每一封写给我的来信几乎都带着浓浓的某种情绪，因为它们一定是在漩涡里挣扎很久后，某一刻情绪再也盖不住时才流溢出的。
在这封信里，我感受到的是一种强烈的辜负和悔恨。不仅仅是对枕边人的悔，更是对自我的否定。
我虽然非常能同理这种情绪，但也想先抱抱信中人，也许是很糟糕，但也还没有到绝境，这也是俗世红尘很多人都需要渡过的关卡吧。
前几天从老家回到武汉后一直不在状态，感觉又回到了孤零零的生活中！ 结婚十几年来，一直都是两地分居，没有一个完整的家，心里及其委屈！
老公，心目中的老公应该是责任心强、有担当、努力上进、懂我所想、想我所需，更重要一点给足我安全感的人！
当初，两地分居的生活是我的选择，怨不得别人，这份孤独该我承受，这些年，虽有怨言，但我还是硬抗着走到了现在。为了这个家能过好，自认为做出了很多努力，努力健身、努力学习育儿知识、努力学做饭等等，这一切努力都是为了让自己变得更好、努力让自己充满正能量！努力不想被辜负，老公不在身边，就想让他体会到自己的不易，给予关怀和温暖。可是，事与愿违！
我想只是我想，他做不到，很多时候还得体谅他不易，然后再打磨掉自己内心的那一点所需，有时候还反过来说自己：他那么忙，哪有时间啊，别那么多事了！可是，有时候我要的只是一句简单的关心、鼓励，我是个女人，我也希望有人疼，我没错啊！为什么越是需要的时候越得不到？怨气、愤怒就是这样慢慢生根发芽的！
为了孩子上学，我失去体制内工作，来到武汉。这一年，一个人全职带着两个孩子，无依无靠，最需要关心的时候，老公上了新的项目，他事多，理所当然地孤独、无助就该我承担，给别人说，别人只会说：他忙，你要体谅！是啊，多冠冕堂皇啊，作为爱人，我确实该体谅！可是，又有谁体谅我啊？我的孤单无助、无依无靠，又有谁觉得我是该得到关心的那个人啊？
这样的生活状态，两个人感情能好到哪里去？吵架、他跟别的女人聊天搞暧昧，被我发现，还死不承认！他的说辞是：我又不是对你不好，又不是对家里不好，我聊个天你又没失去什么，干嘛这么上纲上线，你是不想让这个家好吧？反倒，我翻他手机知道这件事又成了我的错？
想逃，两个孩子怎么办？谁来养？留下来，好压抑！没有希望的婚姻，我该怎么办？为了孩子，失去自己，值吗？有标准答案吗？谁告诉我，我该怎么做？
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从F妈的来信里，我看到了很典型的进入婚姻后，对个体角色的巨大转变和冲击。
尤其是当一个小家庭有了孩子后，意味着两个人都要让渡自己的一部分的自由，来扮演社会要求的角色——妻子/妈妈，丈夫/爸爸。
通常情况下，因为怀孕生子，以及小宝宝对妈妈的需求，女性要让渡的会比男性大得多。
女性让渡的可能有身体、事业、时间、精力、兴趣爱好等等，而男性大部分会让渡部分时间和精力，以及物质。
在F妈家里，因为异地这个致命条件，大概95%的让渡都落在了F妈一个人身上。
从一个小女孩，变成一个妻子，再变成两个孩子的妈妈，她的转变是巨大的。
她说，为了这个家能过好，她努力学习育儿知识，努力学习做饭，还努力健身，想让自己拥有温暖的能量，把家庭带入正向的磁场中。
遗憾的是，在她一个人拼尽全力地朝着幸福奔走的时候，她的老公却一直站在原地几乎没有挪步过。
因为异地，他逃脱了几乎所有的家庭责任，只用工作付出一点物质（其实不结婚也得工作），过着单身汉般滋润，却有了两个孩子叫他爸爸，和一个世俗上温暖的港湾。
这种让渡的严重不平等，在某一天必然会倾倒，就像在厚实的冰川上不断悄无声息地划下细细的裂痕，不知道会从哪一块开始，会突然分崩离析。
