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文/兰妈谈育儿

人与人之间的相处之道,就在于一言一行的高情商信息反馈

和孩子之间的感情也是一样

如果我们意识不到自己行为给他人带来的伤害,最后是很容易影响和孩子的亲子关系

像有的家长,他们自认为对孩子尽心尽力,也觉得自己把所有的爱都给了孩子,可实际上有些行为却伤人很深,也是亲子关系出现裂痕的信息释放

比如,以下5个行为看似爱孩子,实则又伤娃很深:

01

争高低

喜欢逞口舌之快

不懂得和孩子沟通的家长,总喜欢在嘴巴上能够赢过孩子

我身边就有这样一位妈妈

她和自己的儿子经常在“嘴巴”上争高低,亲子关系也几乎是发展得支离破碎了

有一次参加婚宴时,几个家长说到孩子考试成绩的事儿

妈妈当时就对着一桌子人的面,还特别嫌弃地说:“天天都在说,天天都在催,可我家儿子就是猪脑子,怎么教导都没用,我看他根本就是没有读书的料”

妈妈话刚落,旁边儿子的脸色也变得越来越差了

男孩呢,也特别不服气地跟妈妈顶嘴:“你才是猪脑子,我比你聪明多了,你整天连拍个视频都整不明白,一点小事就喊我,自己还在那瞎得瑟什么”

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一番话,让妈妈更加难堪了,她甚至气恼地推了孩子一下

孩子在踉踉跄跄还没有站稳的时候,妈妈又接着讽刺说:“你个白眼狼,我养你这么大,就问你拍视频的事儿怎么了,自己没出息还找那么多借口”

看着越来越紧张的气氛,大家也连忙跟着劝说

可妈妈却一直愤愤不平,她觉得自己说的话没什么毛病,就是为了让孩子能够对学习更加上进一些,就算说错了话,她也是孩子的妈妈,也不应该被如此对待

这就让我不禁想起吵架过后的经典话:“他心肠不坏,就是嘴巴说话不讲究方式”

可“心不坏,嘴巴坏”,就能让过去的事情就完全烟消云散吗

嘴上争高低、不饶人的性格,往往会让对方下不来台,也透露着一个比较硬核的信息:通过贬低别人来抬高自己

朋友丽丽就生活在这样环境下

她的婆婆因为没有帮忙带孩子,经常会对外人说:“他们年轻人不放心我们带孩子”

事实上,朋友并没有说过这样的话,也从来没有说过“不让”、或者“不放心”的话

这些话无疑是扎心般的存在,给外人的感觉也是“这儿媳妇太不懂事了”

而朋友每次说起这件事情时,丈夫都一句“我妈她心肠不坏,就是喜欢逞口舌之快”

尽管她也能明白这个道理,可委屈之际总想对丈夫说一些难听话来撒气

这就是逞口舌之快的弊端,它能让人陷入循环性的负面争议,甚至还会波及身边最亲近的人

成年人之间的相处不能逞口舌之快,父母和孩子之间也是一样

一句无心的话,却因为刻薄的语言往往给人留下不好印象,让彼此之间心生芥蒂不说,也会输掉了对孩子的情分

所以,和孩子之间一定不要呈口舌之快,更不要想着和孩子争个高低,懂得跟孩子示弱,经常说“我需要你帮助”、“你觉得我说的话对吗”

这些看似示弱的话,实际上才是能赢得孩子心的最体面语言

02

翻旧账

在小事上不饶人

特别喜欢这样一句话:

“一个人如果不合心意了,就喜欢翻旧帐,那这个人所看到的一切都将是漆黑一片”

初听这句话时,只觉得翻旧帐是一种不好的行为

等到真正体验过后才明白,执着于过去的人总喜欢揭人伤疤,让彼此都难受不说,最后的问题还依然得不到解决

曾经,收到过一位网友的求助

她说:

我妈妈是一个特别喜欢翻旧帐的人,小时候因为害怕被同学欺负,会偷偷把家里的好东西拿到学校分给他们,被妈妈抓到后,她狠狠地教训了我一番,还警告我:“不要害怕,也不要讨好别人”
这件事过后,本以为就此过去了,结果长大后家里的什么东西丢了,妈妈首先就想着骂我:“又是你把家里的东西拿去送同学了吧,真是个白眼狼”
当时我反驳说不是自己拿的,结果妈妈还反过来痛骂:“你以前不是经常把家里的东西偷去给同学吗?就知道从家里偷东西,快说,你把东西都败家到哪里去了”

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听完网友的描述,我觉得满眼都是心疼

这就是翻旧账,也是在孩子还没有愈合的伤口上不停撒盐

难道只因为过去做错了一件事,就再也得不到信任、也不配被原谅了吗?

