策划、撰文 /卢舫、A.R.小点点
插画/Always
编辑/KY主创们

上海天气转凉,昨晚我又冷醒了。

原因?睡觉时,我向左侧身,女友向右侧身,冷气就从被子中间的口子钻了进来。在那个独自瑟缩的午夜时分,很难说不怀念女友出差,我一个人独占整张床时,那稳稳的温暖。

当然也想过一人一张被子睡觉,而如果可以分床睡,那就最舒服了。但是我敢提出来吗?我不敢。你我都明白,“我们能不睡同一张床吗”这句话一出,会有多大的概率,引爆一场情感风波。

恋爱中好像有很多事情都是这样的。除了同床睡,还有比如秒回消息、在网上秀恩爱、对彼此毫无保留地坦诚等等——我们似乎“应该”做这些事,但是否“必须”做这些事?

有一对情侣,女生叫阿珍,男生叫阿强,ta们恋爱的过程中,也一直有着这样的困扰和思考。

今晚,我们就来看看ta们的故事。

*在文章最后,我们还设计了一个表单,罗列出一些恋爱中的事情,供大家勾选必须还是非必要。不要错过噢。

阿珍和阿强暧昧数十天,

阿珍觉得阿强似乎在吊着自己,

于是她决定主动表白

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丨能同时作出承诺很好,但也应该接受每个人有自己的节奏。

每个人的恋爱节奏都不一样,这和一个关键因素有关:“亲密关系中的阈值(threshold)”——阈值越高,恋爱节奏越慢,开启一段关系就会显得越谨慎,进入一段关系也会显得越慢热(Eastwick et al., 2019)。

造成阈值差异的因素有很多。包含了基因层面、个体自尊水平、过往创伤经历等等(更多关于亲密关系阈值影响因素请戳:亲密阈值)。

两个人存在阈值差异,决定了两个人在进入一段关系前需要做的准备、以及所需要作出承诺的时间是不一样的。这种情况下,我们没必要强行要求对方和自己“同时作出承诺”,也不必把对方没办法及时承诺在一起作为“不够爱自己”的表现。

研究者在一项对409位恋爱中的成年人的调查中还发现,那些认为“自己准备好了”才进入关系的人,对于关系的承诺程度明显更高。所以,如果你很喜欢对方,而对方却觉得自己还要准备一下,那就等一等吧(Agnew, 2019)。

阿珍给了阿强所需要的准备时间,

两个月后,ta们终于顺利在一起,

要把这个好消息昭告天下吗?

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丨不秀恩爱不代表不爱,反而可能是因为ta爱得很踏实。

一项研究调查了108对在Facebook上公开恋情的情侣,结果发现,觉得自己恋爱幸福感很高的情侣,反而很少在社交媒体上讨论自己的爱情(Emery, 2014)。

这项研究还发现,相比之下,当人们在爱情中没有获得足够的安全感时,才往往会执着于提升自己的“关系可见性”,这一类人更经常在社交平台上秀恩爱,也更在意伴侣有没有秀恩爱。当恋爱本身无法提供足够的安全感,让外界见证自己的恋爱、并为之喝彩,是人们补偿安全感的办法。

当然,有充足的爱意要展示给世界固然是好的,但如果不愿意“秀”,也不能说明对方一定有问题,两个人可以就此进行更深入的沟通,理解彼此行为背后的意义。

过几天就是阿珍生日了,

阿强和往年的生日一样,为她做了一顿颇费心思的饭菜,

但是阿珍的眼里却透露出一丝失望

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丨平凡而频繁的甜蜜,比精心准备的惊喜,对亲密关系来说更重要。

惊喜固然是可以给感情升温的,但它却不是“不得不做的”。心理学家Klapow提出(Steber, 2019),对关系的“粘合”,更好的方法是少量多次地进行,并且选择让两个人都不会感到压力的事情,这是让感情保温的更好方式。

所以,比起惊喜,那些弥漫在生活中的用心,是更珍贵的事情。

比如,可以一起在天气好的傍晚去散散步、可以一起做一顿饭、可以进行一段高质量的交流,通过这样的活动,让大脑对彼此的爱产生大量“有形化”的记忆,最终对感情的保鲜作用,可能比你憋了好长一段时间来一个厉害的“惊喜”要有用得多。

有一天,

阿强的手机桌面的照片回忆

竟然自动弹出了阿强和前任的合照

阿强紧张极了

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丨删除前任的痕迹,反而可能让ta对前任的事情更敏感。

大多数人都很在意对象有没有删掉前任的东西,面对前任问题,我们往往陷入“回溯型嫉妒”(retrospective jealousy),即对伴侣过去的情史产生不愉快的情绪 (Stockhill, 2013, p.8)。

但是,删掉了就没事了吗?

