知乎上曾看到过这样一个问题：夫妻之间一天说不上10句话，这样的日子还有必要过下去吗？
评论区一位中年女性的诉说令人心酸：
和老公结婚10年，头两年还挺好的，什么都会聊，大到未来，小到生活琐事。
每天睡前会互道晚安，哪怕老公出差，也不忘睡前打一个电话唠唠嗑。
可现在，老公每天说的最多的，不是问她饭做了没，孩子接了没，就是告诉她要出差了。
她每每想找老公谈谈心，老公就说累了，想休息。
但老公真的话少了么？好像也不是。
他经常和朋友在一起吃饭喝酒，能聊到凌晨。
不知从什么时候开始，夫妻之间的沟通成了一件特别奢侈的事情。
更扎心的，下面的评论无不赞同这位女性，甚至还有人吐槽跟老公一周说不了两句话，这似乎成了现实生活中很多家庭的现状。
两个人，从无话不说，到多说一句都觉得多余，为什么会这样？
这样的婚姻还能挽救吗？
为什么你的婚姻越走越冷？
网上做过一个调查，从无话不说到无话可说，你们的感情花了多长时间？
仅仅半年到一年，这个回答竟然占了半数。
而这样的场景几乎每一天都在上演。
在短片《餐桌上的陌生人》中，一个看似温馨的家里，妻子像往常一样从外面买菜回来，诉说着很琐碎的事情：
妻子：帮我拿一下遥控器
丈夫：嗯
妻子：那待会你早点睡
丈夫：嗯
妻子：你要不要喝东西
丈夫：.......
妻子：现在生菜好贵喔
丈夫：是喔
剩下的全是丈夫敲键盘和妻子收拾碗筷的声音，原本妻子有很多话和丈夫分享，可是丈夫的冷漠让妻子彻底心寒。
这样的场景是不是很熟悉，在亲密关系中，我们会不断通过言语向对方发出沟通邀请，心理学上也被称为“滑动门时刻”，背后代表着一种联结的需要。
很显然，面对滑动门时刻，对方的反应也是不同的。
对此，心理学家戈特曼给出了一个非常形象的描述，伴侣之间的沟通就像打网球，如果有去无回，要么就是“击偏”了，要么就是“击飞”了。
第一种击偏，相对还算良性，至少对方是有回应的，只不过你希望分享和传达的东西，对方好像无法get到你的情绪层面，就像短片中的妻子。
第二种击飞，是感情降到冰点的体现。
你可能有过这样的感触，你回到家，想和他聊聊未来的规划，而对方却看着手机打着游戏，用其他话题岔开，两个人的讨论根本不在一个频道上。
不管是哪一种情况，都会阻断彼此的“情感联结”。
因为分享本质上是一个“情感容器”，里面装着被看见，被需要和被惦记等等诸多感觉。
当无法得到有效的回应，本质是没有了被需要，就没有了存在感，也就丧失了感情里的”安全感”。
最后大家都很“默契”地不再说话。
而对于从小有过童年创伤的女性来说，分享更是一种勇敢的自我暴露。
曾记得一个来访者前来咨询，和我诉苦，本以为和老公分享原生家庭的事情，可以得到安慰，结果吵架的时候，老公却拿“她缺爱”的问题说事。
渐渐地，这位来访者对老公关上了心门。
所以，有时候分享欲消失的背后是害怕童年创伤再次被激活，开启了自我防御。
当然，对于很多结婚二三十年的夫妻，很多时候不是不愿意分享，而是出于一种“普适化”的心理：
都老夫老妻了，有什么好交流的？
心理学家斯滕伯格在“爱情三元论”中指出：爱情的三个要素是亲密、承诺和激情。
两个人在一起久了，新鲜感难免成逐渐递减趋势，多巴胺分泌减少，激情燃烧殆尽。
也就是从某个时刻起，你发现；
你醒了，他已经出门，下了班，明明一个桌子吃饭，他低头看着视频；
吃完饭，你坐在沙发上看电视，他在卧室里打游戏，出差的日子打电话不超过1分钟。
家务、孩子和工作成了你们话题的全部，枯燥乏味。
彼此还未开口，就能想到对方要说什么，又或者觉得该说点什么却好像话已说尽。
就此，一方对另一方不再有过多的期待，爱意也就此被隐藏或消退。
那些总有话聊的夫妻，是如何做到的？
尼采曾说：婚姻生活就像是一场长期的对话，当你准备步入婚姻生活时，一定要问问自己，在白发苍苍的时候，仍能够欢笑畅谈吗？
有一回去一个朋友婷婷家做客，一进门就听见两个人在客厅聊得热热闹闹的，边说边笑。
这对高中就开始谈恋爱的夫妻，结婚已经29多年的夫妻了，怎么还有那么多说不完的话？
只见老公问参加完同学聚会的妻子，觉得怎么样？
婷婷看着老公，会心一笑，然后满足地给他分享，自己和同事吃得特别开心，这么多年没见，还喝了点小酒。
又聊起大家现在都发展地很好，有的孩子都挺大了。
坐在一旁的老公撒起了娇，“埋怨”婷婷不带他一起吃好吃的。
谁让你那天有应酬，婷婷在语气上也“不甘示弱”。
可话刚说完，婷婷就进厨房端出好多大菜，摸着老公的头说：“知道你嘴馋，这不给你准备了好吃的。”
这不，大家坐在一块吃饭，婷婷又眉飞色舞地和他分享起聚餐时讨论的话题：男人要不要做家务。
两个人你一句我一句，浓浓的爱溢满了整个屋子。
吃完饭，两个人一起洗碗，又开始讨论周末去哪玩？买的股票最近有没有涨？孩子放学谁去接......
