跟朋友聊天，朋友说，最近有个逼王老是找她聊天，非常讨厌。
对方就是非常经典的那种——把自己目之所及所有能炫耀的东西全部炫耀一遍，还要把司马昭之心自以为巧妙地包装在“自然”的对话跟“日常”的情绪里，像是，“唉，这家餐厅真不怎么样，3000块一顿就只能吃个环境”，然后捂脸流泪表情。
朋友说救命，她都能想象到，手机屏幕前的对方发完这条过后，心里那种攻城略地、游刃有余的自信，“她也算见识到了吧”。
会因此更加注意我吧？慢慢喜欢上我吧？
男的很难想象到靠这些东西来撩根本没用。即使收到这条消息的女生自己确实吃不起3000块一顿的饭，也是要翻白眼的。
真的喜欢不上。ego膨胀，太过巨大，像个随时会爆的气球，只会让人本能地想站远一点。
当然...凡事都有例外。
我也见识过自己喜欢的人的孔雀开屏。
在很短的时间里，他把他自己，从身高到学历到人生经历，从家庭某个谁谁的职业到另一个谁谁的收入，几乎和盘托出。甚至没有忘记炫耀800年前在高中拿到过的某某证书。
但怎么讲……因为喜欢，我只觉得，对方真是一只可爱的开屏孔雀。
我想象到他隔着屏幕自信洋溢地猜想“对方一定被我迷住啦”的样子，觉得简直可爱加倍，可爱死了。
很久以后，一个迷迷糊糊的午睡间，我想起这只可爱的开屏孔雀，霎时陷入感慨——老天爷，爱让人好宽容。
对对方的一切，无限宽容，无限包容，装x觉得可爱，臭屁觉得“他就是小孩子”，所有优点放大一万倍，所有缺点都没关系，此前可能被同样类型的人欺骗过一万次，但此时此刻，看看这个人澄澈的眼睛，还能说什么呢，此人只应天上有。
原来曾经这样过。
后来我很久不爱人，或者说很难特别爱一个人，我筑起自我保护的很高很高的水泥，把刻薄当作武器，言语间挥起锋利的斧头评判一切事物的“对错”，但是居然很久以前，我因为爱着，对一个实际ego膨胀的对方如此宽容。
爱一个人如此轻易地激发出我心里最大的善意。
让我想要变成盈盈环绕他的春风，让他沐浴其间。不断地不断地去温暖他。怕他不能悉数地感受到我所有过分的宽容，自愿卑微的忍让，大地一般的慈悲。
爱是什么呢，爱是双标。
我所能感受到的爱的最大魅力就是，我可以在某个人眼里是特别的，同时他在我眼里也是。
在很残酷的成年世界里，我给堵车的你单独开上绿灯，给焦急回家的你提前亮上一盏鹅黄色小灯，替频频写错字的你擦去那些烦人的痕迹，重新烧热你桌角的那杯凉下去的水。
闯关升级很累的，我愿意做你在世界这个游戏里可以得到的一个小小的奖励、小小的技能加成。
同时我也确实想要被这样对待——不然实在觉得亲密关系形同虚设。
很久以前去上海的贵妇区体验一个项目，对方得知我的博主身份后，向我推销我实际无法承受的最贵价的项目，对方精通推进话术，不断气势十足地询问：那你的顾虑在哪里呢？是没有时间做，还是担心安全呢？
我万分窘迫地说不出那句“我没有钱做”——最后在好几个人的注视下，找了个非常蹩脚的借口逃离现场。
我说我朋友赶来找我了，几个工作人员心照不宣地互相对视，满载戏谑的表情对我说，“好啊，那你赶紧去吧，别让人家等久了～”
我走到楼下就想哭，一时间却不知道这件事该告诉谁，我不是需要谁耐心地安慰我一顿，我好像并不需要，只是需要一个人很认真很认真地捡拾起，我刚刚好被打碎的自尊心。
他会说，外面的世界总是要让人失望的，丧气一会儿也没关系，但你要知道，你对我来说从始至终都很好。
我想我喜欢的人需要是我的精神避难所，让我可以舒服地躲一躲。无论我在外面遭遇什么，无论别人斩钉截铁对我说过什么，多么刻薄，多么卑鄙，你都会重新让我觉得，我很特别，我很值得，我在你这里永远是最好的，而这一点你早已反复强调，确切如誓言。
或许这也就是为什么我从来写不出彻彻底底封心锁爱的文章的原因。我总是摇摇摆摆，一会儿理性分析，一会儿怀疑人性，一会儿浪漫过头，不，我并没有在假想惊天动地超凡脱俗的偶像剧剧情，只是内心深处，我可能始终在渴望，做一个对某个人来说全世界最特别的人。
“好”是有比较级的，长相，家境，学历，谁说话好听，谁更会做人，都有比较级，凡人很难够到那个“最”，但只有特别可以封顶。因为对方爱你，予你无比的善意、最大的宽容、不经意的偏袒，你就沐浴在对方春风一般的爱里。
就像期待越过寒冬、天气转暖，我好像永远在期待普普通通的我，在某一天，死死地狩猎到某一颗温暖的心。
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图 | 《纽约的一个雨天》