心理学上有一句话是：别人怎么对待你，往往是你教给对方的。
比如，别人对你实施控制，很可能是因为你发出了这样的信号——来控制我吧，我同意你控制，你可以控制我。
同理，孩子对父母所做的不尊重的言行（这里指经常性的持续性的行为，偶发情况除外），也都是父母允许的。
只是这种“允许”经常不来自于我们的主观控制，而是潜意识里的允许。
举个真实的例子：
一个八岁的孩子一边吃饭一边看电视，看得太入迷，导致吃饭变得很慢。妈妈看到孩子终于把菜吃完了，就把盘子和筷子收走了，只剩下放着勺子的一碗粥。
谁知道孩子还想吃其他东西，要用到筷子，在餐桌上找不到就去厨房找，看到妈妈正在洗，于是埋怨道：“妈妈，我还没用完，你怎么就洗了？！”满口的指责语气。
这是一件小事，可是在这件小事中，我们能看得出孩子对妈妈没有基本的尊重。
如果此刻，妈妈给孩子道歉，说：“抱歉啊，妈妈不知道你还没用完。马上就洗出来了，稍等一会儿。”
那么，在孩子眼中，她指责妈妈的行为是对是错？
当然是对的！
因为妈妈都和她道歉了。
以后遇到同样的情况，他还会继续埋怨妈妈。因为他妈妈的做法强化了他对自己行为的肯定。
同时，他更加看不到妈妈的需求，他不知道妈妈是想尽快洗完碗筷，然后去忙自己的事情。他对洗自己的筷碗也没什么责任感，更不用提对整个家庭的家庭责任感了。
按理说，超过一定时间还没吃晚饭，孩子应该自己负责洗他的碗筷。不能再把已经离开厨房的妈妈叫回去帮他洗。这也是对妈妈的一种尊重。
可是很显然，这个妈妈不但没有意识到孩子的家庭责任感需要培养，连自己的自尊都没重视，任孩子去忽视和挑战。
如果妈妈没有意识到自己对孩子的教育方式出现了偏差，不去调整的话，那么孩子将会变得越来越任性自私。直到他越来越大，发展得越来越离谱，父母承受不住的时候，可能就会给孩子扣上一个大罪过大帽子。
比如：“我对你那么好，你怎么是个白眼狼？！”
白眼狼不是一天养大的。
这也不是孩子的劣根性，而是父母不恰当的教育导致的。
（一）不要管得太晚！
李玫瑾教授曾说，给孩子“立规矩”最好在孩子3~6岁的时候。
三岁之前，孩子太小，分辨力和理解力都不足，这时候父母应该尽可能地去爱孩子，包容孩子，满足孩子的需求，给孩子建立足够的安全感。六岁之后，孩子长大了，父母就要学会尊重孩子，凡事有商有量。
如果在六岁之前，父母都不教孩子规矩，那么很多认知、态度、习惯就都形成了。等到孩子长大了再去调整，就如同给一套装修错乱的房子拆掉重装一样，是很麻烦的事情。而且前提是，孩子还得愿意让你拆。
所以，不要错过给孩子立规矩的最佳时期。
当孩子第一次对你大吼大叫、第一次打翻你给他做的饭、当他的巴掌第一次因为生气打到你身上的时候……一定要平和而坚定地对他说：不可以。
不要用一时的纵容换一生的后悔。
（二）不要管得随心所欲！
父母育儿，最忌讳的是：忽略规矩，看心情办事。
当我们高兴的时候，孩子打我们两下，踢我们两脚，吼我们两句，我们觉得无伤大雅，笑呵呵地就接纳了。
可是当我们生气的时候、工作不顺的时候，可能会用N倍的力气打回孩子，用N倍的音量吼回孩子。
如果父母做事情不按照规则、只凭心情的话，孩子多半也会变成情绪人。
比如：高兴的时候，多学习一段时间。不高兴的时候，在作业本上乱涂乱画。甚至考试的时候不高兴了，也能趴在桌上睡觉……
我想，这些都不是你我希望看到的。
前段时间我和我儿子一起重温了一遍《当幸福来敲门》。这部电影中，男主角有一个非常可贵的点：生活工作再怎么艰辛，他都没有把情绪加诸在孩子身上。在他举步维艰、看不到希望的时候，还能鼓励孩子怀有梦想，并相信自己有实现的能力。
不要让人说你的梦想实现不了，即使是我也不行。
这是一种非常稳定且强大的情绪管理能力，令人叹为观止。换成是谁，都很难做到不对孩子吼两句，发泄一下被社会毒打之后的愤怒和沮丧。
即使我们没有如此稳定的情绪管理能力，至少我们要记得规矩规则，记得尊重合作，记得带给孩子更多的正向引导。
（三）管得力度要恰当，太轻没效果，太重伤娃心
恰如其分，过犹不及。
——世界上大部分事情皆是如此。
无论是工作、学习，还是婚姻、育儿，都要掌握合适的分寸，否则无论太轻还是太重，都不太可能得到美好的结果。
父母对孩子爱得过了，就变成溺爱，容易越俎代庖，将孩子养得娇气任性，自私自利。父母对孩子爱得轻了，就变成忽视，孩子感受不到爱，便没有安全感，影响以后的婚姻生活。
父母对孩子太严格了，容易让孩子变得谨小慎微，畏首畏尾。可若父母对孩子太宽松了，又容易让孩子无法无天，肆意妄为。
所以，育儿是一门艺术，需要掌握“平衡”。
当我们发现孩子对我们不够尊重的时候，要心情平和地与孩子沟通原因，告诉他正确的表达方法。
比如：
如果孩子对你大吼大叫，你也吼叫回去，那这是以暴制暴，是以“不尊重”应对“不尊重”。你给孩子做了一个非常糟糕的错误示范。
但如果你只是对他说一句：“孩子，不能对我吼。”然后，这件事就过去了。那么孩子不会认识到这件事情的严肃性，以后还会和父母吼，反正最后也只换来一句不痛不痒的“孩子，你不能对我吼”，没有什么后果。
我们可以用启发式提问的方式引导孩子体会感受：
- “孩子，当你和妈妈这样说话的时候，妈妈觉得有点难过。如果妈妈这样和你说话，你会有什么感受？”
- “孩子，除了这样说话之外，还有没有其他的方式表达你的想法？”
- “不如，我们来头脑风暴一下？”
如果孩子不配合，也不回答问题，那么我们可以采取冷处理。
就是告诉孩子：直到他能友好地和我们说话的时候，我们再给他回应。
说明：以上这些说的都是父母对孩子所能产生的影响，但并不是说孩子只要无法无天，都是因为父母对他太宽松。这个反向关系，不一定成立。
因为孩子之所以长成现在这个模样，父母的因素只占其中一部分，大约三分之一的影响力。此外，还有同伴、学校、社会以及孩子本身的私人逻辑，都会对他的成长产生重要的影响。
不要过分夸大父母对孩子的影响，但也不要忽视父母对孩子的影响。毕竟作为父母，我们能掌控的改变只有我们自己。