相信很多父母会注意到一个现象：孩子越长大，跟父母反而越不亲。我们对此感到难过，却不知道孩子什么会这样。
从心理学角度看，孩子长大后是否爱你，多半源于：他过去脆弱的时候，是否体验到被支持；他过去需要你的时候，是否体验到被爱。
长大后才知道，哭，是不会被嘲笑的
前几天，跟几位女性朋友聚餐。
妮子分享了自己最近的一个经历，令我印象颇深。
前不久，她和男友一起看《闪电侠》。
影片有一幕：
主人公巴里运用超能力穿越时空，走到多年前遇害去世的母亲面前；
向她表达爱与思念，并依依不舍地跟她告别。
妮子被深深感动了，泪水夺眶而出。
但她不好意思在男友面前哭，于是悄悄转过身，假装用纸巾擤鼻涕。
当时男友看了妮子一眼，轻轻抱了她一下，没有说什么。
过了一会儿，妮子看到男友也在一旁拿纸巾拭眼泪。
嗯，他也哭了。
那一刻，妮子看着男友，脑海里不由自主闪过许多回忆。
她想起小时候，她养的一只小鸟不小心掉进水缸淹死了。
她很难过，哭了好久。
当时妈妈很不耐烦：“小鸟死了，再买一只就行了。别再哭了，再哭就不要你了。”
后来，妈妈还把这个事情当成笑话讲给别人听……
被笑话多了以后，妮子开始为自己的眼泪感到羞耻：“要是我能忍住不哭就好了。”
还有一次，妈妈外出务工。
妮子站在门口看着妈妈远去的背影，眼泪忍不住涌了上来。
她立刻拿起纸笔给妈妈写信，写了整整两页对妈妈的不舍。
结果信寄出去了，但妈妈一直没回。
后来妮子问妈妈为什么不回信。
妈妈一脸不耐烦：“你整天只会哭哭啼啼，我有什么好回的？”
那一刻，妮子感觉自己的心仿佛被泼了一盆冰水，刺凉刺凉的。
她想不明白：自己明明很难过，也很真诚地向妈妈表达爱与不舍，为什么妈妈不仅没有安慰，还要用冰冷的话语嫌弃她、嘲笑她？
但男友温和的拥抱、同频的情绪反应，让妮子在那一刻体验到：原来，流泪并不可耻，哭泣也不一定会被嘲笑，甚至还会有人愿意陪着你一起哭，一起感受情绪的流淌。
不被允许哭的孩子，很容易缺乏同理心
不少父母在育儿过程中，有一个倾向：不容许孩子哭泣。
一旦孩子因为悲伤、难过或脆弱而忍不住流泪时，家长就会采取忽视、训斥、嘲笑、威胁等方式，制止孩子哭泣。
但对一个孩子而言，哭泣是一种很正常的表达情绪情感的方式。
当孩子不被允许哭泣——就容易造成情感隔离，情绪混乱，变得缺乏「同理心」。
妮子给我分享另外一个经历：有一年奶奶去世，她回老家参加葬礼。当时家里人都在哭；但妮子却感觉很尴尬，浑身不自在，一滴眼泪也挤不出来。
为了缓解尴尬，她像没事人一样跟一群小孩嬉笑打闹。亲戚们看在眼里，戏谑妮子是“冷血动物”。妮子听到后，内心既羞耻又愤怒——
她知道自己此刻应该难过，但她就是哭不出来；
她内心其实更想回怼亲戚，但她又不敢这样做。
最后她只能压抑愤怒，独自坐在角落生闷气，整个人难受极了。
妮子告诉我，在她的生命中，类似这样的体验，不是一次两次，而是常态。
她跟人相处并不融洽，身边人经常形容她“没情感、怪脾气”。
甚至跟男友的日常相处，她也常常会不由自主呈现这些状态。
有一回，男友跟妮子分享他的一个伤心往事。
妮子听着非常不耐受，忍不住打断男友，并哈哈大笑起来。
当时男友回了她一句：“我现在很难过，你不应该笑。”
“那我应该怎么做？”妮子反问道。
“你应该抱我一下。”男友回答道。
随后，妮子顺从地给了男友一个拥抱。
不过当时她并不知道，“嘲笑”和“拥抱”的区别到底是什么。
直到这一次她被影片感动落泪，男友主动给她拥抱，一起落泪，
她才真切体验到，人与人之间情绪情感自由流动的温馨与美妙。
既有对自我情绪情感的看见，也有对他人情绪情感的看见——
这，是贯穿在妮子男友内心深处的「同理心」。
什么样的父母，能养出有同理心的孩子？
多年前，我在一个澳大利亚家庭换宿，里面住着一对40多岁的夫妇和7岁的养女翠西。
翠西出生于一个暴力的家庭，从小遭受虐待，后来经相关部门协调，被送到寄养家庭。
由于遭受过心理创伤，翠西有时会情绪失控，攻击他人。
