深夜，一位妈妈在朋友圈晒出自己的体检报告：肺部结节，以后怎么熬？
本以为大家都睡了，谁知炸出好几个老母亲的回复:
“我有乳腺结节，被老公气出来的，再熬下去就要乳腺癌了。”
“熬不动了，真的熬不动了，带娃真的是历劫，血压无数次飙升。”
“哎，我们都是操心的命，本来想着熬到孩子结婚，孙子长大，结果一查甲状腺结节，医生叮嘱我不能再劳累了。”
原来大家的生活都过得如此——煎熬。
无数个夜晚躺在床上，都充斥着噩梦般的焦虑：担忧金钱、工作、婚姻、育儿、养老、未来......
随便哪一样，都能让人身心俱疲。
可即使在这样煎熬的环境里，还是有人活出了自洽之路，在重复繁杂的生活里，找到了愉悦自己的转机。
“她们做对了什么？”
“为什么我们的煎熬还在继续？”
“熬不动的时候，还有其他出路吗？”
带着这样的疑问，我们可以一起先来看看：人到中年，生活为何会越来越难熬？
“逼”自己完美
有人在跟自己过不去，拿别人的不完美来惩罚自己。
“您知道吗？这个家我最崇拜你了，事业有成，对我们晚辈也很亲切。还有，咱们这么大一个家庭，关系复杂，您都能安排得明明白白的，而且自己也保养得这么漂亮，总之您就是我的目标。”
这是电视剧《熟年》里侄媳红艳对春梅说的话。
在别人的眼里，40多岁的春梅是人生赢家，老公是德高望重的大学教授、儿子是跳级优秀的天才学生，待自己如己出的婆婆，住着大房子，开着好车......
连新来的领导都直夸她就是“熟年女性”的成功标准。
而这一切都是她努力换来的。
多年来，春梅对丈夫细心照顾，对婆婆孝顺关怀，对儿子教育有方，对工作认真负责。
工作也好，家庭也罢，哪怕自己感到崩溃，都会顶着精致的妆容去面对。
这样一个对生活尽善尽美的一个女人，还会有烦恼吗？
可惜，生活从来不听人的安排，春梅的中年危机来得特别猛烈。
看似圆满的婚姻实际早已危机重重。
有一天，丈夫突然失联，再次出现的时候坚决要逼宫离婚，控诉她的爱都是掌控；面对丈夫的离婚请求，春梅哭诉：你以为我就过得轻松？丈夫在外面有人，我还得装不知道，我不能让人家看笑话，我们是个组合是个家庭......
尽管自己的内心已经四分五裂，婚姻已经无法挽回，但是她更害怕离婚后会影响孩子的择偶和婚事。
紧接着，儿子歇斯底里地吵着要退学，不满春梅给她安排的路，想要远离她；事业上，春梅也突遭变故，饱受排挤。
其实，她已经做得很好了，但身边的人仍旧不领情，不买账。
生活中有很多女性也面临春梅一样的困境。
她们“逼”着自己靠近和维护社会对“完美好女人”的定义，很累，但往往适得其反。
桑德伯格就说过，中年女性的内心会有一个恐惧的“怪兽”，一不小心她就会被吞噬：会不会被人不喜欢；会不会被评判；会不会成为糟糕的人设.......
然后“会不会”的内在质疑，就会驱动她想要变得完美，而受恐惧所驱动的结果，往往适得其反。
所以，看似完美的背后，实则，代价是牺牲自我，在婚姻中苦熬。
这属于熬错了方向，只能越来越痛苦。
我们要知道，这个世界本身就是不完美的，生活也是不完美的，何必拿别人的规则来绑架自己，这就是自讨苦吃。
如果“春梅们”能够在某个时刻停下来，允许自己摆烂，抛开外界的标准，寻求更多的自我认同 ，才能熬出完美的新生。
“受害者”模式
如果说“逼”自己完美，是自讨苦吃，那陷在自己的情绪里，不去想办法过好当下的生活，则是一种持续性“自虐”行为。
晓敏是两个孩子的妈妈，可生活却过得鸡飞狗跳。
夫妻感情淡漠如水，养育孩子屡屡受挫，父母关系剑拔弩张。
她会跟老公抱怨：“你不帮我分担家务，孩子你也不管了是么？要不是因为你，我能天天忙得都没自己生活吗？”
会跟孩子发脾气：“天天不学习，还在打游戏。要不是因为你，我早和你爸离婚了。”
也会跟父母哭诉：“要不是当初你们逼婚厉害，我现在能过成这样吗？”
不被家人理解时，也会跟朋友吐槽孩子学习不努力，天天陪读，心力交瘁。
可当别人告诉她可以选择不陪读的时候，她倍感无奈：“谁愿意陪读啊，要是不盯着，还指不定糟糕到什么样。”
晓敏总感觉很无力，好像生活只能日复一日憋屈，直到忍无可忍，迎来新一轮的情绪爆发。
“有时候想想自己真命苦啊，这种日子什么时候才能熬到头，我什么都做了，怎么身边的人还是这样？”
其实，当我们觉得很委屈，付出所有还得不到回报时，我们就要开始觉察了：是不是陷入了关系里“受害者”的思维模式？
这是无意识开启的自我防御机制。
一旦进入这种模式当中，我们就是在不停地用负面情绪来自我折磨，是没有精力去做其他事情的，然后对现状就会是无力的。
因为这意味着我们已经把力量交付出去，潜意识里认同了“自己别无选择”的信念，只能被动地熬，熬到对方幡然醒悟的那天，做出改变来拯救自己。