研究指出,越试图压抑的回忆,反而越经常被我们想起,并且对这些回忆变得格外敏感(Wegner & Gold, 2019)。比如,你要求伴侣删除了和前任的所有照片,有朝一日,ta偶然路过和前任一起走过的街,心头可能会涌上比不删除时更强烈的怀念。

所以,倒不如放宽心。爱的对立面是平静,比起闭口不谈、消除痕迹,能像普通往事一样聊起、然后遗忘前任,才是真正的“放下”。

因为工作原因,

阿珍要出差外地长达几个月,

出发前,阿珍和阿强开始讨论这几个月该怎么过

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丨要求伴侣时刻“秒回”,是一种“热暴力”。

要求伴侣时刻“秒回”,其实是在入侵ta的个人边界。每个人都需要独立的时间和空间,而要求“秒回”,实则是在抢夺伴侣的个人时间,强迫ta把这些时间都用在你的身上。这样的过度索取,久而久之,会让伴侣感到疲惫和耗竭。

因此,我们也把秒回看作是一种典型的“热暴力”——一种打着关心与爱的名义,让对方左右为难甚至感到窒息的方式。

放轻松,不必总计算着回复时间,让关系变得松弛一些,会让关系更长久。

此外......

丨分享欲固然重要,但比起每时每刻的分享,认真的“回应”其实更重要。

分享欲在亲密关系中不可或缺。研究发现,越多的关于个人信息的分享,越有助于两个人发展深入且高质量的关系(Sprecher & Hendrick, 2004)。

但是,一味地单方面分享,也可能是过度在意自己的表现,会给对方增加负担。相比之下,“回应对方”,比“分享给对方”,更为重要。

回应包含三个要素:理解,肯定和关心(Heath, 2017)。包含以上三个要素的回应,并不一定是有趣的、热情的,但一定是共情的、理解的、抚慰的。当伴侣感知到你积极的回应时,ta就会获得更多的安全感,这有利于关系的健康发展。

转眼间,在一起快要一年了,

阿珍和阿强经历了许多生活小事的磨合,

比如,关于钱的

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丨财务共享,是一件值得斟酌的事。

很多人认为,伴侣之间的钱不用分那么清,甚至可以完全共享,才能证明这段关系是“紧密联结”的。这有一定道理,但在某些情况下,“财务共享”也存在许多风险。

首先,彼此坦白自己的财务状况,会让双方都本能地有不舒服的感受。而假如双方的理财观念不同,一个倾向于储蓄,另一个更热衷于消费,那么财务共享对关系发展显然是有害的(Pant, 2021)。

而且,在金钱上不分彼此,很容易陷入以下僵局:

我在我们认识之前赚的钱,是属于我自己的还是属于我们的?

Ta给关系带来的债务,是属于ta自己的还是属于我们的?

关于钱,并没有哪种方式,是一段在亲密关系中“应该”履行的。重要的是,大家能够坦率大方地讨论钱,并且对此,达成属于你们自己的规则与共识。

再比如,

关于融入彼此社交圈的

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丨带伴侣进入自己的社交圈,认识自己的朋友是必要的。

但,如果无法融入,也真的不必勉强。

认识和进入伴侣的社交圈子,其实是了解对方的一个重要途径,同时,也是你们作为一个“社会整体”对外社交的方式,能提升两人的整体感和亲密度。

但,如果无法融入,也真的没必要勉强进入。允许伴侣自主地保持私人的社交圈,也是在保护ta的自我。心理学家Winnicott认为,我们只有拥有真正的隐私、个人空间和独立思想,才能发展出真实的自我。独立的社交圈子,是隐私和个人空间的重要组成部分。

所以,即使是伴侣,也需要有边界感,这并不意味着彼此孤立和隔绝。如果你无法融入对方的圈子,也不需要勉强,两个人各自有自己的朋友,其实反而可以在这段关系中保持一定的个人空间和神秘。

经历了许多磨合,

阿珍和阿强的关系趋于稳定,

思考着,是否可以更进一步

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丨人们常希望通过同居来“婚前试爱”,但这并不是必的。

确实,婚前试爱可以让情侣们婚后不至于太快离婚。研究发现,与婚前不同居的夫妻相比,婚前曾同居的夫妻,在婚后第一年的离婚率会显著较低(Rosenfeld, 2018)。