有一天晚上，大伙围着餐桌吃饭，当时翠西刚拔完牙，咀嚼有些不便。
后来大家聊到一件趣事，笑了起来。
翠西突然就情绪失控了——“砰”地一声把碗摔到地上，一边痛哭一边谩骂。
当时以我的角度看，这样做不对，应该教育纠正。
但令我诧异的是，翠西的养父母，既不生气也不责备，而是：安静地坐在那里，温和地看着翠西，不做干预。
后来在翠西持续的哭声、谩骂声中，我们逐渐理解了她：她刚拔完牙，经受着肉体的疼痛，但大伙却在谈笑风声。
在她的感受里，这既是对她内在痛苦的无视，也是对她拔完牙后“滑稽模样”的嘲笑。
从而勾起了她过往「一个人惨遭虐待，却无人问津」的痛苦回忆。
也因此，她不由自主地情绪失控了。
知晓了缘由以后，养父母温和地看着翠西，向她澄清：“我们没有嘲笑你，我们都很爱你。”
待翠西逐渐恢复平静后，养母轻轻把手伸向她。
一开始，翠西本能地把身子扭过去，回避养母。
而养母则耐心等待着，没有强制向前，也没有转身离开。
僵持了几分钟，翠西才慢慢转过身，将小手放在养母手上，笑了。
第二天早上，翠西在餐桌的留言本上，歪歪扭扭地写下了一行字：“爸爸妈妈，我爱你们。”
然后，她就蹦着跳着上学去了。
发现了吗？
让一个孩子停止哭泣的最好方式，是允许他自由哭泣；让一个孩子学会爱人的最好方式，是先让他体验被爱。
在哭泣中释放内在的恐惧与不安，在被爱中体验情感联结的温馨，
当孩子感受到了安全，自然就会停止哭泣；
当孩子体验到了被爱，自然就学会了爱人。
有同理心的孩子，长大后会是什么样子？
一个有同理心的孩子——他会爱自己，但不会自私；他会爱别人，但不会讨好。
前不久，跟朋友小丽聚餐。
我们居住在同一个城市，有共同的兴趣爱好，过去经常约见聊天。
后来她交往了男朋友，把生活重点回归婚姻家庭，与我渐行渐远。
如今算下来，我们已经三年多未见了。
细聊之下得知，她这三年过得很不顺——
婚后不久丈夫查出患有直肠癌，做手术花光了家里所有积蓄；
受手术后遗症影响，丈夫身体机能下降，无法正常全职工作；
同时性情也大变，经常情绪失控，甚至毫无理由地辱骂小丽。
小丽告诉我，她这三年吃的苦，比她从小到大吃的苦还要多；不是多一点点，而是多了十几倍，甚至几十倍。
尽管如此，她依然对丈夫不离不弃：“我知道现在是他生命中最艰难的时刻，如果我离开，他可能就坚持不下去了。”
说到这，小丽的声音有些哽咽，泪水开始在眼睛里打转。
“那你自己呢？”我问道。
“嗯，其实我也有同步关照我自己，虽然没有离开，但也没有死守着他。”小丽回答。
三年前，她应聘了同市一所高校的讲师，成功被录取了。
随后她每周有一半时间住在学校，一半时间回家陪伴丈夫。
期间她始终坚持工作和学习，不断提升自我，与外界接轨。
“我控制不了丈夫的病情，也改变不了他的性情，我唯一能做的就是照顾好我自己；
期间他即便有什么三长两短，我也不会自责，因为我已经尽力做到我能做的了。”
既有对丈夫的爱与守候，也有对自我的关照与保护——
这是贯穿在小丽内心深处的「同理心」，也是她与丈夫的关系能够维持和谐的前提。
回顾这些年的心路历程，小丽发现：
尽管面对丈夫时常令她感到沉重，但她似乎也从中探索出很多转化情绪的技巧。
比如，她会经常观看家里一岁小侄子的视频。
“看着小家伙走路歪歪扭扭的样子，既可爱又滑稽；
而看着他不断摔倒又不断爬起，我仿佛又有了力量。”
同时经过她三年多陪伴和潜移默化的影响，丈夫的身体也逐渐好转，情绪逐渐稳定。
被允许哭泣，是一个孩子最基本的情绪自由；在哭泣中获得父母爱的关注，是一个孩子安全感的最初来源；在被爱的体验中学会去爱人，则是一个孩子同理心的构建过程。
当一个孩子感受到了安全，他就会停止哭泣；当一个孩子体验到了被爱，他就学会了爱人；当一个孩子拥有了对自己、对他人的同理心，他就会懂得在关系中构建「爱与被爱」的平衡，从而把和谐、成长、自由、松弛等关系状态一直延续下去。
最后，愿我们的孩子都能——在成长中拥有哭泣的自由，在被爱的体验中收获爱的能力，从中衍生出构建和谐亲密关系的智慧。