孩子脚下的路，始于原生家庭。好的父母，不要局限于将孩子养大，更要学会带他们走向更远的路。
——萨姐
作者：暖心
心理学教授卡罗尔·德韦克经过30年的研究成果发现：
决定人与人之间差异的，不是天赋，不是勤奋程度，而是思维模式。
孩子也是如此。
即使父母能给予孩子优越的条件，无忧的环境，温馨的家庭，也敌不过一个“好思维”的孩子。
就如稻盛和夫所说：不论热情和能力分值有多高，如果思维方式为负数，人生都不会有好结果。
好的思维成就他的一生，坏思维摧毁他的一生。
因此，父母千万别养成孩子的这几种思维。
01
“消极思维”
让孩子变得自卑、懦弱
有这样一个案例。
有一个16岁的女孩，原本成绩优异，性格开朗。
但是，自从她考入了一所重点高中之后，因为无法适应环境，性格变得非常内向自卑，有严重的“自我否定情结”。
她经常哭着说：“我不行了，脑子什么都记不住了，怎么办啊”。
她觉得别人都不喜欢自己，整天闷闷不乐，还经常抱怨“这些人很难相处，不如以前的同学”。
那个时候，妈妈只当是她压力太大，可是后来重视起来时，女孩已经发展成了中度抑郁症。
心理学家阿德勒说：
精神上摧毁一个人的最有效方式是让其自我否定。
是啊，当孩子不断地进行自我怀疑、自我厌弃时，是陷入了消极的思维里。
所以，总喜欢说“我不行”、“我不敢”，遇事还总喜欢逃避。
如果这时候父母还总是打击、贬低孩子，很容易让孩子向“问题孩子”靠近，轻则自卑敏感，重则患上抑郁症。
《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》书中说：
“父母对孩子的苛责、伤人的态度、偏见以及不合理的期待，都会内化在孩子的自尊感中，而形成一种‘反自我’的内在声音，让孩子变得自我攻击。”
说到底，消极的孩子大部分是由父母造成的。
被父母经常“讨厌”的孩子，也会“讨厌自己”。
邻居家有个男孩子，性格内向，见到熟人都会畏畏缩缩，因为成绩不太好，经常被批评。
妈妈经常说：你能不能跟成绩好的学一学，不然脑子会越来越笨。
没想到，这些话让男孩越来越自卑，甚至别人一说他，他就开始自我厌弃。
他总是用“反正我是最笨的”这样的话来反驳父母。
后来一次聚会，朋友提醒妈妈“不要总打击孩子，不然他会很敏感”。
于是，这位妈妈开始试着鼓励她的孩子。
比如：很不错，今天比昨天做得好多了。
慢慢地，父母开始“正向看见孩子”让原本很差劲的男孩，慢慢变得优秀了起来。
孩子从2岁开始，就会通过言行举止观察父母的反应，喜欢看父母表扬自己，哪怕是一个赞许的目光和笑容都会让他信心倍增。
父母就不要吝啬自己的鼓励，该鼓励的时候，绝对不要批评。
养孩子，就要“养出自信”，让他眼里永远带着光。
02
“爱占便宜思维”
让孩子变得自私自利
有这样一则新闻。
大学硕士研究生姚某，毕业后进入南京工作，听闻杭州有人才补贴政策，硕士可获3万元补贴。
他为了贪那点补贴，便利用自己的职务之便钻空子，把社保缴纳名额转移到了杭州分公司，然后在网上申请了3万元的人才补贴。
他还用同样的方式帮助了很多人获取利益。
后来，事情被发现，他被判以诈骗罪而获刑。
曾国藩曾在《家书》中写道：“凡事不可占人半点便宜，不可轻取人财。”
人生最大的遗憾，莫过于一个优秀的人被“利益”裹挟，最终摧毁自己。
教育孩子，千万别养出他爱占便宜的思维。
因为这样的孩子，他的目光短浅，总喜欢用“心机”去满足自己的欲望，最后让他变得自私自利。
一位网友说：
小时候，妈妈会因为多拿一点米和邻居大打出手，后来我大一点的时候，也学会了占便宜，把邻居家的水壶拿去变卖换了钱。
后来，邻居生病从医院回来，虚弱地扶着门槛问我“看见烧水壶了吗？”
我看着她虚弱的身体，说了一句“没看见”。后来想起来，觉得自己那一刻真的好自私。
爱占便宜的孩子，可能得到的是一个物质满足，但是他失去的却是眼界、思维和格局。
美国著名心理学家M·斯科特·派说过：
孩子会情不自禁地模仿父母，拷贝父母的处事方式，并将此视为人生的标准和榜样。
爱占便宜的孩子，源自于父母格局的建立。
如果父母目光短浅，总爱贪图小便宜，会用“小气”去毁掉孩子的“大气”。
我们应该告诉孩子：世界上哪有不付出努力就白白得来的便宜，你以为得到的是便宜，其实是失去另外的东西所获取的。
建议所有父母，不要把“蝇头小利”的思维带给孩子，
