文|百合妈妈
昨天在网上看到一则新闻，俩熊孩子把家里的懒人沙发拆了玩儿。画面中，两人躺在地上，身上落满了白色的保丽龙泡沫颗粒，就像被一层薄薄的雪花覆盖（画面残忍而诗意），沙发剩下的外壳被放在边儿上。
妈妈回家看到这一幕后，简直要被气疯了，瞬间血压飙升，收拾了8个多小时都没收拾干净。当场对孩子进行了批评教育，但是第二天，孩子又继续闯祸。
看着图片，我也顿时血脉偾张，血压不稳，有了躯体上的反应，还真有点儿扛不住，这情景委实吓人，别说身处现场了，看照片都感觉全身的细胞在抓狂。
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先来说说我们的情绪反应，一般情况下，我们遇到超出自己能力水平范围或者超出意料与期望的事情时，就会感到紧张、焦虑，这种反应是正常的，主要与我们过往的经历与体验有关。
在我们童年时期可能遇到过类似的情形，比如，受到过父母的责骂惩罚等等，这些痛苦、无力的体验会在我们的身体里留下伤痛记忆，当情景重演的时候，这个创伤就会被激活，让我们感到不舒服。
所以说，并不只是孩子拆沙发这件事情本身让我们不舒服，很大一部分是我们内在的感受在作祟。
试想一下，如果懒人沙发本来就是用来玩的，是能够给孩子带来乐趣的，是在拆开后有办法很快收拾好的，比如，用吸尘器或是有专门的保姆负责收拾，我们这部分的焦虑是不是就会减轻很多。
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再来说说孩子的感受，从孩子的角度来讲，他们可能觉得懒人沙发是和芭比娃娃一样的存在，有天赋的孩子甚至在小小的家里玩出了游乐场的场面与感觉，这是多么嗨的体验，又是多么有创意的玩儿法呀。
他们意识不到这样做有什么不妥，因为他们从中得到了乐趣。
如果妈妈见状忍不住训斥他们，他们可能还会觉得委屈、害怕、不服，下次就真的会把妈妈对他们的看法变成现实，真的去寻找可以搞破坏的事情做给妈妈看。
或者更严重些还有可能在孩子心里留下创伤，最终演变成焦虑与恐慌的根源，成年后一旦遇到无力掌控的事情，就会紧张、慌乱。
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所以，我想说的是，遇到这样的事情，妈妈首先应该处理自己的情绪，然后再处理事情，并且分清楚情绪的哪些部分是属于自己的，是需要自己去面对和处理的，哪些部分是需要和孩子共同面对解决的。
首先，接纳自己的情绪，允许自己情绪上的反应发生，并觉察它在身体里的流动起伏，不对抗，允许它来，也允许它走。
其次，把对外在的指责转变为内在感受与需求的表达，这样对孩子说：
“你们把家里搞成这个样子，妈妈心里很难过，因为妈妈很累，还要花那么多时间收拾，这不是一件容易的事情。”
“妈妈希望你们在家里玩得开心，但是拆沙发这件事情，是妈妈无法接受的，希望这样的事情不要再发生，请你们和妈妈一起把家收拾干净吧！”
《非暴力沟通》一书中写道：“人们时常习惯于分析和指责他人，而非清晰地表达自己的需要。一旦人们开始谈论自己的需要，而非相互指责，就更有可能找到满足大家需要的办法。”
妈妈需要的是干净整洁的屋子，孩子需要的是尽兴玩耍的乐趣，我们不能因为孩子没有满足我们的需要，就认为是他们的过错。
最后，邀请孩子和自己一起收拾残局，这样处理孩子感受到了劳动的辛苦，下次就不会再自找麻烦了。或者也可以花钱请人来帮忙收拾，孩子看到原本用来买玩具的钱花在了别处，下次就会更多地考虑别人的感受了。
如此，孩子从整个事情发展的过程中就能受到教育，明白做事情的分寸，比责罚要管用得多，同时，也学会了正确管理情绪、妥善处理事情的方法。