人生如尺,要有度。
感情如面,别越界。
保持距离的觉悟，是尊重别人的独立人格。
人要活成什么样是每个人的选择。
你不是人生导师，还不够格替别人做选择。
导读：有人说“就算是再好的朋友，你也不要指手画脚干涉对方的生活”你认同这句话吗？为什么？
没有人是一座孤岛，我们每个人都或多或少地与身边一些人有着接触与交流，比如说，我们的亲人、朋友、同事等等。
与此同时，在你来我往的人际交往之中，我们应当注意把握一个“度”，也就是说，要注意交往的分寸。
以朋友来举例的话，虽然说我们要“将心比心”，但这并不意味着，我们可以“把自己的脚伸进别人的鞋子里”。
就算是再好的朋友，也不要指手画脚干涉对方的生活。每个人都是独立的个体，且有着自己的私人空间。
我们是好友的陪伴者，但绝不是好友生活的替代者。
过度干涉可能是为了满足自己的被需求感。
人与人的交往通常要有一个安全的“自我边界”，不要越过边界肆意对他人的生活指手画脚。
当好友遇到困难时，出于情义，我们可以以“旁观者清”的角度来给出自己的建议。但是，采不采取，还是要看朋友自己心中那杆秤的衡量结果。
如若在给出建议一段时间之后，问起朋友“哎我上次给你那个方法你觉得有用吗？后来怎么样了？”就有点容易使人尴尬了。
给出建议是好心，是为了帮助好友，为好友着想。
但是再进一步干涉下去，就很有可能潜在地，在满足自己对事件进展的好奇心与自己的被需求感了。
过度的干涉，从侧面上影射出你潜意识里“对方需要我”，“我的办法一定很有用”等观点。
用力过猛的帮助，就是过度的干涉，就好比衣服破了个洞，你修补完之后却想将其他完好的部分也一起补了。
诚然，帮助他人不仅能在一定程度上帮到朋友一些，还可以给自己带来一定程度上的成就感，这个成就感来源于“好朋友需要我，我也帮到他（她）了”。
但是，过度的干涉很有可能会给好友带来困扰，虽然你的被需求感得到了满足，但是这已经违背了你想帮助好友的初衷。
建立在好友觉得不舒服的基础上得来的被需要感，不是真正意义上的“被需要”。
再好的朋友，也需要留有独处的空间
好朋友是可以一起大哭大笑、一起疯闹的存在。
好朋友可以在你伤心时给予温暖的怀抱，可以在你开心时陪你肆意大笑庆祝，可以在你遇到困难时成为黑夜中的点点星光……
好朋友是次于家人恋人般的亲密存在，在他们的面前，我们可以彻底地“放飞自我”。
无论我们和好朋友是何时相识，我们的情谊总是似骄阳般热情，似雪中炭般温暖。
但是，在与友人相处的时候也请记得给对方保留有独处的空间。
骄阳过火就会使人感到汗流浃背，雪中炭过旺可能会使人不适，同样地，对好友过度的干涉就会使你们的友情变质。
就算是再好的朋友，我们也不应该指手画脚地去干涉他们的生活。
尽管好朋友之间总体上是相互合拍的，但是每个人的成长经历不同，敏感点、雷区等也可能有所差异，我们不能仅凭自己的经验去一味套用在好友身上，也不能尝试用自己的想法强加于好友身上。
就好比有些父母挂在嘴边的“我这是为你好”会使孩子们觉得过于强势，朋友之间的过度干涉也会使人窒息。
就算是家人、恋人之间也尚且需要互相尊重、留有余地，那么，朋友之间也应当留有“美的距离”。物极必反，过度的干涉也会使朋友直接产生隐形的隔阂。
勇敢向过度干涉说不
朋友是需要相互理解的。如果觉得好朋友对自己的关心已经上升到了过度这一个层次，那么就可以找一个恰当的时机，和好友说一声。真正的朋友会理解你，并且对自己的加以调整。
记得曾经有一个老师朋友和我提起过，她身边就有人会过度干涉他人的生活，偶尔问问大伯家的儿子成绩怎么样，有时再去问问身边的好友最近有没有什么烦心事等等。
私以为，这种人就是咸吃萝卜淡操心。
究竟是自己的生活过于平静需要来点波澜，还是真的想要帮助别人。
如果是前者，这种行为可以说是“精神骚扰”，如果平平淡淡的日子需要什么来点缀，那么方式可以有很多种，比如说，学一样新的技能，看一本没看过的书，来一场说走就走的旅行。
如果是后者，那么过度干涉这种行为可以说是大可不必。
若是好友需要帮助，该会找你就会来找你倾诉或者寻求意见，又何必皇帝不急太监急呢？
不要尝试去做他人生活的掌控者，而自己的生活如果被过度干涉到，也请向对方说不。
距离产生美。分寸感，可以使他人与你相处时舒适，也可以使自己生活中，少点烦心事。
在这个世界上，没有谁能为别人的人生做主。
别人的事也许和买来的旧衣服一样，穿脱随意，用不着多动心思。
真正的善良是温暖的，是含蓄的表达和体贴，并给他人留足体面。
文/老夏分析师
有时候，虽然素未谋面。却已相识很久，很微妙也很知足。