养孩子，请把孩子的格局养得大一点，孩子未来路才更宽阔。
03
攀比思维
让孩子内心更脆弱
一位读者有这样的烦恼。
女儿最近一周情绪都非常低落，回家饭也不吃，把自己关在房间里面狂刷题。
她已经和女儿沟通了几次，她都不肯说什么。
直到开家长会后，女儿抱着她崩溃大哭：
为什么我这么努力还是比不过他们？
他们平时还会抄作业，可是每一次都比我考得好，连老师都要夸他们，我为什么这么差劲？
这位读者说，女儿已经不是第一次情绪崩溃了。
孩子平时自尊心特别强，之前因为一个同班的男同学成绩超过了她，她一瞬间觉得被比了下去。
女儿说：“我觉得我在他面前都不敢说话，生怕他看不起我。”
后来，她给自己的压力越来越大，导致她整夜整夜地失眠，还得了严重的抑郁症。
俗话说：越比越差劲。
一个深度攀比思维的孩子，会慢慢迷失自我。
美国社会心理学家费斯汀格曾经提出社会比较理论：
人在对自己的观念和能力进行评价时，在缺少客观评判标准的情况下，会通过将自己与他人进行比较，以此来评价自己的观念和能力。
简单来说：比较，是一个寻找自我与肯定自我的过程，更是一种通过“贬低”别人找回自己尊严的方式。
此时孩子存在三种心理状态：
争强好胜，博得好感；
贬低他人，找回自我；
嫉妒心理，不想认输。
但是，攀比背后的“反噬”能力，真的会摧毁孩子。
比如：
看到比自己优秀的，就觉得自己特别差劲，一旦比不过别人，内心就会大受打击。
孩子越爱和别人比，内心越脆弱。
从心理学上来说：爱攀比的孩子都有一个自卑心理，价值观严重不足，所以他们需要向别人证明自己的能力，从而达到自我肯定与满足。
这样的孩子渴望肯定与价值。
建议所有的父母都要及时去肯定与鼓励孩子，少用“别人家孩子”来打击孩子。
被看见的孩子，才会有自信。
04
以“自我为中心”的思维
让孩子没有责任感
女孩小雪从小品学兼优，成绩名列前茅，但是为人却有点高傲。
学校有团体活动，她总是充当领导者，但又不愿意接受别人的意见，所以她经常和同学闹矛盾。
有同学问她题目，她也总是嘲讽：
“这多简单啊！这样你都不会，我来教你吧！”
“你这个单词发音太搞笑了！”
因为她是英语课代表，在催交作业时，总是抱怨补作业的同学浪费她的时间。
在评选“优秀班干部”时，老师也因为她没有责任感而批评她。
因此，她在学校也非常不受待见。
如果一个孩子总是非常“自我”，那他就会非常高傲、不仅看不起人、也不接受别人的批评。
有人说过：被父母过度溺爱的孩子，在家里习惯了事事被满足，总是把自己的意见看得很重要，而不愿意轻易去接纳别人。
就像小雪，因为成绩好家里人对她特别溺爱，基本上什么都要去满足她，所以她身上带着优越感，总觉得别人都该围着自己转。
不愿接纳别人的孩子，最终也不会被别人接纳。
钱志亮教授说过：
“当家长以孩子为中心，孩子自然而然地认为：在这个家庭里唯他独尊，他的要求，父母要满足，父母的要求，他学会了抗拒。
被父母当成“中心”的孩子，最终会失去责任感与凝聚感。
时间久了，他就只在乎自己想要的，自私冷漠不自知。”
教育不是一味满足和纵容，有时候适度地“获取”能让孩子更有责任感。
李玫瑾教授讲了一个“强迫分享”的例子。
女儿想吃橘子，她剥完橘子以后没拿给她，而是让她分给屋里的每一个人。
女儿很不情愿地将橘子分给了爷爷、奶奶，姑姑、爸爸。
当时大家都在夸女儿大方，到了女儿手里有最后一瓣橘子时，女儿却想也没想地将橘子给了她。
虽然这是一件小事，却可以惊醒所有父母：不能什么事都以孩子为中心，要学着让孩子去牺牲，才会不让他目中无人。
作为父母，别爱得太满，别太无私。
养孩子，就要让孩子懂得敬畏父母、敬畏身边的人，而不是眼里只有自己。
05
有人这样说过：
孩子脚下的路，始于原生家庭。
决定孩子眼界、格局与思维的重要影响人是父母。
父母的思维与格局，就是孩子未来的路。
如果孩子总说自己“不行”时，父母要告诉他：现在不行不代表永远，你要学会用时间去衡量自己。
把孩子的心态拉得更远，他走得更“远”。
如果孩子总缺乏自信，父母要告诉他：不要因为一件事低看自己，你其实也很优秀。
给予孩子价值感，他想的问题一定会更“深”。
如果孩子总说出“不喜欢”时，父母就为他划分责任与义务。
请打开孩子的格局，让他的人生更“高级”。
好的父母，不要局限于将孩子养大，而要学会带他们走向更远的路。