文/兰妈谈育儿
人与人之间的相处之道，就在于一言一行的高情商信息反馈
和孩子之间的感情也是一样
如果我们意识不到自己行为给他人带来的伤害，最后是很容易影响和孩子的亲子关系
像有的家长，他们自认为对孩子尽心尽力，也觉得自己把所有的爱都给了孩子，可实际上有些行为却伤人很深，也是亲子关系出现裂痕的信息释放
比如，以下5个行为看似爱孩子，实则又伤娃很深：
01
争高低
喜欢逞口舌之快
不懂得和孩子沟通的家长，总喜欢在嘴巴上能够赢过孩子
我身边就有这样一位妈妈
她和自己的儿子经常在“嘴巴”上争高低，亲子关系也几乎是发展得支离破碎了
有一次参加婚宴时，几个家长说到孩子考试成绩的事儿
妈妈当时就对着一桌子人的面，还特别嫌弃地说：“天天都在说，天天都在催，可我家儿子就是猪脑子，怎么教导都没用，我看他根本就是没有读书的料”
妈妈话刚落，旁边儿子的脸色也变得越来越差了
男孩呢，也特别不服气地跟妈妈顶嘴：“你才是猪脑子，我比你聪明多了，你整天连拍个视频都整不明白，一点小事就喊我，自己还在那瞎得瑟什么”
一番话，让妈妈更加难堪了，她甚至气恼地推了孩子一下
孩子在踉踉跄跄还没有站稳的时候，妈妈又接着讽刺说：“你个白眼狼，我养你这么大，就问你拍视频的事儿怎么了，自己没出息还找那么多借口”
看着越来越紧张的气氛，大家也连忙跟着劝说
可妈妈却一直愤愤不平，她觉得自己说的话没什么毛病，就是为了让孩子能够对学习更加上进一些，就算说错了话，她也是孩子的妈妈，也不应该被如此对待
这就让我不禁想起吵架过后的经典话：“他心肠不坏，就是嘴巴说话不讲究方式”
可“心不坏，嘴巴坏”，就能让过去的事情就完全烟消云散吗
嘴上争高低、不饶人的性格，往往会让对方下不来台，也透露着一个比较硬核的信息：通过贬低别人来抬高自己
朋友丽丽就生活在这样环境下
她的婆婆因为没有帮忙带孩子，经常会对外人说：“他们年轻人不放心我们带孩子”
事实上，朋友并没有说过这样的话，也从来没有说过“不让”、或者“不放心”的话
这些话无疑是扎心般的存在，给外人的感觉也是“这儿媳妇太不懂事了”
而朋友每次说起这件事情时，丈夫都一句“我妈她心肠不坏，就是喜欢逞口舌之快”
尽管她也能明白这个道理，可委屈之际总想对丈夫说一些难听话来撒气
这就是逞口舌之快的弊端，它能让人陷入循环性的负面争议，甚至还会波及身边最亲近的人
成年人之间的相处不能逞口舌之快，父母和孩子之间也是一样
一句无心的话，却因为刻薄的语言往往给人留下不好印象，让彼此之间心生芥蒂不说，也会输掉了对孩子的情分
所以，和孩子之间一定不要呈口舌之快，更不要想着和孩子争个高低，懂得跟孩子示弱，经常说“我需要你帮助”、“你觉得我说的话对吗”
这些看似示弱的话，实际上才是能赢得孩子心的最体面语言
02
翻旧账
在小事上不饶人
特别喜欢这样一句话：
“一个人如果不合心意了，就喜欢翻旧帐，那这个人所看到的一切都将是漆黑一片”
初听这句话时，只觉得翻旧帐是一种不好的行为
等到真正体验过后才明白，执着于过去的人总喜欢揭人伤疤，让彼此都难受不说，最后的问题还依然得不到解决
曾经，收到过一位网友的求助
她说：
我妈妈是一个特别喜欢翻旧帐的人，小时候因为害怕被同学欺负，会偷偷把家里的好东西拿到学校分给他们，被妈妈抓到后，她狠狠地教训了我一番，还警告我：“不要害怕，也不要讨好别人”
这件事过后，本以为就此过去了，结果长大后家里的什么东西丢了，妈妈首先就想着骂我：“又是你把家里的东西拿去送同学了吧，真是个白眼狼”
当时我反驳说不是自己拿的，结果妈妈还反过来痛骂：“你以前不是经常把家里的东西偷去给同学吗？就知道从家里偷东西，快说，你把东西都败家到哪里去了”
听完网友的描述，我觉得满眼都是心疼
这就是翻旧账，也是在孩子还没有愈合的伤口上不停撒盐
难道只因为过去做错了一件事，就再也得不到信任、也不配被原谅了吗？
所以，家里有一个喜欢翻旧帐的家长，对孩子的伤害是不言而喻的
特别是在小事情上的不饶人，对孩子而言只会让他们觉得“我什么也不是”
爱孩子，就应该让他们在健康快乐的氛围中成长，每个人都会犯错、孩子也是一样，我们可以适当指导孩子，但一定不要用翻旧帐方式去不停消耗孩子的能量
03
爱诉苦
把“为了你”挂嘴边
人与人之间的联系是相互性的，你在意我、我才会在意你
