一原则，就想去谈论爱，所以也就只能说一些与人毫不相关的命运或者动物性本能之类的词。进一步说就是不主动去爱，被动匮乏的索取他人的爱。真正的爱是需要我们必须思考既不是神性又不是动物性的人类之爱。
爱情就好似一种暂时的体验
假设你想要一部相机，在商店橱窗里偶然看到的德国式双镜头反光照相机，被他深深地吸引，虽然它是一部你从未碰过的，连对焦方式都不懂的相机，但你却特别想得到，你想随身携带着他任意拍照也可以。
这种时候呢，你简直就像是坠入爱情一样，被这部相机所吸引，被无法抑制的欲望风暴所袭击，闭上眼睛就能浮现出他的样子，耳中甚至可以听到按动快门的声音。
根本无心去想其他任何事情。
如果是孩童时代，或许还会在父母面前撒娇耍赖，百般央求呢。
但为什么一到手就厌倦呢？
因为你原本就并不是想用德国式的相机拍照，只是想要获得拥有，征服他的感觉而已。
所说的被动坠入的爱，其实就是这种拥有欲和征服欲。
总而言之，被动坠入的爱就好比是被物欲迷住了一样不是吗？
当然，爱情所赋予的对象是活生生的人，所以很容易赋予这种爱与浪漫的故事，但是本质上和物欲一样的感受。
而结婚是真正意义上考验爱的开始，因为现实的人生从此拉开了序幕。我们就需要从被爱的方式转换到爱的方法，因此，在这个揭开本质的过程中，就会让人大跌眼镜，从而经历过体验过后就被赋予了“婚姻就是爱情的坟墓”、“爱情终会变成亲情”的意义。因为获得他人的爱很难，爱他人更是难上好几倍的课题。
如果想要获得爱的人生，那我们必须先要学会自立。自立就是脱离自我中心性，放弃自我中心，必须摆脱自我，必须摆脱被娇惯的孩童时代的生活方式。孩童时代的我们我，通过脆弱支配大人，正因为脆弱的存在，周围人都必须帮助我，因此脆弱建立的依赖是人在人际关系中极具杀伤力的武器，而脱离脆弱就需要学会独立，当摆脱自我中心性我们才能渐渐实现独立，从而才能建立起主动的爱。
我们或多或少都活在父母爱的支配之下，在只能祈求被父母爱的时代，我们选择了自己的生活方式，并且在不断强化被爱的生活方式中渐渐长 大。要想摆脱被给予的爱的支配，只能拥有自己的爱。
当你拥有了自己的爱，你就有了爱的力量。然后主动去爱他人，既不是等待被爱，也不是等待命运安排，而是按照自己的意志去爱某个人。
同时拥有自我爱的力量的两个人就能建立起爱的课题，通过彼此的爱让两个人过上幸福的生活。这即不是利己的追求我的幸福， 也不是利他期望的你的幸福，而是建立不可分割的我们的幸福，这就是真正的爱的意义。
所以，在选择爱的人生里请先成为爱本身吧！然后大胆的去爱身边的每个人！
当你在想某个人的时候，不妨抬起头看向月亮，也许你望着月亮时， 他也正在想你。