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你是什么时候开始觉得自己长大了？
前几天回了趟家，离开我们的出租屋几天，回来发现走之前还好好的小屋，好像不认识我们了一样，洗手台堵住，水越升越高，放在以前，我会觉得这是一件天大的事，是必须要爸爸妈妈才能做好的事，而昨天的我们，没有多说话，只是安安静静地凑在一起，认真研究是什么堵住了管道口。
小时候觉得离长大好远，现在觉得长大就是一瞬间的事。
我发现长大以后，妈妈更爱看我的手机了。
可能就是借我手机看淘宝的一会儿，就点开了微信，点开了我的最近聊天。小时候妈妈总是喜欢听我讲学校里发生了什么事，当我长大了不再愿意和她分享工作、学习时，她就偷偷拿起我的手机，用这种方式了解我的生活，这种奇怪的沟通方式，成为了我们之间心照不宣的小秘密。
也是没想到这么快就已经到了要独自生活的年纪。在这个步履不停的时代，上了大学后的进度条像是开了二倍速，接连不停的考试、面试、实习，再加上疫情封校，一晃竟然已经半年没有回家了。好像也是自上大学以来，时间间隔的拉长让岁月在父母身上留下的痕迹更加明显，从不断重复的唠叨，等着我解决的手机“难题”，到越来越烧不好的菜……
我的父母生我晚，按老家祝寿过9不过周的习俗来说，今年已经要过他们的六十岁生日了，所以我更加珍惜现在想见面就能见面的日子。
我喜欢回家，喜欢那个虽然充满了我讨厌的海风腥咸味，但总是慢悠悠、静悄悄的小海岛。
喜欢一回家就变成什么都不用想的小孩。
坐上回家的大巴，不过三个小时的车程，我就能穿行几年回到那个童年的“乌托邦”。“扭不动”的瓶盖，在异乡“吃不到”的饭菜，和自己一个人“不能换”的市民卡，即使是出门买冰棒，也得坐在妈妈的小车后面。在外工作的我能独自应对租房中介的套路，拎着几十斤的行李搬家，但回了家的我只想黏着父母。白天在家里等爸爸下班，晚上就和妈妈一起吹着海风散步。
仿佛只要自己还是小孩，自己还需要父母陪伴，他们就永远不会老。
这也是长大让我开始明白，“被需要”和“被肯定”的力量。特别是对于一个敏感的摩羯座来说。和初恋分分合合在一起近六年，在他又一次提出分手后，我更加不相信自己有被爱的能力，总是觉得自己是不是不够好，是不是哪里让他不开心，于是在这段感情里越来越丢了自己。
年少的爱是没理由的，是心跳加速的热忱和偷偷恋爱的心动，但是当我开始为这份喜欢找理由、找借口时，这场感情就应该结束了。但那个时候的我没有意识到这些。在不断地否定自己中，我成为了走不出来的那个人。
还好身边一直有愿意真挚肯定我的人。他们都很优秀，有手握大厂、外企offer，有轻轻松松专业第一，也有出国留学的学霸，但无一例外的是，字里行间他们总是由衷地肯定我，给了我很多勇气，去喜欢的行业闯闯，去大胆追求热爱。他们成为了漫漫长夜里的光，让我开始相信自己的价值，相信自己也有值得被爱的能力。
我越来越意识到，成长，让我更加爱自己了。比起别人，我应该首先在乎自己的感受。
其实这几天的我一直处于情绪内耗的低效循环中。
记得之前看过一条关于“偿还心理债务”的微博，大意是说：那些被我们回避掉的东西都会变成后台程序占用我们的心理内存，时间久了人就会变得没有活力，缺乏耐心，总是处在焦虑不安的状态里。
现在的我和这种状态很相似，一天忙于工作，忙于通勤，明明也没做什么，但就是觉得很累，没有任何心力去做别的。我注意到了这一点，所以把那些拖着没做的事情捋一捋，清理内存，调整状态，回家充电。
长大后的我们总是扮演着情绪稳定的成年人，不敢轻易表现自己的懦弱，偶尔会从歌里、别人的故事里、剧里，得到共情，得到情绪上的满足。
但即使失去了做一名小孩的权利，也希望我们都能不被生活消耗，去做想做的事，见想见的人，过想过的日子。
最后这首歌来自椅子乐团《建议是看开点》，希望你今夜好梦，在失眠的夜晚，还有声图君陪你，晚安。
失眠的夜里
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#你是什么时候开始觉得自己长大了#
文字：艾特
编辑：麻袋
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