所以,家里有一个喜欢翻旧帐的家长,对孩子的伤害是不言而喻的

特别是在小事情上的不饶人,对孩子而言只会让他们觉得“我什么也不是”

爱孩子,就应该让他们在健康快乐的氛围中成长,每个人都会犯错、孩子也是一样,我们可以适当指导孩子,但一定不要用翻旧帐方式去不停消耗孩子的能量

03

爱诉苦

把“为了你”挂嘴边

人与人之间的联系是相互性的,你在意我、我才会在意你

大家在相处的过程中,最忌讳的也是“邀功”、“诉苦”,一旦和这两样东西沾染上,那再好的关系也会慢慢变得反感

老家的叔叔,就因为帮亲戚的忙后经常自表其功

不是说“要不是我,你们就…”

就是说“那天,得亏是我帮忙,要不然…”

这种帮了忙,却总是挂在嘴边的做法,也让那个亲戚甚是厌烦

他们之间的关系逐渐疏远,抱怨的声音也散布在村里各个角落

想想之前,两家人的关系可是有目共睹的哥俩好,现在就因为叔叔喜欢“邀功”这件事很少来往

很多年过去后,当那个亲戚再次出现在叔叔面前时,叔叔依旧抱怨说“就没有见过你这种不懂得感恩的人,想想之前我可是经常帮你的忙”

也就是这句话,让对方说出了埋藏在心底已久的声音:你帮助过我,这话不假,我也记得这份恩情,但经常拿出来说就没意思了,难道让我跪在地上向你表示感谢才行吗”

这段话让叔叔一愣,他没想到自己随口的几句话就给对方造成了如此大的误解

其实,我们和孩子之间也是一样

很多时候我们对孩子掏心掏肺,最后却落了个被厌烦的地步

兰妈之前就陷入了这个困境,对女儿尽心尽力地辅导,希望她能有所改变的时候,就想着通过诉苦的方式说“我做这一切都是为了你”

结果呢,女儿非但不领情,还经常把耳朵捂住地嫌烦

这就是喜欢诉苦、爱邀功的负面影响,每一句话都容易给人的内心埋下一根刺

这是因为,帮了忙又喜欢拿出来邀功的居高临下,给人的感觉就像是一种施舍一样,最后也只会把关系推向更糟糕的破裂方向

所以,和孩子相处也需要做一个高情商的家长,不管是说话做事,最好表现得和谐亲切一些,你做到真心相待、孩子才会以同样的方式对待你

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04

手太长

对孩子指手画脚

家长和孩子之间渐行渐远的关系,很多时候都是源自于过度参与的适得其反

我曾经遇到一个男性朋友,他离过2次婚

等到第三段婚姻,才仅仅维持不到半年时间又过不下去了

原因是,他下班回家没有吃到现成的饭,就给老家的母亲打电话告状说:“我媳妇儿,她不给我做饭吃”

结果,母亲直接在电话那头开口破骂:“哪有这么懒的女人,他不给你做饭,你就把她给撵了”

儿子开始犹豫说“如果撵走了,我就没有媳妇了怎么办”

母亲告诉他:“怕什么,我儿子那么优秀,还愁找不到老婆吗”

没过多久,第三段婚姻也结束了

等到后来,这些事情被传到家晓户喻之后,朋友每相亲一次就被吐槽“妈宝男”

这就是父母过度参与的结果,特别是在孩子没事儿喊妈的依赖里,父母所传输的能量对他们最后结果影响颇深

如果儿子向母亲抱怨“媳妇不做饭”时,母亲化抱怨为教学,现场教儿子几招做饭技巧,那最后的结果就会完全不一样

孩子长大后要教会他们为人处事,孩子小时候也是一样

不管在什么样的年龄段,也不管发生了什么事情,为人父母者我们都需要做好“不远不近”的旁观

正所谓:“允许自己做自己,是在救赎过去的自卑”

那“允许孩子做他自己”,这也是在尊重孩子的成长

每个孩子都是这个世界上独一无二的存在,他们有自己的思想观念,也有自己的行事标准

我们做不到感同身受,那就多一些等待、欣赏、和尊重吧

05

撇太清

拒绝孩子的帮助

为什么孩子长大之后和父母之间的距离就变得疏远起来了呢

因为你一开始种下是什么样的因,最后就会结出什么样的果

孩子小时候的情绪轨迹,实际上也倒映着他们将来的亲情态度

有这样一位妈妈,她对自己的女儿什么都舍得、也什么都愿意做

唯一的要求就是“你要好好学习,将来才会过上更好的生活”

为了从一开始就不掉队,妈妈一直认为“孩子什么都不需要做,只需要每天把学习学好就行了”

上幼儿园那几年,女儿在学校学会了很多小本领,有扫地、叠衣服、还有给人捶背消疲劳

为了展现自己学会的技能,孩子每天回家后都主动帮妈妈做很多事情

可拖把、衣服还没有拿上手,拳头也没有捶到妈妈的背,就迎来拒绝的声音:

“你只管把学习搞好就行了,妈妈什么都不需要你帮忙,赶紧去学习吧”

慢慢地,女儿就很少再亲近妈妈,但凡是母女俩坐在一起,三句话有两句是离不开学习

这就是习惯性跟孩子撇太清,你认为让孩子每天坐在学习桌前就是为了他们好

事实上,孩子最需要的就是和爸爸妈妈能近距离相处的互动

你每拒绝孩子一次,就是把他们推向更远的距离

所以,和孩子相处的诀窍就是懂得感恩、尊重和接受,你接受了孩子的好意,孩子也在帮助中获得了自我价值感

那么,关于“看似爱孩子,实则又很伤人的一些行为”,大家还有哪些不一样的建议与看法呢?欢迎评论区留言分享!