所以，我一直都觉得应该尽力避免异地婚姻，因为婚姻应该是两个人携手并行的，而异地是个太好的借口，让人无法真正进入属于自己的角色。
头几年F妈是心甘情愿的，也是带着点甜蜜的幻想进入婚姻的。就像她说的，两地分居是她自己的选择，怨不得别人。
我想当时就算是异地F妈也愿意跳进去，大概也是因为在当年，这段婚姻给F妈带来了现实层面和心理上的安全感。
所以我想先告诉F妈，尽管后来的发展有些事与愿违，但你也不必要完全地否定过去，在当时也许那就是你认知范围内最好的选择。
其实很多的家庭都会有类似的经历，会在一段时间内保持相对的稳定，就像F妈的婚姻早期，两个人的角色逐渐固定，一个任劳任怨，一个甩手掌柜。
但当任劳任怨不断持续，累积到一个沸点后，就会逐步演化成危机，变成婚姻里的巨大动荡。
此时的F妈家，就进入了这个可能决定婚姻生死存亡的动荡期。
现在棘手的是，怎么快速地让老公跟上来，承担起正常家庭男主人的责任来。他无法给F妈体谅和关怀，是因为他从来没体会过F妈的辛苦，甚至连见都很少见到。
好消息是，现在一家人已经团聚了，他终于有机会真正进入家庭角色了，但对一个舒服惯了的男人来说，惯性的力量又是非常强大的，他肯定不会主动改。
这时候如果F妈还想要婚姻继续下来，可能就得从改变自己开始。不是要求你变得更能干贤惠 ，相反，你需要停下包揽一切的惯性，把家庭的责任交出去一部分。
比如，你得出去干点什么，像接送孩子上下学、兴趣班、做饭、家务、辅导作业、哄睡……再也不能全压在你一个人身上了，从简单一点的你老公能做到的开始，逐步交一点给他。
家庭之间的角色总是环环相扣的，如果有一个人打破了原来的角色，就会像多米诺骨牌一样，带来一系列的连锁反应。
男人本来就很难产生同理心，尤其对他自己不熟悉的领域，你得先让你熟悉体会后，才能得到他发自内心的感恩和关怀。
当然把家庭责任交一部分给老公，这个过程中一定很不顺利，会爆发争吵和冲突。
在这之前，你们可能需要打破以往都带着激烈情绪的交流方式，来一次心平气和地沟通。
解决矛盾的关键在于，你是否能感受到对方想要解决矛盾，好好过下去？
以及，你是否也充分地让对方感知到你想好好过下去的愿望？
就像他跟别的女人搞暧昧，到底是一时兴起，他还是想把家庭经营好的，还是真的已经破罐破摔，移情别恋了？
双方要先把立场确定下来，关系的底线有了。剩下的，就是要在磨合中找到属于你们的方法。
我觉得，如果F妈的老公愿意认真让这个家变好的话，F妈可能要给老公更多的具体方法的安排和指导。
毕竟在婚姻角色的扮演里，你已经完全成年了，他还是一个蹒跚学步的婴儿，这是之前异地带来的大顽疾，你需要很多的时间和耐心。
难啊，对F妈来说的确太难了。
最后我还想告诉F妈，健康的关系里既包含亲密，也包含了自我分化。
也就是说，家庭中的角色你已经投入得足够多了，接下来，你可以一边继续家庭角色，也一边发展自己。
比如在孩子已经上学后，暂时放下母亲的角色要求，去追求自己的爱好，好好疼惜自己。
孩子or自己，不一定非得是二选一的答案。
再一次抱抱F妈，不要活在悔恨里，试着往前看，你能做的还有很多。
-End-
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我毕业于播音专业，和三个娃一起读了 2000多本 绘本，在这里，我每天都会更新一个故事音频，分享我的育儿故事，这个小小的公号也因为妈妈们的传播，吸引了 百万妈妈 关注。
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