大家在相处的过程中，最忌讳的也是“邀功”、“诉苦”，一旦和这两样东西沾染上，那再好的关系也会慢慢变得反感
老家的叔叔，就因为帮亲戚的忙后经常自表其功
不是说“要不是我，你们就…”
就是说“那天，得亏是我帮忙，要不然…”
这种帮了忙，却总是挂在嘴边的做法，也让那个亲戚甚是厌烦
他们之间的关系逐渐疏远，抱怨的声音也散布在村里各个角落
想想之前，两家人的关系可是有目共睹的哥俩好，现在就因为叔叔喜欢“邀功”这件事很少来往
很多年过去后，当那个亲戚再次出现在叔叔面前时，叔叔依旧抱怨说“就没有见过你这种不懂得感恩的人，想想之前我可是经常帮你的忙”
也就是这句话，让对方说出了埋藏在心底已久的声音：你帮助过我，这话不假，我也记得这份恩情，但经常拿出来说就没意思了，难道让我跪在地上向你表示感谢才行吗”
这段话让叔叔一愣，他没想到自己随口的几句话就给对方造成了如此大的误解
其实，我们和孩子之间也是一样
很多时候我们对孩子掏心掏肺，最后却落了个被厌烦的地步
兰妈之前就陷入了这个困境，对女儿尽心尽力地辅导，希望她能有所改变的时候，就想着通过诉苦的方式说“我做这一切都是为了你”
结果呢，女儿非但不领情，还经常把耳朵捂住地嫌烦
这就是喜欢诉苦、爱邀功的负面影响，每一句话都容易给人的内心埋下一根刺
这是因为，帮了忙又喜欢拿出来邀功的居高临下，给人的感觉就像是一种施舍一样，最后也只会把关系推向更糟糕的破裂方向
所以，和孩子相处也需要做一个高情商的家长，不管是说话做事，最好表现得和谐亲切一些，你做到真心相待、孩子才会以同样的方式对待你
04
手太长
对孩子指手画脚
家长和孩子之间渐行渐远的关系，很多时候都是源自于过度参与的适得其反
我曾经遇到一个男性朋友，他离过2次婚
等到第三段婚姻，才仅仅维持不到半年时间又过不下去了
原因是，他下班回家没有吃到现成的饭，就给老家的母亲打电话告状说：“我媳妇儿，她不给我做饭吃”
结果，母亲直接在电话那头开口破骂：“哪有这么懒的女人，他不给你做饭，你就把她给撵了”
儿子开始犹豫说“如果撵走了，我就没有媳妇了怎么办”
母亲告诉他：“怕什么，我儿子那么优秀，还愁找不到老婆吗”
没过多久，第三段婚姻也结束了
等到后来，这些事情被传到家晓户喻之后，朋友每相亲一次就被吐槽“妈宝男”
这就是父母过度参与的结果，特别是在孩子没事儿喊妈的依赖里，父母所传输的能量对他们最后结果影响颇深
如果儿子向母亲抱怨“媳妇不做饭”时，母亲化抱怨为教学，现场教儿子几招做饭技巧，那最后的结果就会完全不一样
孩子长大后要教会他们为人处事，孩子小时候也是一样
不管在什么样的年龄段，也不管发生了什么事情，为人父母者我们都需要做好“不远不近”的旁观
正所谓：“允许自己做自己，是在救赎过去的自卑”
那“允许孩子做他自己”，这也是在尊重孩子的成长
每个孩子都是这个世界上独一无二的存在，他们有自己的思想观念，也有自己的行事标准
我们做不到感同身受，那就多一些等待、欣赏、和尊重吧
05
撇太清
拒绝孩子的帮助
为什么孩子长大之后和父母之间的距离就变得疏远起来了呢
因为你一开始种下是什么样的因，最后就会结出什么样的果
孩子小时候的情绪轨迹，实际上也倒映着他们将来的亲情态度
有这样一位妈妈，她对自己的女儿什么都舍得、也什么都愿意做
唯一的要求就是“你要好好学习，将来才会过上更好的生活”
为了从一开始就不掉队，妈妈一直认为“孩子什么都不需要做，只需要每天把学习学好就行了”
上幼儿园那几年，女儿在学校学会了很多小本领，有扫地、叠衣服、还有给人捶背消疲劳
为了展现自己学会的技能，孩子每天回家后都主动帮妈妈做很多事情
可拖把、衣服还没有拿上手，拳头也没有捶到妈妈的背，就迎来拒绝的声音：
“你只管把学习搞好就行了，妈妈什么都不需要你帮忙，赶紧去学习吧”
慢慢地，女儿就很少再亲近妈妈，但凡是母女俩坐在一起，三句话有两句是离不开学习
这就是习惯性跟孩子撇太清，你认为让孩子每天坐在学习桌前就是为了他们好
事实上，孩子最需要的就是和爸爸妈妈能近距离相处的互动
你每拒绝孩子一次，就是把他们推向更远的距离
所以，和孩子相处的诀窍就是懂得感恩、尊重和接受，你接受了孩子的好意，孩子也在帮助中获得了自我价值感
那么，关于“看似爱孩子，实则又很伤人的一些行为”，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！