但是,结婚超过一年后,两种情况的离婚率却反了过来——婚前同居的夫妻,离婚率显著高于婚前不同居的夫妻。众多研究指出,这是因为,同居经历会削弱夫妻对婚姻的承诺度(Rosenfeld, 2018)。

对于曾经婚前同居的夫妻来说,同居和结婚一样,都是“高度共享生活”,因此,结婚在ta们看来更像是走个过场,没有“给关系打了强心针”的感觉。这样的感受,让ta们更容易对关系感到疲倦,难以保持最初在一起时的高承诺水平,所以在结婚超过一年后,更容易离婚。

同居就如恋爱中许多事一样,风险与甜蜜并存,知道了将会面对什么,依然选择共同面对,大概会比单纯觉得“应该如此”,更容易让人收获同居的甜蜜。

思前想后,

阿珍和阿强决定同居。

同居后面临的第一个棘手问题,

就是,真的要天天一起睡吗?

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丨睡同床,可能大家都睡不好。

谈恋爱、住一起,但不一起睡,听起来是很亚的生活方式。但事实上,自己睡,真的比和伴侣一起睡,舒服多了。

有一项研究,对46对年龄跨度为23-67岁的伴侣进行为期八天的睡眠监测,ta们中有的人同床睡,有的人分床睡。结果发现,同床睡的伴侣比单独睡的伴侣表现出更频繁的“离散运动”——也就是睡觉时更容易动来动去。而且,女性比男性更容易觉得“睡觉时被打扰了”(Pankhurst et al., 1994)。

一个床垫网站还曾经对800个曾和伴侣睡同床的人进行访谈,但其中的一半后来都选择了分床睡。大部份人都表示,和伴侣睡同床需要忍受众多不悦,比如对方打鼾(78%)、睡眠时间不同(71%),甚至睡觉时喜欢不同的温度(58%)等。

所以,如果确实想要自己睡,是很正常的事情。爱不爱的,也不必通过牺牲睡眠来表达。

同居会使性欲减退,

阿珍和阿强都感觉到了,

ta们对此都有点焦虑

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丨真的没必要,追求“稳定频率的性生活”。

情侣们最初的性欲高涨,通常只会持续6至18个月,在此之后,性欲开始出现明显的减退(Simpson, 2017)。

性欲减退,并不一定意味着爱的消失。随着时间发展,爱会由“激情阶段”转变为“伴侣阶段”。(Diamond, 2004)——大家不再那么渴望亲近、抗拒分离,而安全感、关怀感和舒适感占据主导地位(Tennov, 1979),这时我们会发现心动的瞬间少了,性欲也下降了,这不是不爱了,只是爱转变了形式。

如果在关系中非要追求稳定频率的性生活,很可能会让伴侣不想做,却不得不做。这只会让伴侣对性变得更加抗拒和有压力。一旦有了这种抗拒与压力,它会在亲密关系的其他方面,逐渐蔓延。

磕磕绊绊中,

阿珍和阿强渐渐地习惯了彼此陪伴的生活,

但有时,ta们也会想,

要是有一点自己的空间就好了......

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丨真的不是所有的事情,都要两个人“一起做”。

什么事情都一起做、两个人生活太过重叠的状态,被称为“过度融合(co-dependency)”。

在这种状态下,恋爱双方会由于为恋爱、为对方付出太多时间和精力,而逐渐失去自我意识;另一方面,你会习惯于依赖对方、同时感受到对方依赖自己的压力,让关系变得不够松弛,而且难以抽离,不利于关系的长远发展(Magee, 2019)。

关系就像一个人一样,需要松弛有度的环境,需要呼吸。其实,只要你总体上感觉到,ta喜欢见到你,并且能够享受和ta相处的时光,就是不错的关系状态了。

阿珍和阿强的故事就讲到这里啦,接下来如何,谁都不知道,祝ta们幸福。

你可以看见,无论阿珍还是阿强,偶尔都会提到“大家都这样”“这样好像才正常”。

有些时候,我们会想不清楚自己恋爱的核心需求,却听到太多由外界来规定的、所谓“不做就是不爱”的事情,这样很容易会让自己本来就不需要的东西,磨灭了那份珍贵的爱。

其实我觉得,恋爱中基本上是没有什么事必须做、什么事必须不做的。每对情侣都应该制定属于自己的标准和规则,这样,你们的爱,才算得上真正意义上的独一无二。

好啦,接下来,就是文章开头提到的那份表单,轮到你要思考了:“这些很多人都会做的事情,我们需要做吗?”

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(右滑,继续查看表单~)

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