你看，就是这样两个人，不仅有得聊，还能一直有得聊。
虽然有的时候说的看似无用的“废话”，但每一句话的背后都是对对方的依恋，从而让对方感受到“我是重要的”，这是一种自我价值的确认。
而在一来一回的互动中，好像自己也参与了一遍对方的生活，关系从“我”到“我们”的转变，是一种更深度的融合。
在这样的关系里，对方更像是自己的超级好友，而这样的婚姻模式也被称为“超级好友型婚姻”。
这样的关系让人上头的远不止可以肆无忌惮地“互怼”，聊八卦、生活琐事、兴趣爱好等等、
婷婷还和我提到，每次自己在工作或生活中遇到烦心事，或者遭遇挫折的时候，都会和老公促膝长谈，老公会给予她温暖的抱持，告诉她：小朋友在长大过程中有烦恼是正常的，陪你一起渡过。
有时候，伴侣就像是一个容器，通过与“容器”的积极互动，进而体验到积极的情绪体验和无条件的支持与陪伴。
与此同时，把伴侣视为超级朋友的夫妻，可以在彼此面前更真实、更放松地打开内在的自己。
对于婷婷来说，20多年的婚姻仍能分享欲爆棚，背后还有一个杀手锏：pillow talk （枕边私话）。
心理学家Bash曾提到过：pillow talk是发生在爱人之间的亲密、真实、毫无防备的对话。
在入睡前，婷婷和老公每周都会安排一定的时间，在亲密行为前后，抱在一起，交流彼此带给对方的性体验，期间也会时不时来几句dirty talk, 这种感觉很上头。
性与dirty talk重合的迷人之处，就在于它加深亲密度和信任感的重要时刻。
现实生活中，也有很多夫妻会羞于谈论这一话题，也就很难感受到和伴侣深度的链接。
在需要衣冠楚楚的世界里坦诚交流，在爱欲交缠时表达“兽性”，借由深层次的自我表露，情感在爱人之间流动，支持系统被构建，共同对抗柴米油盐的生活。
伴侣之间的分享欲，是可以培养出来的
大多数夫妻关系的开始，往往都是伴随着浪漫和激情的，但漫长的岁月如何稳定地走下去，保持分享欲尤为重要。
夫妻间永远有话说，是需要练习的。
当伴侣对你敞开心扉时，保持耐心的倾听，做到“两不”原则：不评判，不打断。
无论对方说了什么，避免评判对错。
对方分享欲爆棚时，不要轻易打断对方，你可以专注地看着对方，告诉TA：你说，我在听呢。
每天早晨起来，告别前，了解彼此一天要做的事情。
一天结束后，双方至少花10-20分钟进行一场轻松减压的对话。
当然，也可以创造属于你们的“夫妻夜话”，用好睡前10分钟。
约定好，洗漱完关灯关手机，然后你可以枕着他的胳膊，或躺在他的怀里和他聊天。
可以吐槽工作的不顺心，也可以唠唠家长里短的八卦，最重要的是享受睡前片刻的浪漫。
每周可以花一个小时讨论生活中的大事，或关系中出现的问题。
另外，在生活中，时不时的表达欣赏和赞美，会让对方得到更多的滋养。
每月至少一起体验一次从未经历过的生活，增强对彼此多巴胺的分泌。
我把我的时间，我的情绪，我的快乐，都给你，那一刻，我也同样全然感受着你的感受，不评价，不责备。
你在工作上失去的精力，可以在我这里恢复，我在生活里看到的小确幸，可以在你那里感受到喜悦。
爱意在彼此互动中流动，感情的生命力也为此得以延续。