在关系中，我们经常因为对方没有满足自己的「期待」，倍感受伤。
比如，另一半不够浪漫。
结婚纪念日，你期待老公能有特别隆重的表达。
但他忘了，连礼物都是提醒过后才仓促准备的。
你感觉老公根本不在乎这一天，期待这么久的自己像个傻子一样。
看上去，我们常常是因为「期待」落空而影响自己的心情。
但其实，真正左右我们的并不是「期待落空」这件事本身。
而是一种过往经历中，早就埋在我们心底的东西。
“期待落空，我的心也被掏空了”
来访者小文讲过一件事，让我印象很深：男友公司团建组织看电影，那部电影，她原本打算和男友一起看的。
她希望男友拒绝，这类团建本来就是可去可不去。
但男友因为公司安排不好拒绝，还是去了，并跟她承诺：“周末我带你再看一次”。
等到周末，小文以为男友买了票，结果他把这事给忘了。
小文的期待落空，非常生气。
男友又是买票，又是买礼物，想求得小文的原谅。
但小文的情绪却依旧没有得到缓解，两人还因此大吵一架。
当晚，小文发了一个言辞激烈的朋友圈：“我真的特别讨厌人说话不算数，给人期待又落空，做不到一开始就不要开口……”
类似的事情，在他们的关系里频频发生：原本已经计划好旅行，结果男友不巧被安排加班。
小文就开始指责男友，对方一开始听着，后来也火了：“能不能讲点道理？加班是我想加的吗？搞得好像我对不起你一样！”
“你就是对不起我！”她吼完，男友摔门而出。
很快她就后悔了：“这确实也不是他的错……但我就是受不了。”
大多数时候，男友是可以满足她的期待的。
偶尔期待落空，换作别人可能可以接受。
小文却不能，她甚至更加失望：
既然你以前可以满足我，为什么这次不行了？
时间越长，小文心里的失望越攒越多，她打算提分手。
因为在一起太痛苦了，谁知道下一次期待落空是什么时候？
这种感觉像“定时炸弹”一样，她有时也会迁怒自己：为什么别人谈恋爱，都没有这些烦恼？为什么我找的人，都会让我期待落空？
时间长了，小文甚至有点厌恶自己：每段恋爱谈到最后都是失望，是不是我真的有什么毛病？
表层期待背后，藏着更深的愿望
回到小文因为电影票跟男友吵架的事情上，男友忘了买票，确实让人生气。
按理说，小文发过脾气后，对方说明真实情况了，也不是多大的事。
但小文却会越想越气，最后情绪完全失控。
这种反应，是有点不对劲的。
我问她：“当你对男友发脾气时，有想到什么吗？”
她说：“因为小时候爸妈总是不履行承诺，我现在特别讨厌别人说到做不到，一点点期待落空都受不了。”
我问：“所以你会这么生气，是因为期待的落空，意味着过去的伤害再次发生了。”
小文思考很久，点点头。
我们探讨发现，这份愤怒，源于父母屡屡失信的伤害。
小文的父母从小对她要求很严，不许她玩电脑、吃垃圾食品、穿短裙。
他们告诉她：想拥有这些，就得拿好成绩来换。
小文做到了，一次次考出了高分，但每一次想要父母兑现承诺时，他们都会说：“等有空再买给你。”
这一空，有时候要等好久，有时候一直也没有等到。
年幼的小文，常常哭着埋怨父母“说话不算话”。
父母最开始还哄一哄，后来竟反过来始指责她：“成天净想着这些，读书怎么没见你这么投入！”
长大后，当小文在男友身上再次体会到期待落空的感受时，
她对男友的控诉，其实很多都是潜意识里对父母的控诉——
你凭什么不满足我？
答应过的事为什么不做到？
为什么你要这样来伤害我？
这也是为什么，她在关系里总因为期待落空，失望得难以自拔。
表面上看，小文的「表层期待」是希望男友能说到做到。
但实际上，这个背后还有一个「深层期待」，就是希望过往未曾被满足的部分也能得到补偿。
在小文心里，「表层期待」和「深层期待」纠缠在一起，打成了死结。
痛苦的根源：责任转移
小文很希望拥有一段“永不失望”的关系。
