文|朱身勇
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芳芳老公在外面有三快10多年了,芳芳哭闹过,但是他老公安慰完她转头去找三儿。
芳芳也不知道怎么和别人倾诉,觉得丢不起这个人。
芳芳本来以为生了二孩,老公就会收心帮她照顾孩子了,结果发现他还和三儿有联系。
芳芳指责过老公,但是他总是回避,不想正面这个问题。
有一次闺蜜说撞见两人在商场你侬我侬,芳芳回家和她老公大吵了一下,结果老公直接说过不下去了,离婚吧。
后面芳芳开始学着各种方式讨好老公,希望老公不要离婚。
老公让她不要管婚外恋这件事,好好顾家就行。
芳芳和他老公就这样僵持了这么多年,最后芳芳受不了老公三人行提出了离婚……
从这个案例中我们可知,芳芳发现老公越轨后,有6种错误夫妻相处模式导致老公越来越嚣张。
这些都是我们治理婚外恋需要警惕的,这些错误的夫妻相处模式不仅不能挽救婚姻,反而让你和你老公关系越来越僵。
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第一种错误夫妻相处模式:讨好。
有些人的人生里面,她就是属于讨好型,她一直会用讨好的方式对待别人。
老公背叛了她,她也是讨好老公,是不是我做得不够好?
有很多机构教你用讨好的模式挽回老公,让你把自己变漂亮,让你提升自己,让你变得更加独立……
这些都是讨好的模式。
你觉得自己不好,你在两性关系里,你在夫妻关系里都是讨好。
他是高高在上,你是低到尘埃里面,他说你不对,你就是不对,他做了什么事情,你都要跪求着。
你采用这种方式治理婚外恋,你的老公怎么可能会回归家庭呢?
他觉得没有必要结束婚外恋,他觉得没有必要调整你们的夫妻相处模式。
你就把自己心中的痛苦压下去,笑脸相逢,去认同他的观点。
第二种错误夫妻相处模式:指责。
老公背叛了你,他都回归了家庭,你也指责他。
- “你这个人没有良心,你没有看到我的付出,你的人品有问题。”
- “你现在还跟那个人继续搞三搞四,你还要不要这个家?”
- “你对孩子也不好,你对我也不好,你对我的父母也不好。”
什么都不好,他为什么要回来呢?他回来了,他为什么不跑出去?
他也是人,也希望被尊重,被认可,他在家得不到尊重,只能跑到三儿那去。
你要多一点肯定,肯定他做的好的地方,肯定他做得让你舒服的地方。
第三种错误夫妻相处模式:回避。
你老公和外面的女人结束了婚外恋,现在他回来了,你回避他,你接受不了他。
你心里觉得这个人脏了,你不愿意碰他,你看到他,你都觉得恶心,你看到他的那张嘴脸,你觉得好虚伪。
他和你一起吃饭,你都觉得很别扭,他和你睡在一间房,你都觉得如坐针毡,如芒在背。
在这样的状态下,你也不想跟他诉说你的苦,你也不想对他有要求,你连批评他、指责他都不想。
你只想着这个婚姻也就是这么回事儿,男人不可信,他有了一次,就会有第二次。
“越轨的男人都是条狗,他是狗改不了吃屎。”
如果你是这样的情况,他回归家庭没有意义,你想想你有没有犯这个问题。
第四种错误夫妻相处模式:暴力。
他回归了,看到你不给他做饭吃,叮叮当当把锅碗瓢盆全都砸了。
你也可能对他使用暴力,你看到他回归了,稍有不开心,一脚把他踹到床下去,再有不高兴,打他两耳光。
我辅导一位客户,她老公没回来之前,讨好他。
老公回来之后,她生气,质问他,“你错在哪里?你给我跪下”。
她老公都跪搓衣板了,她还是不解恨,让老公自己打自己耳光,她自己也上去打了两耳光。
你采取暴力的形式,你们之间的关系肯定好不了。
你使用暴力,是愤怒的一种表达方式,释放了你的情绪,爽了你自己。
你老公可能表面上附和你,背后想着怎么跟着你对着干。
“你不让我找三儿,我偏要去找,我还不回家过夜了,我就气死你。”
第五种错误夫妻相处模式:打岔。
你老公说,“我和那边已经结束了”。
你对他说,“你的手机没有公开”。
你老公说,“我可以把手机给你”。
你对他说,“你是人回来,你心没回来”。
你们总是不能够聊到一起儿,这就是打岔。
人家说A,你偏说B,人家说B,你就说C,你没有打算跟他一起讲这件事情。
你对他说,“我哪里不好了,你要去找三儿”。
他对你说,“我唯一对你不满,就是你对我妈不好”。
他对你说,“我妈是农村人,你瞧不起她,你看不起她,你嫌她不讲卫生,你觉得她做的菜难吃,你嫌弃她留着剩饭剩菜。”
“她老人家改变不了,我们作为年轻人,不要跟她计较。”
你却对他说,“你给外面的女人又是买车,又是买床,还给她妈送生日礼物”。
你们谈的都不是一件事儿。
第六种错误夫妻相处模式:守候型。
这类守候有一点无条件地、轻易地原谅他,老公现在回来了,他就回来了。
你老公说要出差,你说,“我等着你,你把酒店发给我,把定位发给我,跟我视频一下”。
你老公说,“我今天有应酬”,不管他应酬到几点,你都等着他。
你老公说,“我今天回来吃饭”,不管怎么样,你都会等着他。
这些其实都属于守候,等于你没有采取行动,你们的关系好不了。