但对方是不可能改变的，我们唯一能做的是转变自己的心态，调整自己的位置，换一种方式去熬。
就像网友们说的：“凡所发生皆利于我。”保持这种心态去生活，问题来了就会想着去应对，而不是沉浸在痛苦中。
老公啥也不管，那就有智慧地“调教”，直到顺手好用。
孩子调皮不听话，那就正向管教，鼓励并发掘潜力，总会找到发光的点。
父母爱多管闲事时，就划清界限，反正他们除了添堵暂时也帮不上忙，不如先情感隔离。
自己的人生，自己做主，跳出“受害者”模式，主动积极地去闯关，把难关当游戏去闯，而不是当劫难去渡，生活熬起来也会有意思很多。
所以，停止“自虐”行为，化被动为主动，我们就会跳出情绪陷阱，玩转自己的人生。
“爱”的自我绑架
比起自讨苦吃和自我折磨，自我感动更难察觉，这是所有煎熬女性最难跟自己和解的一点。
之前和一群老朋友聚会，大家正聊得开心的时候，一位姐姐手忙脚乱地丢下筷子，开始专注地看着手机。
大家都以为她遇到什么急事了，结果她说，定了闹钟抢宝宝用品。
看到她手忙脚乱下单的样子，宝妈们都深有感触。
但轮到研究给自己买点啥的时候，心态就变了。
买吧，毕竟惦记了好久。
但一看价格，又把想买的东西移出了购物车，毕竟省下来的钱都够孩子上好几节辅导班了。
最后，熬熬也就过去了。
姐姐还谈到，生娃前，一年都要买好几个大牌包包，生娃后，包包已经2年没换了。
生娃前，每隔1-2个月就会去做一次美甲或护肤，那股精神劲儿，当妈后再也没有了。
想着，等再多挣点钱，再犒劳自己也不迟。
想着，等娃再大一点，再享受生活也不迟。
再加上现在经济下滑，挣钱不容易，身边比自己有钱的都在存钱和省钱，更让她觉得人到中年，需要未雨绸缪。
很多女性其实都这样，有了孩子之后，购物车里装的更多的是责任，而不再是对自我的取悦。
可事实是，她们收入尚可，并不差钱，只是总下意识地先给孩子买东西。
是什么让她们只能精打细算，过着“苦哈哈”的日子？
妈妈的身份，让她们陷在在了自我付出的感动里，然后渐渐地对享受美好生活的“配得感”降低了。
这份爱的自我绑架，让她们觉得钱花在自己身上浪费，花在孩子身上才更值得。
乍一看，这种对孩子的付出还是蛮伟大的，但其实在这种“低配得感”的趋势下，我们的自我需求会渐渐被压抑，直到最后无法承受。
所以，在忙着构建孩子的世界时，不要忘了：不管什么年纪、什么身份的自己也同样值得被取悦。
而且你只有把你自己活好了，孩子才会跟着幸福快乐。
你在痛苦地熬着的时候，孩子也会因为你的痛苦而难受，因为你的给予本身就不是纯粹的，背后有控制自己的欲望和压抑着自己的情绪的难受和痛苦，这也是会传染给孩子的。
不要苦熬，你一直有选择
你看，人到中年，大家其实都有一大堆的烦心事儿要处理，不是遇到了猪队友，就是孩子不争气，还有让你不敢停不来的车贷房贷......
但有人在一地鸡毛里榨干了自己，也有人渐入佳境，越活越绽放。
关键就在于：是否回到自己内心，直面真实的自我。
对于中年女性来说，每一份情感上的憋屈，每一次苦熬的伤痛，都应该被转化成看见自己、关怀自己的力量。
美国心理学家Kristin提出过自我关怀的概念，包含两个方面：
- 不带评判的静观觉察自己的内在需要。
- 给自己建立一个温暖的、自我抱持的空间。
身边有一位84年的阿姨，结婚10多年来没少为家庭和孩子操劳，自己平常也省吃俭用，生活也总是匆匆忙忙。
有一次情人节，本想和老公去看场电影，谁知老公说这是西方文化。
她当时特别生气，吵了几句，实在内心太过压抑。
换做以前，她可能会怨天尤人，觉得自己命不好，可是每次出现这样的想法，内心的怒气反而愈演愈烈。
这次索性自己化了妆出门逛街，喝奶茶，吃甜品，还去美容院做了一个按摩。
那一刻，她第一次感受到偶尔“自私”的感觉真过瘾，也是第一次感受到了内在的喜悦。
她也第一次意识到：生活里有难熬的时刻是难免的，但很多时候，有些苦，纯属自己“自找”的。
对于中年女性来说，吃太多苦，一个人的内心是会枯萎的。
在条件允许的范围内，积极寻找生活里的多巴胺，自我取悦，生命才能更鲜活。
此外，分清亲密关系中自我和他人的课题，做好课题分离。
比如担心离婚后对孩子会有影响，若女儿离开了父亲，自己能做的就是给女儿足够的爱，缺失的那部分，是女儿自己需要面对的成长课题。
而伴侣、父母和公婆也都有他们需要成长的课题，避免过度干涉和操心。
更好地看见自己，陪伴自己和修通自己，尝试做一些提升生命能量的活动，提升自己的能量。
当自己处于低能量状态时，觉察自己内在的需要并合理温情地表达。
比如最近你觉得老公好像忽略了你，不妨告诉对方，老公，我发现，你已经很久没有和我一起聊天追剧了，我希望你可以今晚放下工作陪陪我。
没有伴侣能拒绝如此善意的沟通邀请，也能更好地满足自己的需要。