这源于过去父母屡屡失信的经历，于是她生发出了这种渴望。
但在关系中，很难有人能做到让对方“永不失望”。
当一个人期待对方能满足自己的全部愿望时，其实是把自己人生课题的责任，转移到了他人身上。
就像小文，她的内心需要疗愈，却无意识地在男友身上找“药”。
当男友问小文：“这不是什么大事，你为什么这么生气？”时，
小文反驳：“你连这么小的承诺都履行不了，我还能相信你什么？”
她的这层愤怒，不只是因为男友没有买票，更因为——
我期待你能满足自己提出的所有要求，你本应该做到；
但你竟然变成了跟我爸妈一样，不信守承诺的人，你太让我失望了。
换句话来说，小文的失望，不只是“男友不懂我”；更是“你竟然无法成为我精神上的妈妈，满足我过去未曾拥有的期待”。
但其实，小文自己完全有能力不让期待落空。
比如，自己买好票；或者，提醒男友，周末记得买电影票。
无数种满足期待的方法里，她无意识选择了最贴近童年经历的一种：
我什么也改变不了。
尽管身体已经长大了，她的内心依然停留在那个等待父母履行承诺的孩童时期。
一遍遍失望，在周而复始的落空中，无助地痛苦着。
把「期待」理顺，关系才顺
讲到这里，可能已经有人发现：痛苦的来源不只是期待落空，也包括：不知道自己的表层期待之后，有可能藏着深层期待；以及，深层期待应该如何满足。
我的朋友小敏，曾因为期待落空，跟老公吵过一次大架。
后来，每当情绪失控时，她会提醒自己：我是不是有什么深层需求没有被满足？
她备孕时，结婚才一年，经常因为怀孩子的压力夫妻不和。
有一次小敏吵崩溃了，说出真实想法：“我怕你会因为我生不出孩子离开我，特别期待你能对我说你不会离开我！”
老公大吃一惊：“你怎么不早说？
我还以为你是在怪我身体不行，想着你啥时候才能不这么强势呢。”
她突然意识到：好像这一瞬间，才知道自己到底在气什么。
之前都在为小事争吵，此刻脱口而出的话，才揭露了内在真正的问题。
老公也察觉到了，两人冷静下来，一番坦诚交流，达成共识：以后吵架时，多问问自己到底要的是什么，对方要的是什么。
接触心理学之后，她把这总结为：多觉察“意识冰山之下的潜意识部分”。
也就是透过情绪，去觉察内心的深层期待，并想办法满足。
之后的相处，小敏很重视自我觉察。
关注自己的内心，觉察内心发生了什么，并表达出来，能解决80％的失望。
那么，剩下20％的失望呢？
这些藏在深层期待里的失望，需要“物归原主”。
回到小文身上。
她在咨询中，理解了自己的深层期待，是属于自己的课题，不应该由男友承担。
但情感上，还是有点不能接受。
她带着这份“不接受”，继续现在的关系。
慢慢就发现：自己没有那么累、那么难受了。
因为，她有了一个“难免会失望”的前提。
这就是现实的关系，这就是真实的人性。
最重要的是，她开始试着从其他地方去补偿、疗愈自己。
比如，父母总是忽视她的感受，一再违约，那她就找一个志同道合、重视约定的朋友，一起去看电影；以前父母答应了要买给她，但没有买的东西，她现在会给自己买很多个，哪怕不用，光是看着心情都会很好……
她把满足期待的渴望，从亲密关系里，挪到了自己和自己的关系里。
就像给深层期待开了一个口子，她开始看见、理解自己的深层伤口。
然后，接纳丧失，慢慢调整心态。
直到，能与失望握手言和。
把自己的期待放到伴侣身上，希望对方能完全满足，其实是种枷锁。
期待越高，越感到自我折磨。
打破枷锁，认清现实，才能构建真实的关系。
而真实的关系，是非常有力量的。
把力量匀出一部分，来自己爱自己；
再匀出一部分，来修补未竟的童年创伤；
最后匀出一部分，来看见、理解、走近对方。
到时候，可能你会发现：如果关系本身是有力量的，另一半自然会越来越懂你。你也会成长得越发安全、坦率、平和、稳定。